اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة آلـجـاحظـة

بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ما رح اشكرك على الدعوة فهاذ اقل واجب يمكن تساويه المهم واخيرا افتتحتي القصيصة الموعودة كنا ننتظرها منذ دهر بالمناسبة ما كان في اعي لهاذ التصميم الخارق مو لا يق مع المحتوى ابد فالمحتوى مو بهاذ الفخامة يعني القصة ظريفة شوي شبه حياتنا المملة "مستقبليا يعني" طريقة بدايتك كانت تقليدية احسها ... الاهم من هذا وقبل لا ابدي بالاخطاء فا احب اقول ان هاذي قصة قصيرة على فكرة , متحتاج الا البلاغة ورغم ان انا مشفتها هنا لكن كاحداث وسرد ووصف وحوار فهي ممتازة كقصة قصيرة بغض النظر عن الاخطاء فالجاحظ وبديع الزمان قصصهم جميلة ومشهورة رغم عدم احتوائها على اي حوار او وصف لذا كي لا تختلط الامور على احد اما بالنسبة للعبرة فانا اظنها قصة هزلية ليس الا فطريقة عرض الاحداث كانت غبية شوي " اقصد الاحداث " لذا لا ظرر بها فليس من الظرورة ان تحتوي على عبرة حياتية او ما شابه فيمكن ان تكون وصف لقول او مثل او تحوي قواعد لغوية .......الخ ناتي لراي انا اولا العنوان [نبضات قلبي] شو بها نبضات قلبك؟؟ ان شاء الله تكون سبيشل ومنفردة عن نبضات قلبنا حلو لكن ما بفهمة شنو يعني تسمعين نبضات قلبك لو تكتبين بنبضات قلبك ثم لو كان هذا عنوان لمجموعة او سمها كتاب افلا يفترض ان تضعي اسما او عنوانا لكل قصة؟؟؟؟ فانت قلتي مجموعة اذا كل القصص يجب ان تكون ككتاب ... هاذ راي الشخصي فقط اولا طريقة عرضك لنفخها لوجنتها كانت مملة قليلا فعلى فرض انها تسحب الهواء لتنفخ وجنتها فكان لمن الافظل سرد اخراج الهواء ايظا . وايظا لِمَ تستمرين بقول [وانا] ؟؟ الم يكن هذا انتقادك لاحدهم ,,, شخصيا ارى [الانا] الاولى صائبة اما اثانية فلا .. والاصح قول [ناظرة الى السماء الصافية] لن يختل المعنى لكن استخدام المشتقات افظل في السرد واحيانا يجعل الرواية بليغة كبعض الروايات هنا مثلا برايّ الشخصي ارى لو انك جعلتي [تنهيدة] فعل مضارع افظل فتصبح الجملة : [تنهدتُ لاخرج الياس من اعماقي] لم يختل المعنى فقط الصياغة .. خطا سردي يقع به الكل في هذا الاسلوب فهل انت موجودة بداخله؟؟؟ لتعلمي انه لم يستطع ان يمنع نفسه؟؟ التصحيح : [نظرت اليه وقد كانت امارات وجهه اوحت لي بانه سينفجر من الضحك على ما قلته , ضحك لثوان ثم قال بطفولية التمستها من نبرة صوته] ادري صارت اطول لكن كونك تكتبين بهذا الاسلوب فيجب عليك الالتزام بـ الماضي فالحاظر اما المستقبل فغير وارد.. فلست كاهنة كي تعلمي انه سوف يضحك . التصحيح : [حتى وصلتُ لذاك الباب الخشبيّ الموصد قبيلي ويعلوه لوحة مكتوب عليها...] اولا قولك [امام] اعتقد خطا , وان صحت فعليك استبدال [وصلت] بـ [صرت] ثانيا كلمة [الخشبيّ] مشددة الاخر ... لا اهتم للحركات لكن ان اردت التحريك فلا تنسبها ثالثا [في وجهي] اما تحذفيها احسن او تستبدليها بكلمة تشمل الجسد كله فالباب ليس فقط امام الوجه ... وايظا معنى الجملة [في وجهي] ان الباب موجود وموصد داخل وجهها , لذا اراها خاطئة رابعا وهو خطا املائي عابر وتم تصحيحه ******* [اخذو] = [اخذوا] على ما اعتقد [قاطعها] = [قاطعني] لتقوية السرد فهو ما قاطع الجملة بل قاطعك انت لان الجملة جماد وانتبهي لعلامات التنقيط في بعض الجمل وبس واخيرا القصة ليست مملة ولا ممتعة لكن اعجبني كونها واقعية كفاية وغباء شينا مدري زينا ما بعرف اضحكني حقا على كل انا مستعجلة فاعذريني لردي القصير تم اللايك والتقيم والفايف ستار مو لازم امزح امزح بعطيك اياها في امان الله

كان تسمي حالك الجالطة مو أفضل
وجع ي بنت وشش هذاا داخلة علي حرب نفسية اقوةل لك أول قصة
خلاص أعتزل الكتابة واقعد قابلكك خ

ي هلا ي هلا بوجع الرأس كان ما لازم أدعووك بس أدري كمتستتغني عني
للك هذا التصميم بيلبق بسس تشوفين القصقوصات الباقية رح تغيرين رأييك

ايه بعدين تعي هوون شوي شووي علي ي بنت يمة قاتله لك قتيل ي حب

لا بسسسسسسس أيه تاع أغلقت الباب في وجهها هي
ما تعرفين المجاز يمكن كذا اسمه ذكر الجزء وأراد الكل هذا عربي ي أمي شو بفهممك طيري ><

يب يب هي مملة وأنعكسست الحياة المللة على الكتابة وش أسوي لك بس أنا حبيتها
يب يب أنتقادااتك ببمحلها والله وأنا غالبها عرفتها أو بعض منها
مانم لا أطلع مخادعة عرفتها وانا انقلها هنا
لا بأسس رح أتحجسسن وتصيري تغاري مني

طيري ولك بعطييك تقييم سالب وشلووط مع السلالامة حب
تشرفتتك بوجوودك وربي حب1