اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هيناتا هيوغا
عزيزتي القصة روعة و أيضا لك أفكار رائعة غير أن هناك عذة ملاحظات أرجو أن تفيدك أنا لن أقول أني بارعة في الكتابة غير أنه ن تجاربي السابقة و كوني قارعة متابعة لقصتك لاحظت أولا: ان الأحداث تجري بسرعة كبيرة حيث لايمكن للقارئ أن يتمتع بالأحداث الثانوية :نهاية حرب - حزن البطلة - محاولتها اعادة خاطبها للحياة - قرار الأمير - مغادرة البطلة القرية - التقاءها الأمير - وثوق الأمير بها - قرارهما بالرحيل بعد يوم واحد من تعارفهما كلها كانت في هذة البارتيات ثانيا: قلة الوصف يفقد القصة روعتها فمثلا بدل أن تكتبي: تجولت في انحاء تلك المملكة الا ان وجدت شابا متكئا على احدى لاشجار · التفت ذاك الفتى ليقوا بصوت تعلوه الصدمة · *ميلودي .لا غير معقول أكتبي:بينما كانت فتاتنا تتجول في أنحاء هذه المملكة الواسعة تتأمل البنايات الشاهقة التي تبرز براتعة مصمميها و ذوق مالكيها الرفيع قادتها قدماها الى تلك الغابة التي التي توسطتها بحيرة عكست أشعة ذالك القرص الأصفر المدعو بالشمس لمحت جسم شخص يتكأ على الشجرة و بدافع الفضول تقدمت و عندما أحس الشخص بأن أحدا ما يقترب استدار برأسه غير أن المفاجأة أفقدته قدرته على التفكير فقال بدون وعي من ميلودي ، لكن هذا مستحيل ..... ثالثا: انتبهي الى الأخطاء الاملائية فاذا تعذر على القارء فهم الكلمات فسيمل من القصة سريعا و أرجو أني لم أزعجك بملاحظاتي بانتظار البارت القادم
.
.
.
شكرا كثيرا على ردك وانتي لم تزعجيني بملا حظتك فانت الان قد برهنت لي انك متا بعة رائعة لانك لاحظت كل تفاصيل القصة صغيرة كانت او كبيرة وانا ايضا لست بارعة في الكتابة لكن هناك كثيرون نبهوني لتسريعي للاحداث ولهذا فانا اعتبرك بارعة في الكتابة وساحاول ان شاء الله ان اصحح هذه الاخطاء واتمنى ان تبقي من المتابعين الاوفياء للقصة