 مرت حتى الان سبع سنوات منذ ان فرقنا الموت مرت سبع سنوات منذ ان بدأت اعتمد على نفسي اتذكر عندما كنت فتاة شديدة الخجل منك ومن الجميع وكيف كنت منطويه عنك ولا اعرف كيف اتحدث او انظر الى احد من دون خجل واتذكر عندما كنت افتخر في المدرسه بكونك ابي وكيف انني ابنتك الغاليه كم من مرة نظرت الى الباب الذي اعتدت ان اسمع صوت فتحه و اراك قد دخلت مرت سبع سنوات وانا حتى الان انظر الى الباب كلما فتح واتوقع دخلوك منه واتذكر كلمتك المعتادة:لقد عدت وكيف كنت مع اخوتي نجري بسرعه لنحتضنك ونسأل هل اشتريت لنا شيئا هل اشتريت لنا الفشار او الشوكولا وكيف كانت امي توبخنا على هذا السؤال الذي اعتدنا على سؤاله الا انك ما كنت لتخيب ظننا ودائما ماتفرحنا بهذه الاكلات البسيطه في اخر سنه لنا معا ادركت ان الخجل من كل شئ خطئ والانطواء خطئ والخوف خطئ وادكت انني كبيرة في قراراتي وان هنالك من يعتمد علي وان هنالك من يحتاج الى قوتي اتذكر في اخر يوم لنا معا قلت لي انك فخور بي وقلت لي ان اعتني باخواتي الصغيرات واخوتي الكبار وامي ولقد قلت لي انني مميزة عن غيري فريدة من نوعي ولا احد يشبهني بين اخوتي وانني فتاة جيدة الا ان بعد وفاتك حاولت ان اكون قويه فاصبحت باردة المشاعر احيانا حاولت ان اكون لطيفه الا اني اصبح قاسيه لا ترحم عند غضبها وحاولت ان اكون مميزة الا ان الفشل الذريع والاهانات تلاحقني لربما كنت اخجل منك من قبل ولكن.... ابي انا احتاج الى حضنك الدافئ...ابي احتاج الى حمايتك واهتمامك ابي انا احتاجك وانا لا اخجل من هذا الطلب الان لا اخجل منه اطلاقا بعد مماتك جئت لي في منامي مرة وحده ومازلت اتذكر ذالك المنام مازلت اتذكرة وكأنه البارحه انا الان امام ذلك المكان انظر اليه واكتب مااشعر به الان حاولت جاهده التفكير بك مليا حتى استطيع ان اراك مجددا في منامي ولو مرة واحده الا اني لم استطع اطلاقا لم استطع ابدا انا اخاف النسيان اخاف ان انساك كما نسيتك اختي ذات السنتين من العمر اخاف ان انسى مافعلته من اجلي ومن اجل عائلتنا اخاف عليك من ظلمه القبر لكن اريد ان اقول لك انني فخورة بكونك والدي وفخورة بكوني ابنتك فعلى فقرنا في الماضي فلقد كفلت يتيما واطعمت مسكينا وساعدت محتاجا وقرأءة قرأن وطلبت علما فماذا اقول اكثر من هذا يا ابي ماذا اقول غير انا احبك
التعديل الأخير تم بواسطة nina floxies ; 09-03-2012 الساعة 03:38 AM |