|
| |||||||
| روايات و قصص الانمي روايات انمي, قصص انمي, رواية انمي, أنمي, انيمي, روايات انمي عيون العرب |
 |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
|
#1
08-09-2014, 11:00 AM
| ||
| | ||
 وفَتحت مُستَعمرتُنا أبوابَها للِجميع {النتائِج+المرحلة الثانية}  يصعد ليجلس على السطح.. الرياح متقلبة الأحوال تلعب معه ثم تمر عبره.. هناك عند التقاء الأرض بالسماء.. تخاطبه طموحاته.. تعال..لنبدأ من جديد.. للعيون التي التي تنظر إلى المستقبل... بينما نضيع بينما نتألم ما زلتُ استمر في التقدم... حتى وإن بكى كل شخص لسبب مختلف... لنطلب العفو..ولنترك تلك الأفكار .. لنطلب الاستمرار في الحياة.. أنا سأنهض..أنا سأصنع طريقي بينما انظر للخلف الآن.. انتظر الأحداث الغير متوقعة... سأطير نحو السماء بأجنحة من أسطورة.. أنا أُفَضِل أن أكون نفسي.. كما أنا...بلا كذب..بلا قناع.. احتضن الأفكار القوية للغد الآتي.. شيء يحترق باهتياج في قلبي... اعذار للاستسلام..وأشياء أخرى.. هي نفس الأعين الشجاعة.. نفس الأمل..نفس الحزن.. لأني كاتب..سأصرخ بها.. سأنزع عن هذه الأرض..قناع الظلام... لتحييَ الشمس مجددًا موتى المشاعر.. سأتمسك بالأفكار الدافئة في قلبي.. أنا لست وحيدًا بعد الآن.. انظر إلى تلك الابتسامة إنها تناسبك دائمًا.. عيناك عندما تكتشف حلم الحياة يومًا مـا ..ستشـع ثانيـةً.. "أجنحة من أسطورة" من سلسلة خواطر "ومازال كانون يبتسِم" {بقلمِي}  السلام عليكم ورَحمةُ الله وبركاته وأسعد الله صباحكم بكل خير سكاننا الطيبين ونعتذر على التأخير في اصلاح محطة الكهرباء  فقد كنا نمر بأزمة نقص في الدوناتس وذلك لأن عمالنا رفضوا العمل دون هذا المقابل غير هذا فالمُعلق >> والذي هو أنا  " class="inlineimg" />مرّ بوعكة صحية بسيطة  لذا نعتذِر إن حرقنا أعصابكم أو ما شابه ذلِك حب0 وكما تعلمون ومن حبنا الشديد لكم سارعنا بوضع النتائج اضافة إلى أننا سوف نزيد سعر الكهرباء أكثر << عطالة عامة شكرا لسكنكم معنا ولا تنسوا الضرائب المتراكمة   حسنًا وكما تعلمون فقد تنافس عشرة مقاتلين في المرحلة الأولى وأبرزوا مواهبهم القِتالية وقد شاهدنا قتالًا عنيفا و لكن لابد أن نصل لمرحلة أن نعلن عن متقدم وغير متقدم و قبل ذلك أود أن أشكر كُل المتألقين الذين شاركونا النسخة الأولى وتذكروا ليس لأنكم خرجتم فهذا يعني الفشل كلا وترليون كلا فهذه بداية الطريقة بالنسبة لكم وهو تحدي سيمنحكم دافعًا أكبر للتقدم لذا كونوا أقوياء كما عهدناكم هذا وعد شرف آخذه منكم جميعا والآن إلى التقييمات والنتائج طبعًا وكما ذكرت فإن لجنة التحكيم هي من نخبة حكام المستعمرة وقد تم اختيارهم بعناية فائقة وقد تشاوروا حتى استطعنا أن نخرج بست متألقين ولا أخفيكم أن الخيار كان صعبا فكل أبهرنا بأسلوبه الفريد فقد تنوعت الأساليب لكن الطرق توسعت لإبداع نادر أحسنتم جميعا واستحققتم أن تقاتلوا وبكل جدارة ومع المقاتلة الأولى  [cc=ضمير مفقود] شيء أحبته في حروفك يا جميلة،أحسست بكل حرف رغم غياب الهدف من النص وهذا شيء ملفت بالفعل،أحببت علاقة الشخصية بماضيها وبالبحر فهي تعتبره منفسا لما تكتمه من مشاعر ربما هي حر أو يأس أو أي شيء ما المهم هو شيء كلما تذكرته تألمت أعجبني استخدامك للتشبيهات والاستعارات فقد زادت من متن النص،أحسنتي وأبدعتي يا جميلتي ولكن لي بعض الملاحظات الخفيفة هاهنا وهي من رأي ومن رأي لجنة التحكيم احتوى النص على خطأين املائيين في كلمة (رقيقيقتين) و (ظنو) ولكني لم أنقِصك لأني أعلم أنها خطأ مطبعي بسيط كما و حوى نصك على بعض الأخطاء اللغوية (اللافح - فقد استخدمتها بما لا يُناسب معناها فهي ترمز للحر الشديد وتستخدم غالبا في وصف يوم صيفي حار) و (فكما تذيب الرمال الحارقة قدمها ببطء- استخدمت كوجه شبه رغم أنها تشبيه في الأساس) و (لاتترك سوى شظايا متناثرة على صفحة السماء النقية - حطام القلب وشظاياه هما المعنيان لذا "صفحة السماء" تعبير في غير محله) عدا ذلك فالنص جميل، مليء بالمشاعر، عنصرا الزمان والمكان موجودان بوضوح وإن كانا ثانويين في المشهد.. اللغة ممتازة، والتراكيب جيدة.أحسنت وتابعي هكذا يا جميلتي [/cc] لننتقل إلى المقاتلة الثانية والتي تميزت عن الجميع بشيء نادر كما ذكر أحد الحكام [cc=إيلين] أنتِ يا حسناء هل لك ديوان شعر مطبوع أم ماذا يافتاة نصك أقرب لشعر منه إلى النثر ولا أخفيك أني نسيت موضوع الفكرة وأنا أحلق مع خيالك ووصفك للأحداث أشعر وكأني عايشت شيئًا شبيها أحببت الروحانية في حروفك فقد كانت بهية قوية الخطاب الموجه للأشياء في متن النص أعجبني وكأن الشخصية تطلب منا أن نشاركها ألمها ومعاناتها شيء بديع بالفعل نصك يصلح كخطاب لرئيس أو قائد ما أحسنت بالفعل والآن لنأتي لفقرة التنقيه الصورة التي توجب إيصالها احتوت على بعض الثغرات.. هناك بعض الأخطاء النحوية في (يداعبون بعضهم في تارة أخرى) والأصح قول (يداعبون بعضهم تارة أخرى) دون وضع {في} وهنا أيضا (رفعت رأسي إلى السماء،،سرعان ما أنزلته) والأصح أن تقولي (لكن سرعان ما أنزلته) لأن هناك وهلة زمنية بين كلا الحدثين ،،(انتهى من سنين) والأصح قول (منذ سنين) وذلك لُنري القارئ أن هنالك فترة زمنية قد مضت كلمة {السموات} كان من الأفضل ذكرها بدون عطف فتكون (السموات صارت..)كما أنها تكتب بدون الألف هكذا (السموات) (هدمت وكسرت وأحتلت) تُبنَى للمجهول هكذا (هُدِمَت وكُسِرَت واحتُلَت) (لا تحزن) هكذا تُكتب (لا تَحزني) ،، (وأنت لها لاحقا) كان من الأفضل لو قلتي (وستلحقين بها قريبا) فهذا أبلغ وأفصح (براء- تُكتب هكذا براءة.) ثمة خطأ في استخدام كلمة (رخيما- وهي وصف للصوت الحسن) والأبلغ قولك (ليس يسيرًا هينًا) ولكن النص كما قال أحد الحكام جاذب لشاعريتِه،وأود تنبيهك أني لم أنقص نقاطك من الأخطاء الاملائية والنحوية إلا قليلا جدا وذلك لأني واثقة أنها بسبب السرعة وعلى كل تألقت بالفعل [/cc] والآن إلى مقاتلة أخرى شدت انتباهنا وهي [cc=Just a smile] أولا قبل أن أقيمك أريدك أن تسرعي وتبدأي بكتابة رواية وفورًا هذا أمر ملكي،يا فتاة مقطعك يصلُح أن يكون جزءًا من رواية بوليسية بطلها رجل هرب من الجحيم ليقع فيه،أحببت كل شيء في حروفك رغم أنها لم تحو الكثير من الوصف والتشبيهات إلا أنها جعلتني أشعر بمعاناة ذلك الشرطي وكيف أنه يهرب من ذكرى أليمة ليُعايِشها كل يوم وكل ثانية لقد فقد شقيقته أو بالأحرى توأمه في حادث مريع صحيح أن هنالك خوفا يحمله بداخله لكنه يسعى جاهدًا لمتابعة حياته ومن يدري ربما يحظى بانتقام قريب نص سردي ممتاز، وصف شامل ومختصر، تركيبة مشهد رائع، هذا على لسان لجنة التحكيم والآن لننقه هذا النص قليلًا هنا في قولك ( الذكريات .... هي أكثر ما يكرهه ذلك الرجل ) فمن قرائتي للنص أرى أن من الأفضل أن تقولي (هي أكثر ما يكرهه هذا الرجل) وذلك لأننا بصدد معاينة مشاعره فأصبح ضمير الإشارة أبلغ في المعنى ولكن لا بأس بذلك فهو عائد لك كذلك هنا (ذكريات ......ذكريات والمزيد من الذكريات ..... لا شيء غير الذكريات ) الأجمل لو قلتِي (ذكريات..ذكريات والمزيد منها...) لكن ربما قصدتي من التكرار وقَع ألم قاس فلا بأس أيضا (ولم يشعر أحدكم يوما بالعاصفة الهوجاء في قلبي ) الأفضل لمتن النص أن تواظبي على نمط واحد في الضمائر فتقولي (ولم يشعر أحدهم يوما بالعاصفة الهوجاء في قلبه) كذلك هنا (حاوية القمامة المتسخة لا تزال كما هي ولم يفكر أحد في تنظيفها) الأبلغ قول (ولَم تُنظف من ذلك الوقت) (الرائحة المُعبقة) بالنسبة لرائحة الدم فلغويا يكون الأفصح قول (الرائحة المُثخنةُ) لأنها تدل على قوة رائحة الدماء وأنها غير زكية (كم هو قاس القدر حقّا) والأجمل أن تقولي (كم هو قاس هذا القدر) هذا وحسب ولكن لكِ مني نقطة مميزة وذلك لخلو نصك من الأخطاء الاملائية عدا كلمة (توأمته) فنحن نقول (توأمه) حتى لو كانت بنتا احتجت فقط مزيدا من التركيز على الزمان والمكان.. لكنه بمجمله مشهد رائع.أبدعتي ي جميلتي وأحسنت [/cc] وإلى المقاتل الذي جعلني أفغر عن فاهي وأنا أقرأ نصه [cc=F L A R H A R] لا أعلم لما شعرت أني أقرأ نص الفلم الأسطورة "الخلاص من شاوشنك" حيث نعاين الألم والأسى والحلم بالحرية ضرب من الجنون،شعرت بأن نصك يلفظ حسرة وخنقة وكأنما أننا نقرأ لمذكرات سجين لا أمل له بالهروب لا أعلم من أين أبدأ هل أعلق على البلاغة الممزوجة بالمشاعر أم على ارتباط الشخصية بالمكان فقد بدت كما لو أنها وتلك الظلمة جسد وروح شيء حُفٍر باتقان ،ي فتى نصيحة مني إبدأ بكتابة رواية لك بدايتها هذا النص وأنا أضمن لك التألق منذ البداية التشبيهات والاستعارات جعلت نقل الأحداث كما لو أننا نشاهد فلما مصورا،يبدو لي أن بطلنا هذا هو عالم أو مخترع أو شخص فريد أتى بشيء جديد وبما أنه يعيش في عصور أوروبا المظلمة حيث كان يتهم كل من يخالف قوانين الكنيسة بالهرطقة فحُكم عليه بالسجن ويبدو أن سيعدم ،لا أعلم هل هكذا تسير الأحداث أعجبني اندفاعه نحو الحرية ورغبته الشديدة فيها رغم أنه يعرف نهايته ، بالمعنى الآخر نصك أعجوبة تحتاج لصقل وانتاج وعليك أن توسعها حتى تتألق نص مصاغ بشكل ممتاز، ارتباط المكان والزمان مع الشخصية بإظهار أهميتهما له من خلال المشاعر فكرة حسنة جدا، وكما أني أريد لك التألق فسوف ننقه نصك قليلًا (كنت نافذ الصبر لأستعمل عيني) والأجمل أن تقول (كان صبري قد نَفِذ من استعمال بصري دونما جدوى) ولكني أرى أنه أمر عائد إليك في استخدام أحدهما (بحسرة قلبية مجنونة) الأبلغ أن تقول ( بحسرة قلبي المجنون) فهو يدل على أسى يعتلي قلبا لم يعد يعي ما يفعل (فاحتجت جهدا لأتنفس) الأصح هي (فاحتجت حينها جهدًا كبيرًا لأتنفس) وذلك لكي توضح وجود مهلة بين الحدث والذي يليه (شعرت الجو حولي ثقيلا) هنا خطأ نحوي بسيط فكان يجب أن تقول (شعرت بأن الجو حولي ثقيل) وذلك لأن الزمن الماضي ها هنا استلزم اثباته وجود أن (على الرغم من جميع الأوهام الفكرية.) كان من الأفضل لو اكملت ليكتمل المعنى كأن تقول (تقود إلى خلاصة واحدة وهو أني ميت لامحالة) (لكن أين كنت وفي أية حالة) الأجمل لو أتممتها قائلاً(وإلى أي حال صرت) (خطوت بضع خطوات،) الأصح (خطوات تليها خطوات) كنت سأعاقبك لأنك لم تضع أية علامة ترقيم للتمييز ولكني سأنقصك عض النقاط وهذا لأن نصك قد أغرقني في بهائه عدا ذلك أحببت كل حرف كتبته أحسنت أيها المقاتل وثابر هكذا ولا تنسى أريد أن أرى هذه الحروف رواية جديدة [/cc] والآن إلى المقاتلة التي كانت خائفة من المشاركة لكنها تشجعت وقاتلت من جديد [cc=rave angle] لقد تألقت يا جميلتي حروفك كانت ذات وصف بهي وجميل فهنالك احتمالان لروايتك هذه فإنما هو رمز وإما أنه نقل لمشاعر الطبيعة التي عايشت كارثة ما ،أسلوبك يُذكرني بأسلوب أديب ما لا يحضرني اسمه الآن لكنه كان دائما يحب أن يجعل حروفه تعايش الطبيعة بسحرها وتألقها بالمعنى الآخر نصك مشهد شاعري جميل، والآن دعينا نقف على بعض الهفوات ها هنا السرد كان سلسا في البدء لكن لحظة تحول المشهد كانت غريبة وغير واضحة.. فكان عليك أن تتريثي قليلًا قبل أن تصفي تغير الحال ولكن لا بأس فلا يزال النص شاعريًا بهيًا ثمة بعض العبارات فيها أخطاء لغوية من مثل (انتصف حقل الزهور أمام شجرة..- والتعبير الصحيح ينتصف حقل الزهور شجرة..) ، (كأنه ورقة متمردة اختارت الهروب من غصنها- تشبيه خاطئ في نقطتي التمرد والهروب) ، (ارتفعت فيها أهدابه بإخضرار حدقتيه -والأصح أن تقولي ارتفعت فيها أهدابه كاشفة عن حدقتين خضراوين) وخطأ املائي في (فمتزج) فهي تكتب (فامتزج) و (هاجرو) فهي (هاجروا) لكن هذه لم احسبها لك لأنها هفوات تحدث (أصدقائه) الصحيح هي (اصدقاؤه) لأنه معطوف على (حبيبَتُه والتي هي فاعل) لذا وجَب رفعُه بالضمة و (المغردين تصبح المغردون) وذلك لأنها نعت على أصدقاؤه مرفوع مثله،(هاجروا) تصبح (هاجروا)، كما أن الأبلغ أن تقولي ( لم يبقى منها شيء سوى نايه... ) (ترقرقت) الأجمل أن تقولي (اغرورقت عيناه) هذا فقط ولكني بشكل عام أحبت نصك وبشدة فقد ذكرني بأسلوب أحبه وبشدة ثابري هكذا دومًا [/cc] ومع مقاتلتنا التالية والتي مال نصها إلى الشعرية أكثر إنها [cc=الملكة أوتاكو] لقد أحببتُ نصك يا جميلة فلقد وصفتي الأحداث بشكل بسيط وخفيف لاتعقيد فيه ركزتي على المكان بشكل جميل،نصك أيضا شعري أكثر من روائي، لذا شعرت بالمتعة أثناء قراءته فقد لاحظت وجود قافية ما ولست أدري هل قصدتي ذلك أم لا ،لكنه مع ذلك أعجبني لكن لم لا نقف على بعض الهفوات فمثلا المشهد كان مبهما إلى حد ما بسبب تنقله السريع من حدث لآخر، لم يكن عنصر الزمان والمكان واضحين فيه، كما وجد خطأ لغوي في عبارة (ظهرها على طفلة باكية) والأصح أن تقولي (على تحمل على ظهرها طفلة باكية ).. وددتُ لو انتبهت أكثر إلى بعض الكلمات مثل (الاسرة تكتب آسرة) (متزينة تُكتَب مُزينَة) (شمسا هي شمس وذلك لداعي العطف) (ضوءها تكتب ضوئها) (دموعها تُكتب بدموعها جار ومجرور) (اثرت الصحيح هي آثرت)...وغيرها ذلك لأنك اتخذت منحى الشعرية في نصك لكن ذلك جعل من النص شيئًا مميزًا. [/cc] ثم ها هنا مع مقاتلة أسلوبها كان مختلفا تماما عن الجميع فقد كان خاطرة في زي نص ألا وهي [cc=H E B A] أرى أنك أبدعتي في وصف المشاعر غاليتي،وصفك لشعور الضياع شعرت مع كل حرف أني أتنقل بين أزمنة وامكنة مختلفة [/cc]فلا شيء محدد فقط دمار وخراب وذكريات تأبى النسيان ولكن مع ذلك فلا زال يلوح أمل من بعيد يعد الجميع بفجر يطارد فلول الظلام إلى أعالي الجبال وسراديب الكهوف نصك تألق بخلوه من أي خطأ املائي أو نحوي لكني تمنيت أن تُركزي على وضع بعض الحركات فهذا مهم لأي نص أدبِي وكما قلت سابقًا النص كان خاطرة أكثر منه مشهدا روائي، و كخاطرة فقد صيغ بشكل ممتاز، والمشاعر بين السطور فيه متألقة، تحت حكم خاطرة قد كان ممتازا للغاية، أما كمشهد من رواية فهو لم يحرص على العناصر المطلوبة. من زمان ومكان ولكن لابأس بذلك فهذا أمر طبيعي في أي خاطرة،،لامست قلبي يا جميلة بأنامل ساحرة تألقت وتميزتي ولكن انتظر منك في المرة القادمة نصا بإذن الله وننتقل معكم إلى مقاتلة أخرى حروفها كانت مميزة وبهية وهي تصف المكان والزمان بشكل ممتاز ولافت [cc=مدى] حسنا وقفة احترام لك يا مبدعة فأنت الوحيدة التي استطاعت أن تعطيني وصفا دقيقًا وصحيحًا يحقق الغرض من الفكرة فقد وصفتي مكان وقوع الحدث بطريقة صحيحة تمامًا لذا استحققت نقطة على هذا التميز فلم يكن وصفًا عبثيًا بل كان وكأنما نشاهد مشهدًا فعليًا الأمر الذي شد لجنة التحكيم هو أنك اهتممت بعلاقة الشخصية بالمكان فهنا لا يوجد أي مشاعر لتؤثر في وصف المكان مما جعل وصفك يرتكز على ما هو حول الشخصية وهذا جيد جدًا ثم إن تتابع الوصف كان شيئًا شدنا جميعًا وكما قالت اللجنة نص رائع جدا، مشهد متميز في معانيه، الزمان والمكان وإن لم يعنيا للشخصية أهمية إلا أن وصفهما كان ممتازا وواضحا.. كما أنك أوجزت واختصرتي في حروفك وهذا ما جعلني استمتع بالقراءة قبل التقييم ولكي نزيد من جمال حروفك سنقف على بعض الأخطاء البسيطة (المخضرتين - والتي تحول المعنى إلى عيون تتغير إلى الاخضر)كان من الأفضل لو كتبتهما (خضراويين) و كلمة (منى- والألف فيها زائدة). تمنيت أن لا تقعي في هذا الخطأ وهو الخلط بين حرف الضاد والظاء فكلمة (لتوقضها) تُكتب (لتوقظها) (تحضها ) هي (تحثها) ،،(جلست على سريرها القرفصاء) الأصح أن تقولي (وتقرفصت فهي اشارة أبلغأو أخذت وضعية القرفصاء) عدا ذلك فنصك متألق بهي جدًا يكفي أنك حُزت على رضى الجميع واظبي على هذا الطريق [/cc] وهنا مع مقاتلة أسرتنا جميعًا بحروفها التي كانت بحق مثالًا للإبداع إنها [cc=رايان] قبل كل شيء يا جميلة عليك هل كان لابد أن تشعرينا بهذا الحر القاتل ونحن في هذه الأجواء الملحمية مع كل حرف أقرؤه أزداد شوقًا لمعرفة المزيد حول أحداث هذا النص،فهو أشبه بمقتطف من رواية تدور في صحراء قاحلة أبطالها يعاشون ألما وقهرًا والسمة التي تطغى على هذا المجتمع أنه ينتقم من كل شيء وصفك لا مثيل فهو خيالي رمزي بحت لكنه أدى الغرض المطلوب فقد جعل الشخصية تمثل بيئتها التي تنتمي إليها وكيف أنها خذلت من تمثلهم مشاعر اختلطت برمال حارقة أنفاس آخيرة تُلفظ ونهاية لسنا ندري هل هي كذلك أم لا نص رائع جدا، العناصر قد استخدمت فيه بشكل مبهر، وقصة المشهد قد صيغت بامتياز.. وكباقي النصوص احتجنا لبعض التنقيه فكلمة (اباد - يجب أن تكون أبيد) وذلك لأن الزمن في الماضي كما أنه كان لابد أن يسبقها (قد) وذلك لنفس السبب،،(غائر العيون) الأصح أن تقولي (غائر العينين) وذلك لأن العيون تستخدم عند الحديث عن جماعة من الناس،،(باسطاً ليديه على الأرض كأنه جزء منها ولا يبغى المغادرة!!) الأصح أن تقولي (باسطًا يديه على الأرض كأنه جزء منها ولا يريد مُبارحتها) ،، (لتتغلغل برئتيه) الأبلغ أن تقولي (لتتغلغل خلال رئتيه) فكلمة تتغلغل تمثل العبور خلال الشيء لذا نستخدم معها خلال ، (ستنهار بيوم) والأصح أن تقولِي (ستنهار يوما ما أو ستنهار في يوم ما) (لكنه ها هو،،لكن تكتب دونَما هاء) ،، (دون الأصح دونما) (زهور عمرهم الأبلغ أن تقولي أفنوا زهرة عمرهم أو أهدوا زهرة عمرهم) (لا تبين عن هيئة أرواح استوطنتها قبلاً) تعبيرك جميل لكن الأفصح أن تقولي ( تلك الجثثة المقطعة التي لم تعد تدل على أن أرواحًا استوطنتها قبلا) عدا ذلك فأنت نجمة تستحق التألق فهنيئًا لكِ وثابري على هذا الطريق [/cc] ونختم مع المقاتل الذي رغم شدة المنافسة أبهرنا جميعًا إنه [cc=Hussein ALdulaimi] حسنا يمكنني القول بأن نصك قصة قصيرة جميلة وصفك كان واضحا جدا ي فتى فقد أعجبني فليس فيه غموض ولا غرابة كباقي المشاركات، بل فقط وصف ممتاز،ربطت الشخصية بالمكان وهذا أمر رائع بالفعل فقد تعلق الفتى بقبر والدته وبالمكان الذي دُفنت فيه ذكرك للأحداث بطريقة متسارعة جعل من الص قصة قصيرة كما ذكرت سابقًا ،أعجبني اصرارك على جعلنا نحس بما يحس به بطل قصتك وهذا أمر لافت جدًا قصة المشهد رائعة، رباط المكان والشخصية جيد، تمنيت فقط أن تنتبه للأخطاء الاملائية مثل (ألى وتكتب إلى - أعتاد وهي اعتاد أسم - تكتب اسم - الحاظر تكتب حاضر - أشتد بدون همزة اشتد - أرتجفت كذلك بدون همزة ارتجفت - شيئ قد لا تبدو خطاً لكنها فعليا تكتب شيء - أبنها همزة ابن هي همزة وصا فهي ابنها - حظنها كذلك هنا الخلط بين الضاد والظاء والأصح حضنها- وغيرها من الهمزات) لكن مع ذك فنصك متألق جميل [/cc] هذا كان تقييم اللجنة لنصوصكم البهية  استمتعت كثيرًا بالقراءة وفهم معانيكم ، وأود تنبيهكم لأمر ما وهو أن الجميع تألق حب2بغض النظر عن من سيتأهل أو لا لذا لا أريد أن تثبط عزيمتكم وأن تتخاذلوا (:3 بل أريد أن تكون هذه المسابقة بداية انطلاقكم نحو التميز والإبداع والآن وحسب ما تم جمعه من قيم ونقاط فإن المتأهلين للمرحلة الثانية والذين تم ترشيحهم من قبل اللجنة وهم [cc=المتأهِلون الستة] F L A R H A R [/cc]رايان مدى just asmile H E B A إيلين أحسنتم أيها المقاتلون فلقد أثبتم جدارتكم ، وأحقيتكم بحم شعار القتال، كنتم متألقين بحروفكم وابداعكم ولكن تذكروا فالمعركة لم تنتهي بل الآن بدأت،  لذا كونوا على أهبة الاستعداد للتحدي القادم وليتقدم من يستحق وإلى البقية الذين لم يتأهلوا ، أقف باسمي وباسم سكان مستعمرتنا  تحية وتقديرا لجهودكم المبذولة التي تستحق كل الاحترام، صحيح أنكم لم تصلوا للمرحلة التالية لكني أفخر بكم كأول جيلٍ من مقاتلي المستعمرة، وليكن هذا وعدنا معكم على أن تبدؤوا في تطوير أنفسكم واتمام نصوصكم البهية ، تألقتم وأبدعتم فلكم من القلب كل التقدير  الآن وبعد أن أعلنا عن المتأهلين ننتقل بك إلى المرحلة الثانية والتي ستحدد المُتأهلين إلى المرحلة النهائية وكما تعلمون سنأخذ مُقتطفًا من نص أدبي وعلى حسب فكرة النص ستقلِدون ولكن بأسلوبكم، لا اضافة على القوانين السابقة إلا بثلاث شروطٍ اساسية 1- أن لاتزيد السطور عن خمس عشرة سطر وذلك لتسهيل عمل لجنة التحكيم 2- سيتم انقاص نقاط كثيرة إن أهملتم علامات الترقيم ولا تراجع في ذلك،لستُ أعني التشكيل الكامل ولكن لتكن نصوصكم مميزة بالحركات الواضحة 3- اهتموا بتنسيق الاجابة لكي تزيد فرصة تَميزكم وهذا الشرط مرغوب لاغير والآن إلى نصنا المطلوب [cc=النص]  هذا النص مٌقتبسٌ من رائعة جورج برنارد شو (الرجل والسلاح)، وهي من أشهر أعماله التي اشتهر بها وعن المؤلف فإن جورج برنارد شو هو رائد الحرية والتفاؤل ومؤيد السلام والأمان والمعارض الأول للحروب والعنصرية، اشتهر بكتبه في علوم التطوير والقيادة تعرفوا عليه أكثر هنا~ له مؤلفات رائعة انصح الجميع بقراءتِها وبالنسبة لنصنا فهو مقطع من حديث السيدة كاترين وهي والدة الآنسة رايينا وهما تتحدثان عن انتصار سيرجيوس خطيب رايينا المستقبلي ويبدو من الحوار أن رايينا تحب هذا الفارس كثيرًا وكذلك نرى اهتمام والدتها بهذه المشاعر يمكنكم الاطلاع على خلاصة الرواية المسرحية هنا~ حتى تفهموا مغزى الحوار الأكثر أما عن فكرتنا لهذه المرحلة فهي كالآتي [cc=الفكرَة المطلُوبة] عليكم كتابة مقطع حواري بين شخصيتين أو عدة شخصيات ،أريدكم أن تبرزوا عنصر الحوار وكيفية تأثيره في سريان النص قد يكون أي نوع حوار ربما حوار اعتراف، حوار بين قاتل وضحيته حوار كوميدي ، المهم أن تبرزوا علاقة الشخصيات بهذا الحوار وأن تركزوا على جعل الحوار يمهد للمشهد الذي يليه ويجعلنا نعايش الحدث أمامنا أي أمامكم مهمتان حوار قوي يمهد للأحداث ويصف حال شخوصكم [/cc] أتمنى أن تكون الفكرة قد اتضحت لكم ، وإن واجهتم أي صعوبة فملفي مفتوح للجميع، لكن تذكروا لا تهاون في االشروط التي ذكرتها آنفًا، كل هذا حتى نَخرج بنصوص متألقة وبهية هيا إلى المرحلة الثانية وليتقدم الأفضل  أود أن اعتذر من الجميع على تأخري، فقد مررت بنوبة ربو أوقفت جميع أشغالي مع أن كل شيء كان جاهزًا لكن قدر الله وما شاء فعل أشكُركم جميعًا على هذا الابداع الذِي جعلني استمتع بقراءة كل حرف فيه وأن أسبر أغوار عقولكم لأرى بما تفكرون لكن انتبهوا فالقتال الحقيقي قد بدأ الآن لذا أروني ابداعًا يستحق التتويج لا أنسى أيضًا أن أشكر بقية المتألقين الذين رافقونا كذلك تستحقون كل التقدير والاحترام كما أن تحيتي موجهة كذلك للجنة التحكيم المتألقة << الذِين انتمي إليهم التي كان لها دور كبير في نجاح هذا العمل أتركُ لكم المجال للردود والاجابات دمتم في حفظ ربي ورعايته والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته  التعديل الأخير تم بواسطة Astro. ; 08-09-2014 الساعة 01:45 PM |
|
#2
08-09-2014, 11:27 AM
| ||||||
| | ||||||
|
[cc=قبل مئة سنة]حجججججججز  لي عودة بعد أن أتمالك نفسي من الفرحة  [/cc]اقتباس:
سحبت عليها :nop: معانيها تحتاج تعمق و أنا مستعجلة عز  اقتباس:
لا بأس بالتأخير تهمنا سلامتك أكثر  لا تخافوا مش دافعة ولا ملين أحمر من جيبي :nop: اقتباس:
أبد مو نهاية المشوار كلنا هندعمكم بس المنافسة شرسة والبقاء للأقوى  اقتباس: اقتباس:
 سويت قصة قصيرة و إذا حبيتوا فرابطها من هنا ღ ۅمـن أچڵـڪ أُڂـتآھ - ღ ιт ιѕ ƒσя уσυ му ѕιѕтєя ليست نفس الفكرة تماما غيرت بها قليلا و أرجو أن تحوز على إعجابكم  كلااامكمم وررببي كلو وساام عصدرري جميع الملاحظات سأنتبه لها و أرجو المعذرة فلقد اشتد وجعي وقت المراجعة فلم استطع سوى إرسالها فور كتابتها بلا أي تعديل أو مراجعة ولكن الحمد لله تغلبت عحظي هالمرة :nop: اقتباس:
لي عودة بعد النضج بإذنه تعالى استعدوا للهزيمة فكلمة الفشل غير موجودة في قاموسي 
__________________ ♬ وَمَا مِنْ كَاتِبْ إلِاّ سَيَفْنَى وَيُبْقِي اَلْدَهْرْ مَا كَتَبَتْ يَدَاهْ فَلَا تَكْتُبْ بِخَطّكْ غَيْرَ سَطْرًا يَسُرُّكَ فِي اَلْقِيَامَةْ أَنْ تَرَاهْ ♬  التعديل الأخير تم بواسطة أم شوشه منكوشه ; 08-10-2014 الساعة 10:21 AM |
|
#5
08-10-2014, 08:34 PM
| ||
| | ||
| أسفةٌ إن تأخرتُ ولكِنْ..!؟,إنشغلتُ قليلاً ^^" المهم الأن هذه مشاركتي.. [cc=مشاركتي المتواضعة...] *, حَمَلَ بُنْدَقِيِتَهُ وأَشْهَرَهَا بِوَجْهِيِ بِجَبَرِيِةٍ وَ خُيَلاء , لَمْ أهْرُبْ لَمْ أَخفْ وأَفِرَ كالبَعِيِرِ الزَمِل..,بَلْ وَقَفْتُ بِنَخْوَةٍ وَ مُرُوءة ,رَسَمْتُ إبْتِسَامةٌ جَانبيةٌ سَاخِرَةٌ ! : هَيَّا أَخَائفٌ أَنْتَ..؟؟ صِحْتُ وأنا أُحَدثهُ بِسُخْرِيِةٍ وَ هُزُؤ.. :سُحْقَاً لَكُمُ أيِها العَرَبُ الأَرْذال , لسْتُمْ سِوَىَ فَجَرَةٍ سُفَلَةٍ.. أَجَابَنِيِ بِنبرةِ حَنْق مُتَعَالِيِةٍ.. صَرَخْتُ فِيِ وَجْهِهِ الخَسِيسٌ المُسْتَكِين بِاِشْتِدادٍ .. :مَنِ الفَجَرَةُ مَنْ هُمُ السَفَلَةَ , أنْتُمْ مَنِ إحِتَلَ أَنْتُمْ مَنْ كَسَّرَ , أَنْتُم مَنْ قَتَل أَطْفَالً كَانتْ تَنأدِيِهِم دُمَاهُمْ ليِلْعَبُوُا.,أَنْتَ أيُها الفَسْل اللَئِيمُ,أنْتَ منَْــ.. قَاطَعَنِيِ ذَاكَ الوَضِيع بِقَوُلِهِ : :بَلْ هَذَا أَنْتُمْ وَمْنْ سِوَاكُمُ,قَالَ لِيَ أبِيِ يَوُمَاً " لآ تَسْمَعْ لَهُمْ وَ لآ تَخْضَعْ فَالعَرَبُ لَيِسُوُا سِوَىَ إرهَابَاً".. قَهْقَهتُ بِجهُوُرِيِةٍ وَشِدَةٍ عَلَىَ كَلَامهِ البَلِيد,وَ قُلْتُ لَهُ رَاداً: :هِه,وَمَا أَدَرَىَ أَبَاكَ بِهَذَا,هَذَا كَلَامٌ لَا يَقُوُلُهُ إلَّا السُفَهَاءُ.. :هِه , مَنْ أَعْطَاكَ حَقَ أنْ تُهِيِنَ أبِيِ,فَلَآ سَفِيِهَ هُنَا إلَّا أَبَاكَ الذَلِيل.. :ذَلِيِلٌ هَآه, وَهَلِ الذَلِيِلُ يَقْتُلُ السَفِيِهَ أو أن الحَقِيِقَةَ النَقِيِض مَا حَدَثْ... :كَفَىَ فَواللهِ لَنْ أدَعَكَ تُكْمِلُ حَرْفَاً,فَنِهَايَتُكَ تَحَتَ أَنْقَاضِ داركَ مَيِتَاً.. :لآ وألفُ لآ فَتِلْكَ لَيِسَتْ النِهَايةِ,فَأرْضُ العُرُوُبَةِ الأَبِيِةِ, أَتِيِةٌ مَا دَامَ فِيِ عُمرِها بَقِيِةِ.. :إذَنْ هَذَا مَثْوَاكَ الأَخِيِرُ.. وَمَعَ إنْتِهاءِ كَلِمَاتِهِ تِلْكَ أَطْلٌَقَ رَصَاصَتُهُ الغَادِرِةُ لِيِكُوُنَ أَخِرِ نَفَسٍ لِيِ.. :أَشْهَدُ أنَّ لآ إلهَ إلَّا اللهُ , وَ أَنَّ مُحَمَّدً رَسُوُلُ اللهِ.. [/cc] مُتَأسفةٌ واللهِ متأسفةٌ زأدَ سطرينِ عن الخمسةَ عشرةْ.. حآولت وحاولت لكن لم أستطع"" أتمنى أن تقبلي مشاركتي البسيطة.. وفي أمانِ الله~ . . .
__________________ sakina ~ ♥ . . . ألَهُمَّ أُنصُرِ الإسلآمَ وَ المُسلِمِيِنْ~ ♥ |
|
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
المواضيع المتشابهه | ||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| الربيعة يطلق المرحلة الثانية من «فرحتي» و«الجواز الصحي» | ليدي كتكوتة | أرشيف المواضيع الغير مكتمله او المكرره او المنقوله و المخالفه | 1 | 09-18-2013 11:12 PM |
| تنفيذ المرحلة الأمنية الثانية في أفغانستان | صفاء العشري | مواضيع عامة | 1 | 11-29-2011 11:20 PM |
| انطلاق المرحلة الثانية من حملة الشوكية | ليدي كتكوتة | صحة و صيدلة | 0 | 03-12-2011 02:42 PM |
| اسماء شعراء الحلقة الثانية عشر من المرحلة الثانية 24 شاعر برنامج شاعر المليون الجزء الثاني | script | أرشيف المواضيع الغير مكتمله او المكرره او المنقوله و المخالفه | 2 | 01-14-2010 02:43 AM |
| المرحلة الثانية :$$مسابقة أجمل تلوين للأنمي$$ | fafa11 | أرشيف المواضيع الغير مكتمله او المكرره او المنقوله و المخالفه | 72 | 09-18-2008 03:35 PM |
79Likes
العرض العادي
