عيون العرب - ملتقى العالم العربي - عرض مشاركة واحدة

**νισℓєт** · #4 01-26-2015, 03:08 PM

اهلا ومرحبا بك معنا

مسرورة جدا لافتتاحك أول رواية ألك في هذا المنتدى

واتمنى أنك تقبلي أكون أول المهنئين

في انتظار جديدك واتمنى انك ما تقصري

أكثر ما شد انتباهي هو العنوان فهو غامض ويحمس بس عندي شوية انتقادات ونصائح

أولا: التنسيق وهو مهم لكل رواية فهو يحمس كما يعطي شكل جميل ويدخل القراء في

أجواء الرواية وتقدري تطلبي التصميم من هون : هنا

ثانيا: رح أقولك الصراحة وهي أني مقرأت البارت كلو وذالك بسبب انعدام السرد

والوصف كل اللي انت حطاتو في هاذ البارت كان حوارات منفصلة وهي لا تمكننا

من فهم المعنى كما يجب فمثلا:

"في الوقت الحاضر ، مدينه طوكيو عاصمه اليابان وفي ذلك المنزل البسيط حيث جاءت الام لتوقض ابنتها من النوم للذهاب للمدرسه ..
اﻻم : آيكو سوف تتأخرين
آيكو : امي اتركيني انام قليﻻ .. 😪
سحبت اﻻم الغطاء من ابنتها وجاء ذلك الطفل مسرعا
الطفل : انهضي ايتها الغبيه سأتخر !!
دفعته آيكو من السرير وعادت لتغطي وجهها بالوساده : اذهب لوحدك اذن !!😡
اﻻم : هااي كفى عن الشجار ، كايتو اترك اختك وشأنها ، وانتي انهظي سوف تتأخرين انها السابعه !

كان يجب أن تكتبي:

"كانت طوكيو نشيطة ككل يوم في العام الكل إما متجه إلى مدرسته أو عمله ...وفي أحد

المنازل ذات الطابع البسيط وبالتحديد في غرفة نوم تلك الملاك النائمة بكل راحة بال

وطمئنينة إلا أن صوت والدتها الذي يطالبها

بالاستيقاظ أزعجها فظهرت تكشيرة على وجهها لتقول بانزعاج: أمي أرجوك أتركيني

أنام قليلا بعد.

قطبت الأم حاجبيها لتقوم بنزل الغطاء وتقول باصرار: انهضي يا أيكو لقد تأخر الوقت.

وفور انتهاءها من جملتها كان ذلك الطفل الذي لا يتعدى العشر سنوات

يقفز فوق أخته ليقول: أيكو الغبية انهضي سوف أتأخر.

قامت بدفعه عنها ليسقط على الأرض وتعيد وضع الغطاء عليها إلا أن

صوت والدتها أفزعها حين قالت: أيكو لقد تأخرت إنها السابعة ..."

عليك أن تصفي وتسردي في نفس الوقت لأن كلاهما مهم (أنا لم أصف كثيرا لأنني

لا أعرف شكل الشخصيات أو شكل غرفة النوم... ولهذا عليك أن تنتبهي إلى هذه

الأمور)

كما علك أن تضعي أوصاف الشخصيات حين تتكلم فلا يجب عليك أن تذكري الاسم

وبعدها تكتبين ما سيقول عليك أن تكتبي شعوره في تلك اللحظة مثلا:

- مايكل: جيني توقفي عن هذه الحركات البهلوانية.

نحن هنا لا نعرف إن كان يتكلم بهدوء أو بغضب أم بلامبالاة ولهذا يجب عليك

أن توضحي فتكتبي:

- نظر مايكل إلى جيني التي تسرح وتمرح كطفل في الخامسة من عمره ليقول

بغضب: جيني توقفي عن هذه الحركات البهلوانية.

هنا كان المعنى أكثر وضوحا فقد علمنا أنها كانت تلعب وهو كان غاضبا حين تكلم

عليك أن تنتبهي إلى هذه النقطة بسبب أهميتها الكبير فالمعنى يختلف باختلاف حالة

الشخصية فمثلا لو غيرنا الغضب بلا مبالاة سيتغير المعنى حيث:

-كان مايكل ينظر بلامبالاة إلى جيني التي تقفز وتمرح بكل حيوية ونشاط ليقول: جيني

توقفي عن هذه الحركات البهلوانية.

الاختلاف هنا كما ترين في حالة مايكل ففي الاولى كان غاضبا منها بسبب حركاتها أما

في الثانية فهو تكلم من دون أن يولي للأمر أية أهمية وهذه هي اهمية كتابة حالة

السخصية قبل قوله... إذا أردت أن تكون روايتك ناجحة فعليك ب:

الوصف+السرد+الحوار

ثالثا: أقول لك أن تقرئي روايات غيرك لتستفيدي منها إما من حيث تحسين طريقتك

في السرد والوصف أم من حيث زيادة رصيدك اللغوي.

رابعا: حاولي ما تكون تكون أفكار روايتك قديمة بدنا نشوف أفكار استثنائية

فلو قرأتي روايات القسم لوجدتها تتركز كثيرا على النوع المدرسي والرومانسي

مشان هيك حاولي تدخلي غموض وأفكار استثنائية لانو الصراحة بدي أشوف روايتك

من الروايات الاستثنائية.

وأتمنى انك تكوني استفدت من انتقاداتي ونصائحي وما تظني أني أنقص من

قيمة روايتك أو قيمتك ككاتبة

كما ارجو أنك استفدتي من نصائحي في الفصول للجاية

وفي انتظار جديدك حب2حب2