صباح الخير عزيزتي ابتسامة أمل‏ ..
أهلا بكِ عزيزتي أسطورة

كيف أحوالك ؟!
بخير والحمد لله .. وأنتي ؟؟

~هذا تقييم أولي للرواية بحسب شروط المسابقة~


/


‏*الفكرة و الأسلوب*‎


جدير بالذكر مدى جمال فكرتك ، فالعصر الذي تجري فيه أحداثها غني جدا بالقضايا التي يمكن أن يحكى عنها ..

أحببت قصة الأخوين الذين تم التفريق بينهما و قلب أحدهما على الآخر ليكونا أعداء ..
لقد كانت الرواية مليئة بالمشاعر و الاحاسيس التي تألقت ببراعة في إيصالها ..
شكرا لكٍ عزيزتي على هذا المديح ..

و لكنك حرمتنا من الغوص الكامل في الأحداث عندما اختصرت السرد بشدة ،
بحيث كان السرد الوحيد في الفصول هو الجملة أو الجملتين التي تكون عند بداية المشاهد ..
ففي أحيان كثيرة يصعب معرفة ما يحدث أو أين تكون الشخصيات و ماذا تفعل حين يختصر الأمر على الحوار فقط
أعتذر على هذه فأنا حقاً أحاول تنمية مهاراتي في الوصف والسرد وأتمنى أن يظهر التحسن
في روايتي القادمة .
كما أن حوارات الشخصية بحد ذاتها يجب أن تصفيها ، فتخبرينا ماذا يظهر عليها من انفعال .. شكليا و داخليا ..
باختصار ... أظن بأنك كنت بحاجة لمزيد من السرد ..
حتى تحلقي برائعتك هذه إلى المدى الذي تستحقه ..
بإذن الله سأقوم بذلك إبتداء من روايتي القادمة
هنا لدي بضع ملاحظات على بضع عبارات وجدت خطأ في تعبيرها ..




مضجع بالدماء

مضجع .. تعني أن الشخص مستلقي على جانبه بوضعية راحة و استرخاء ،
"مضرج" بالدماء ... هي الكلمة الصحيحة
ح4
-



اتسعت ابتسامة كل من في الكنيسة

ليس هذا خطأ بالمعنى النحوي و التعبيري ...
لكن أحدا منا لا يعرف من هم الذين في الكنيسة ، فهم قد يكونون اتباع البابا .. لكن الكنيسة قد تحوي كذلك المصلين ..
لقد كنت بحاجة إلى تفصيل واحد يوضح مثلا أن البابا و اتباعه كانوا وحدهم في حجرة خاصة من الكنيسة ..
أو لأمكنك القول فقط أن اتباع و رجال البابا ابتسموا للفكرة
محقة

-


لتغادر بها تلك القاعة وهي في طريق الذهاب إلى غرفتها لولا ذلك الشخص الذي صدم بها و بدء يمسح شعرها بحنان.‏


أظن أنه كان من الأفضل لو أنك قلت بأن شخصا أو شابا اعترض طريقها ، ليحتضنها مهدئا و يمسح على شعرها ..
بدلا من الاصطدام الذي يبدو غريبا في العبارة ..


-


بل اجهشت في البكاء حتى نامت بين أحضان شقيقها الأكبر ليحملها بدوره إلى غرفتها

لا ينام المرء واقفا .. لو كانا جالسين على أريكة مثلا كان هذا ليكون منطقيا ..
أو ربما هي غابت عن الوعي و رغم تحفظي على "الإغماء" إلا أنه تفسير أفضل ..



‏/



‎‏*الشخصيات*‏‎

لا تتصورين كم عشقت ادريان أو كلاريس .. أحببت دانيل و الامير أيضا ..
لكنني أحببت كلاريس أكثر ..
يعود السبب إلى الإحساس الذي كتبت به عنهم و نجحت في نقله للقارئ

لكن تركيزك على هؤلاء الأربع جعل من البقية هامشيين للغاية ..
فكلاود مثلا من الواضح أنه الأكثر أهمية بين أصدقاء دانيل ..
و لكنك حجبت باقي الشخصيات في الرواية بتركيزك على هؤلاء الأربعة فقط .. طبعا عدا البابا ..
الفصول التي تليها ستفصل حياة البقية
كما لم تصفي لنا أي شخصية و مظهرها ...
الواقع لقد كنت أكتفي بالصور .. ولكن من الرواية التالية لن أستخدمها حتى

‏/


‎‏*الأخطاء الإملائية*‏‎

يوجد البعض منها في الفصول .. لكن ليس بما يفسد انسجام القارئ بالقصة ..
و هي كما أخمن أخطاء تحتاج مراجعة أكثر للنص ..


‏/


ختاما ~
أتمنى أن لا تزعجك ملاحظاتي عزيزتي ..
فالحقيقة أن روايتك أثارت إهتمامي بحيث رحت ألوم نفسي لأني لم أرها قبلا ... و أنا حقا لا أريد لأي خطأ مهما كان صغيرا أن يكون فيها ..
أريدك أن ترسلي لي روابط باقي الفصول إذا استطعت ... ليس للمسابقة ..
بل لأجلي .. فالفصل الثالث قد توقف في لحظة حرجة قطعت أنفاسي ..
و أريد أن أعرف المزيد عن مصير كلاريس ..
شكرا لكِ عزيزتي أسطورة ... ردك لم يزعجني البتة فأنا بحاجة إلى مثل هذه النصائح
سأرسل لكٍ بقيت افصول ما إن تنتهي الرواية على ملف الورود وأتمنى منكِ بعد متابعتها
أن تقومي بنقدها مجدداً حتى أحسن من أسلوبي في المستقبل وفي روايات أخرى
شكرا لكِ عزيزتي على هذا الرد الجميل

بالتوفيق لك ابتسامة .. أنت حقا كاتبة مذهلة بروعة إحساسها

لك خالص ودي
مشكورة مرة أخرى .. تحياتي لكٍ