لا أريد أحبااطك أو احباط نفسي أوتعرفين قرأتها مرتيين
أول مرة نزلت بها
والان اليوم قررت أن أرد على مولودتك

الان فهمت القصة ومعزاها
ي لهذا الاحباط لا أدري عدم تركيزي أم بعض الاخطاء الفنية
في القصصة

عزيزتي أنت جيد جدا فكرة جميلة وغريبة بعض الشئ

أحببت العننف الذي جستيه بصورة مأساووية
والناهية الدراامايتيكة التي أل اليها بطلنا كانت لا تصدقق

أحمق الايحااء وظفته بطريقة جيدة

وأين أضافة بعض الحركة والتشويق على الخدث

لكن المكان لم يكن واضحا البتة ربما هذه أحد الاسباب التي جعلتني اتشتت
كان عليك وصف المكان بدقة أكثر ثم هو شرطي كما فهمت
فكيف له حممل السسيف !! لو كان مسدسسا كان أكثر حماسة بالنسبة للشرطي
على الاقل استطاع فعل شئ

م تظهري سسوى الضعف في الشخصية بعيد عن أي محاولة للشجاعة من قبل صاحبنا بقيتي على سرب واحد
اتوقع هذا افضل

عزيزتي علييك الفصل أكثر بالاحداث وتوضيحها أكثر
مشاعر الخووف ايضا كان عليك التركيز عليها بشكل أقوى
ولكن هذا جيد

العنوان قمة الروعة ومناسسبة لجو القصة وما حدث بها
هذا التابك والعلاقة بين الاب ابنه كانت قوية رغم بعدها
فلم أراهما يحتددى مع بعضهما البعض

غاليتي الاملاء أيضا مهم فهو يعبر عن جدية الكاتب
فيجب أن تنتبهي مرة تل والاخرة

فكرتك راقت لي وأحسنتِ
ولكن في المرة القادمة كوني أكثر حذر في رسسم التفاصيل

واخيرا أعتذر اذ اثقلت علييك
دمتي بود سنفورتي



_______________