شعشعتي القسم قلباه
ربي يسعدك
سينا


النكت~
-

وين وصلتوا في بناء مستقبلكم ؟؟

أنا عن نفسي البناء خذ الفلوس وهرب
....
‏سأرحل وستندمون ، بس اخاف ارحل

وما تندمون عشان كذا قاعد 🌚💔😂
.....

رح قلكم شغله بس ما تخافو 👻
تعرفون البحر الميت
انا الي قتلته🔪
...
مره 3ثلاث محششين رايدين يحضرو حفل
ام كلثوم وماعدهم تذاكر فواحد منهم راح للحارس اني الموسيقي فدخل والثاني كال اني المايسترو فدخل الثالت احتار شيكول فراح للحارس وكلة اني كلثوم اريد امي
ــ الأستاذ للتلميذ : ماهو مفرد مصائب ؟!
التلميذ : مافيه لها مفرد هي لما بتيجي بتيجي مع بعضها😂😂
.......

تلميذ يسال استاذ اللغة العربية 🤔
ليش كلمة ( خمسة ) من اربعة حروف
وليش كلمة ( اربعة ) من خمسة حروف 🤔
وليش كلمة ( مع بعض ) منفصلين
وليش كلمة ( منفصلين ) مع بعض 🤔
الاستاذ ترك التدريس وفتح محل فلافل 😂
ولكن التلميذ ما تركه بحاله ولحگه عالمحل وسأله
استاذ :شنو مفرد فلافل
....

هندي أنسرق بيته وراح يشتكي للشرطة
قال له الضابط: ايش فيك؟
قال له: ثلاجة سرقوه، كنديشن سرقوه، زوليه سرقوه، فرن سرقوه..
قال له الضابط: عطني الزبده وخلصني؟؟
قال الهندي: زبده داخل فريزر، وفريزر بعد سرقوه!!
———————-
بخيل يتمشى مع خطيبته في السيارة..

قالت: ممكن نشرب شي؟

وقف عند ثلاجة مسجد وقال لها: أنزلي اشربي
———————-

مدير ونائبه لبسوا قناع وراحوا عند واحد من الموظفين وسألوه ايش رأيك في المدير ونائبه ؟؟

قال الموظف :الاثنين زفت !!

فكوا القناع

قال الموظف:والثلاثاء والأربعاء ملل !!
——————-


-
لي عودة

النكت~
-

غبي يبغي يزور عشرة دولارات جاب مئة دولار و مسح الصفر
————————
واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق
————————
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها “رايحه فين؟” قالتله “المهندسين” قالها “روحي بس ما تتأخريش”
——————
صعيدي راح ل ماكدونالدز وقال لهم عندكم حلقات بصل قالوا ايه قال ادوني الحلقة الاخيرة.
————————
- طفيلي عم يقرأ أسامي الوفيات بالجريدة والعرق يتصبب منه ومتوتر
قالولو: شو مالك ؟
قال: خايف اسمي يكون معهم !
% الطفايلة وبس %
-طفيلي حاطط الادوية على الارض
و رايح جاي يدعس عليها
سأله أخوه شو فيك
قال له :الدكتور قال لي امشي عليها بانتظام
-طفيلي طلعت له حبة براسه قلو الدكتور : عم تحكك؟
قلو : لا أنا عم أحكها
سألو طفيلي ماتعريف العائلة ؟ قال : هي مجموعة من الأشخاص لديهم مفاتيح لنفس البيت
-طفيلي حكم عليه بالإعدام ، سألوه : شو آخر شي بتتمناه قبل تنفيذ الحكم ؟
قال.. أتمنى أن يكون هذا درس لي بالمستقبل !! لا ياشيخ
-طفيلي قالولو : في الصين كل دقيقه ينولد واحد قال يلعن ابو التطور وليش نحنا عنا بس كل 9 أشهر
-مدرس يسأل طفيلي : الثعلب بيلد أو بيبيض ؟ قلو : والله الثعلب
مكار .. توقع أي شي من
-طفيليي قلو أخوه ::
بدي بشرگ إجآك أخ صغير ،،،
قآل::
بذمتـگ لآتقول لأمي خليها مفاجأة..

---------------------------
طفيلي عندو درس رسم وبيكره مدرس الرسم...
قلو المدرس : أرسم حمار
قلو الطفيلي : طيب لا تتحرك.
------------------------------
طفيلي سألوه شو فائدة الخمر ؟
قال: يقوي النظر
قالوا: كيف يقوي النظر i
قال: بتشوف الواحد إثنين
أحلى تحية لأهل الطفيلة🌺
..
مـحـشش يشتغل بمحل بيتزا
دخل واحد كاله :اعـطيني بيتزا
بدون جبنة وبدون طماطه وبدون زيتون !
كام المحشش لطشة راشدي وكاله:
ب نهاية الشارع اكو مخبز يبن القندرة👟🌚😹'
...
محشش مات ابوه وكان بيبكي عليه ..
اجى تلفون وبعد ما خلص صار يبكي اكثر واكترررررر
خافت الناس عليه .. وقالولو ولك شبك مين حكى معك ؟؟؟!!!!!!؟؟؟؟
قلهم .. هاي اختي كمان ابوها اتوفى
...
أبو عبدو رجع من الحج
اول مشوار راح لعند السمان يلي مدين منه
دخل وبعد السلام قالوا . وين دفتر الديون
السمان طار من الفرحة
طالع الدفتر
قلوا أبو عبدو افتح الصفحة يلي فيها اسمي
فتح السمان الصفحة
قلوا لو سمحت عدل الاسم واكتب
( الحاج أبو عبدو )😂
..

لي عودة

النكت~
-



‏فيه وحده اسمها تهاني
راحت امريكا صار اسمها كونقراتويليشن
ـ (congratulations) 😊✌️😂
..

‏المطاعم يرسلولنا رسايل اكثر من اللي نحبهم
وبعدين يقولولك ليش تحب المطاعم ؟ 🌚😂

..

‏أكتشفت ان الحب مثل الدايت
أول اسبوع حماس بعدين سحبه 🤭😂

..

‏البنات نوعين وحده تقولك هلا عيوني
والثانيه تقولك هلا اخوي ، على حسب وجهك.😂
..

‏قال عنتر لعبلة:
زرقة عيناك تكاد تغرق الكون فما من منقذ
فقالت له:
لا تستعبط تدري انهم عدسات 🌚💙😂

..

‏تروح مستشفى خاص
تعاملك الممرضة كأنك جاي تخطبها ؟
تروح مسشتفي حكوومي
تعاملك الممرضه كأنك مطلقها وماخذ ذهبها !!😂
..

الناس اللي يتكلمون بالتلفون بصوت خفيف ..
ممكن تعطوني الحركة السرية الي تسوونها !!
انا اذا ما سمعوني الدول المجاورة ما ارتاح .. 😂
..

‏الأجانب يحطون “+18”
عشان الأطفال ما يدخلون
وعندنا يحطون عشان تزيد المشاهدات 🌚😂✋️
..

‏دحين سن الزواج
عند اي دكتور اسنان يركبوه.؟😂
..

‏
*ضابط طلب من عناصره يجلبوا حرامي ويحملوا تحت الشباك
وألو لعنصر: أنا طالع على الطابق الخامس بس يجي زوج المرة
طلاع دق الباب.
طلع الضابط وبعد شوي دق الباب ام الضابط زت حالو من الشباك
. فتحت المرة الباب أم طلع العسكري
وألا: إجيت ألو لسيدي أنو ما وجدنا الحرامي.

....

*مرة اتنين أغبية كانوا ماشيين في الصحراء
طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبه وقعد يجرى
وبص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش قاله ما بتجريش ليه ؟
قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته

...

*واحدة حامل ولدت بنت الساعة خامسة الفجر ..
جه جوزها وجاب البندقية و ..
طخ البنت وقال لأمها ماعندناش بنات تيجي في انصاص الليالى .

...


*واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي
! قال الأب : إذا نجحت

...


*عجوز رمت نفسها في البحر … لييييييش ؟؟؟
عشان يقولون من ضحايا تايتانيك.

..

*الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم !
المريض: هجري أم ميلادي؟!!

...


*مره اتنين طلبه مساطيل قاعدين يكتبوا ورا الاستاذ
فى الحصة وكل ما الاستاذ يمسح السبوره يقطعوا الورقه .

...


*واحد كسول جدا راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل
راسه قام قال له الحلاق شعر ولا دقن قال الكسول دقن قال له الحلاق
ارفع راسك قال الكسول لا خليها شعر .
...

*واحد حب يعمل مفاجأه لزوجته يوم عيد ميلادها طلقها!

..

*لما تتصور مع صحابك و تيجوا تتفرجوا ع الصور ..
U feeL like بقولك ايه يا شريف ..
هى السيلعوه شكلها عامل ازاى

...

*شرطي غبي لقا طاووس بالشارع وداه للضابط وقال لقيته
بالشارع شو اسوي فيه؟ قال له الضابط وديه
حديقة الحيوان وبعد ساعتين رجع الغبي للضابط ومعاه الطاووس
وقال وديته حديقه الحيوان والحين تباني أوديه الملاهي

...

.
*محشش يسأل عن نتيجة مباراة ..
قالوا له :صفر صفر ، قال: من دخل الصفر الأول…

...

*بيبسي وبطاط وهمبرجر يتسابقون . لماذا؟ وجبة سريعة.
..

*السيدة : هل نظفت الثلاجة ؟ الخادمة : نظافة تامة يا سيدتي
،كان كل ما بداخلها لذيذاً.
..

*شريط طاح من فوق عماره وما انكسر ليش؟؟
فلم هندي..

..

*مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!
..

*في محشش أذانيه محروقه! سألوه ليش إذنك محروقه؟
قال المحشش: كنت أكوي الغترة ورن الجوال ورديت بالمكوى.
قالوا له والثانيه ليش محروقه؟
قال: إبن الكلب دق مرة ثانيه
...

*واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض

...

*مسطول دخل بقالة وخرج يضحك ، سألوه بتضحك ليه
قال لهم عطيته جنيه وما اشتريت شىء
...

*مسطول اتصل بنمرة تليفون سأل : محمد موجود ؟؟
قالوا له النمرة غلط
رد عليهم قال : ولما النمرة غلط بتردوا ليه
واحد يقول لزوجته : من حق المراة ان ترفض الإنجاب
لتحافظ على جمالها!
ردت عليه زوجته : ياريت امك حافظت ع جمالها.

..

حرامي دخل بيت لقى واحده ست ربطها بحبل وحط سكينة على رقبتها..
قال للرجل الي كان معها اجمعلي كل الصيغة والفلوس الموجوده,
الراجل قاله خد كل الي انت عايزه بس فك الحبل واتركها..
الحرامي عنيه غرغرة من الدموع وقاله انت باين عليك بتحب زوجتك كتير..
الراجل قالو لاوالله.. بس زوجتي حتوصل ع البيت بعد ربع ساعه.

..

واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها "رايحه فين؟
" قالتله "المهندسين" قالها "روحي بس ما تتأخريش"
..

لكسر الروتين .. خذ جوال أبوك وأرسل للكل : حياكم الله على العشاء اليوم
عندي وأمسح الرساله
.. وأطلع من البيت
..

الحلف عند الأجانب ( I swear )
ويصدقونه أما عندنا : "قسماً بالله العلي العظيم
عساني أموت الليلة وإن شاء الله ما أتوفق ويا رب العصير
إلا قاعد أشربه يصير سم وأموت، ورب الكعبة"
وآخر شيء يردون عليه: أصلاً،
من عيونك باين إنك كذاب طيّب …
.والخطبة الإنتحارية اللي قالها ؟!

..

مره واحد مسكوه واخذوه للمحكمة قاله القاضي
: هاذي ثاني مرة تجي ماتستحي على وجهك !
قال : شوف نفسك كل يوم هنا !!

..

مره واحد وصلته فاتورة المويه 7,000 ريال دق على وزارة المياه
وقالهم: سلامات حبايبي… لايكون المطر هالسنة على حسابي !!
..

مره واحد شاف بنت مزه قالها: ممكن نتعرف علي القمر؟
قالت له : نايلسات طلع جواله وقالها: طيب، ممكن التردد !!
..

سعودي يسأل بنت مصرية وش إسمك
قالت : هنادي أحمد قال : ناديه يعني خايف منو!
..

مره واحد جايب ورده ميته هدية
لحبيبته قالت له : تهديني ورده ميته !
رد عليها : ليست ميته بل أنحنت لجمالك !
فضحكت وصدقت الكمخه
..

مدرس سأل طالب محشش سؤال أدخل كلمة “سكر” في جمله مفيده
قال شربت الشاي في الصباح قال المدرس
وفين كلمة سكر؟قال في الشاي
..

محشش وهندي طاحو من طياره المحشش مات الهندي
ما مات سألوا الهندي كيف مات المحشش ؟؟
قال : ياخي هذا نفر همار أنا يقول أفتح مظله هو يقول : مافي مطر
..

سألو حكيم ما هو الحب؟ قيل لهم : هو عباره عن حمارةيكذب ،باء بقرة تصدق
..

وحده بدويه زارت لبنانيه في بيتها ..
قامت اللبنانيه اعطتها عصير برتقال وفيه نصف حبة برتقال على الكوب للأتكيت ..
البدويه استغربت.. وسألتها: ايش الذي فوق الكوب ؟
قالت اللبنانيه : هيدا نصف من البرتأنه اللي عاصرينها للاتكيت
بعد يومين زارت اللبنانيه بيت البدويه ..
قدمت البدويه كوب حليب للبنانيه ..
شربت اللبنانيه الحليب وبعدين شافت داخل الكوب كورتين سود فوق الحليب ..
سألت اللبنانية ....شو هيدا ؟
قالتلها البدويه :
والله هذيلا بعرتين من الناقه الي حالبينها..... للأتكيت ..
يقولوا اللبنانية من اسبوعين في المستشفى غسيل معدة
...سوائل بالوريد ..وادويه .. كان الله في عونها المسكينه ..
..

إذ قال لك المدرس ليش تتكلم وأنا أشرح....
قول له
ليش تشرح وأنا أتكلم.... 😂
..
محشش يتسائل: نفسي أعرف ليه موبايلي بيرن بس وأنا بصلّي !
معقول الشيطان معه رقمي !! ؟
‏الوراثة عند الاجانب
انك مثلاً تاخذ
لون العيون من الجد او الشعر او الطول،
واحنا عندنا الوراثة ياضغط او سكر ولا صلعة😂
..

‏ولد يسأل أمه :
يا أمي ، في أي عمر أقدر أطلع من البيت
من غير ما أستأذن منك ؟
قالت له :
أبوك نفسه ماوصل ذَا العمر
حكومه قوية
..

مخترع الريجيم مات بعمر 66
مخترع آلة المشي الثابت مات بعمر 52
مخترع النوتيلا مات بعمر 89
مخترع البروستد مات بعمر 94
مخترع الشاورما مات بعمر 103
فهمت علي ولا أعيد !!؟

..
‏واحد يقول:
اختي الصغيرة معصبة وتاكل باليسار
قلتلها كلي باليمين الشيطان ياكل معك قالت:
خله انا عزمته
جيل مايطمن
قبل كانت الفكرة ترعبنا😂😂😂
..

‏اليوم فتحت نافذة الأمل
بس ذبحني الحر وسكرتها 😂
‏بسيط لدرجه
..
اني اذا مسحت المحادثه انسى الشخص😂

.
‏قال الشاعر :
يا طير بلغ سلامي للحبايب
قال الطير :
والله في ذا الجو ماني متحرك شبر 😂
..
‏الماضي الحزين
يوم كنا نروح لمحل جوالات
ويحط لنا عشر نغمات بـ خمسين ريال
ونقول له زود لنا نغمه
يقول لك والله ما توفي معي
(( يحسسك ))
أنه هو اللي كاتب الكلمات وملحنها 😂
..

‏خطبوها مسحت الارقام .
فسخو الخطوبة
كتبت :
يا جماعة جوالي تفرمت ارسلو أرقامكم.🌚😂
‏رقم 101,000 كيف ينطق !؟ 🤓🤔
- ايوه كيف ☺
- مية وألف! 
- مية و واحد الف ☺
- كيف الحال صديق 😁🏃‍♂️

النكت~
-

تخيلو من يوم عرفت السكر يذوب بالماء
بطلت السباحه تخيلو تفقدوني😢😢
لتبجون كلت تخيلو
لاحول ولا قوه الا بالله ياليتني ماتكلمت
...

زوجة قبل ما تسافر أوصت زوجها يهتم بالقطة مالتها ،
بعد أسبوع اتصلت عليه سلمت وسألته عن القطة؟
كلها : والله القطة ماتت ...
كامت تصيح و تبجي،وتكله حرام عليك .. ليش كلتلي الخبر مرة وحدة ...
تعرفني ما أتحمل ،
جان كتلي اليوم دتلعب بالسطح ..
وباجر كولي وكعت من السطح وتأذت شوي..
وبعد ها بيوم كولي ماتت .
على العموم الله يسامحك ، المهم أبوي شلونه ؟
كاللها: والله أبوج يلعب بالسطح .😂😂😂😂

..

رجل متزوج 2
اراد كأس ماء💧فأرسل الثانيه احتراماً للاولى
قالت الاولى :
تره كلنا نعرف نجيب مي!!
لو متشرب إلا من اديها وتشوف مشيتها وهي رايحه و راجعه ياويلك من ربك يا ظالم 😢
لما رجعت الثانيه كالت :
هاا خلصتو السر الي بينكم ادري صرفتوني حتى
يصفالكم الجو وتحجون براحتكم ياويلك من الله ياظالم😢
بربكم هذا لو باقي عطشان مو احسن اله😃

..

عجوز اشترت تنكر ماي
راحت تسجله بالمرور وكلتله
اريد تكتب عليه مياه مريم للشرب
كللها مايصير
كلتله انا بعيوني شايفه تنكر
مكتوب عليه مياه صالحه للشرب يعني صالحه احسن مني

..

‏حدد هدفك اللي راح تفشل فيه
لا تكون عشوائي حتى في الفشل.😂😂
..

‏لما اشوف صورة لشخص أحبه
اقعد اسوي زوم
لين توضح الخلايا والعظام
..

اكو واحد يزحف لوحده امريكيه😉
كللهه انتي من يا عشيره😌
كلتله what😕
كللهه والنعم من الوطاويط خوش ناس

..

الكثيررر الكثير
يشتكي من قلة النوم
ولكن عندي طريقه تجلب لك النوم وبسرررعه
أسهل طريقة لتعديل نومك هي
بيع جوالك وأشتري نوكيا بوليت
وشوف انك تنام الساعه 8
جرب وشوف
واذا بغيت تنام الساعه 6 امسح لعبة الثعبان
..

*في اليابان* 👶
الياهل عمره سنتين: يعلمونه يفك الساعات و يركبها
عندنا: حبيبي وين خشمك؟ 👃
و إذا أشًر عليه: شاااااطر ما شاء الله ذكي ولدي الله يحفظه
المشكلة مو هني؟
المشكلة أمها تصرخ عليها من بعيد: تحمًلي تسألينه قدام النسوان لا يعطونه عين
..

السبب اللي مخليني ما أسافر
انهم" بالمطار" يقولون النداء الاخير
و أنا ماحب اسلوب التهديد

..

ذهب ثلاثة اطفال لمتجر العاب
سأل صاحب المتجر ماذا تريديون
فقال الاول اريد بالون فأخذ السلالام وركب واخذ بالون
ونزل ثم سأل الثاني فقال الثاني اريد بالون فغضب صاحب المتجر اخذ السلالم مرة اخرى وهو فوق سأل الثالث هل تريد بالون قال له لا
عندما نزل سأل الثالث ماذا تريد
فقال له اريد بالونتين😂😂

السلام عليكم

كيفكم ياعرب

ان شاء الله تكونوا بالف خير

الله لي زمان معاد نزلت مواضيع هون >>ءا تاني موضوع ه

والله نسيت متى نزلته لموضوع الاول بس بادن الله ذا مارح انسى تاريخه ابدا

شسمه حبيت اضحككم شوي اكيد نجحت بهذا

والله عدد النكت مو عادتهم للحين بس اظن 130 نكته

ايه والله اظن انهم مليون تعبت في تنزيلهم و الله

بس بتمنى انو تعبي مايروح عالفاضي


في امان الله