اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Nana.sama

. .

مراحبـ [ نور ] ... كيف حالكـ ؟؟ حمسني ما كتبيتيه بالامسيات الادبية لهذا احببت ادش على روايتككـ يا الغلا أهلا بك عزيزتي.. وأنت أيضًا كل ما تكبتيه حماس بحماس.. ويسرني مرورك العطر على روايتي كثيرًا.. . . مقدمة القصة مشوقة فعلا .... اعطتني دافعا للمواصلة و كان اول فصلين مقبولين الى حد ما ..رغم انهما قصيران للغاية... لم الحظ احداث مهمة ...لهذا يكفي التعليق عند هذا الحد أممم.. أجل فالأحداث أولاً ستكون بسيطة للغاية.. فقط ذكريات سعيدة.. . . مثلما حدثتكـ الغاليةة princess Mino لغتك الفصحة ضعيفة واستعمالككـ لكلمات عامية شوه الرواية تماما فمثلا كلمة " يسوق " .....الاصح " يقود " وهناككـ الكثير من الكلمات ...لهذا انتبهيـ التكرار كثير جدا فمثلا : " فركب السائق السيد عادل وأستعد لكي يسوق وركبت السيدة مرام السيارة وجلست بالكرسي الذي بجنب زوجها السيد عادل. بينما جلست رشا على أحد الكراسي التي كانت في الخلف ، بعد أن جلس كل شخص على كرسي " ركب و ركب و ركب و الكرسي و الكرسي ... ارأيتي الجملة التي لونتها بالازرق كانت تكفي لتصفي كل هذا ...... و الاخطاء الاملائية موجودة بقوة .. . . - اسلوبككـ ضعيف .... وبعض تراكيبكـ خاطئة وتستعملين كلمات ليست بمحلها و البعض الاخر غير معقول تماما ...كمثال : - " تحت سقف عفوية أولئك الطيبون وبراءة طفولة حياتهم ومرحها.. يأتي الحقد والشر ليزرع الأشواك في درب ذاك السقف.." لقد فهعت ما تقصدينه لكن ( درب السقف ) ...اهذا معقول ؟؟ - " صفات تتلاحم " .......الاصح مشاعر تتلاحم - فيما يخص الحوار و الذي وجدت معظمه بل تقريبا كله بدون فائدة لاكون صريحة تجاوزت ما وجته مملا استبدليه بسرد للاحداث افضل عل الفصل كان اطول . . حاولي التحسن ..... طالعي اكثر تمرني و ايضا لا تستسلمي و اتمنى ان يكون ردي هذا حافزا لككـ للتميز سابقى على اطلاع بكل جديدكـ ..واصلي [ ودي ] أممم.. ماهذ يا فتاةا؟! أعجبتني صراحتك كثيرًا.. شكرًا لك على انتقاداتك وأسلوبك الرائع.. ونعم.. روايتي ليست بالمستوى المطلوب.. فهي مكتوبة من قبل سنتان..^45^ وعندما انضممت لعيون العرب أحببت المشاركة بها.. إذ أنها ليست بأسلوبي الحالي.. لكني سأعدلها قدر المستطاع وأطور من أسلوبها.. حب7 وأنا أيضًا أتمنى أن نكون في تواصل دائم.. حب3 ومرحبًا بك أين ما حللتي ووطئتي..

.