السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيف حالك عزيزتي؟؟ اتمنى أنك بخير وعافية
روايتك كمجمل تبدو جميلة وممتعة رغم ان الفكرة لم تتوضح لي
والتمهيد مملؤء بالغموض اذ اني لا اعلم من هما اللذين في المشهد..
لكن لديك الكثير من الاخطاء النحوية في التمهيد اذ انك تنسين تأنيث الفعل ..
.................
الفصل الاول كان جميلاً واعجبتني كلمات الاغنيتين كثيراً فقد كانتا معبرتين
وخاصة تشيس فقد أصابتني كلماته بالصميم
لديك موهبة رائعة يا بنت..
فقط اكثري السرد ولا تذكري اسم الشخصية الجديدة الا على لسان الشخصية التي نعرفها..
...
.
.
اما بالنسبة للشخصيات:
تشيس : عينيان رماديتان وذو حنجرة ذهبية و يعمل ومغرور ولا يقبل ان يناديه احد بالجبان . . . اعجبتني شخصيته كثيراً وأشك انه المذكور بالتمهيد
ازبيلا: فتاة جميلة الملامح خجولة وبريئة وكذلك مغنية. . . تبدو رائعة وسأحاول معرفة شخصيتها اكثر في الفصول القادمة
سمانثا: لا أعلم لما كرهتها لان اظن انها كانت صديقة تشيس ثم انتقلت الى والده طمعاً بالمال . . . < هكذا فقط
والباقي نتعرف عليهم معك. . .
..... ... ...
اما الان فممارسة هوايتي الرائعة * صيد الاخطاء *
رفعت عيناها المتعذبتان حتى تصدم بهذه الجمله التي أهتز كيانها عند سماعه :
هذه الجملة خاطئة يا جميلة فالتصحيح هو
رفعت عينيها الجميلتين اليه لتصدم بجملةٍ هزت كيانها عند سماعها
فتحت عيناها على مصراعيه
فتحت عينيها على مصرعيها او فُتحت عينيها على مصرعيها
,جث على ركبتيه ووضع يده على وجهه
جثى على ركبتيه ووضع يديه على وجههِ. . .
مشو الاثنان وهوهما
مشى الاثنان وهما..
اما هنا : -تشيس ألن تأكل الفطور ؟
-وهل كنت أكل الفطور من الأساس ؟
يفضل لو قلتِ : تشيس ألن تتناول الفطور؟
- وهل كنت اتناول الفطور من الاساس؟
سيتصفك
سيصفك
. . . . .
واكتفي بهذا القدر عزيزتي . . .
ارجو ان اكون ازعجتك بهذه الانتقادات لكن يجب عليك الانتباه لكي تصبح الرواية اجمل
واطلبي تصميماً كاملا بما فيه من مدخل ومخرج وفواصل لكي يصبح الموضوع رائعاً
عزيزتي . . . استمري في ابداعك وانتبهي الى ما اخبرته لكِ
ارسلِ لي الفصل عندما ينزل ولا تتأخري وإلا. . . . .
لكِ منك اعجاب وتقييم
تقبلي ردي
حفظك الرحمن