المشاركة الأصلية كتبت بواسطة imaginary light
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
مرحبا بك هنا بيننا أخت ملاك 
يسرني حقًّا وجود أعضاء جدد بأقلام واعدة
أحس أنّني بصدد رؤية الكثير من الابداع في ضيافة كلماتك
قرأت كل ما كتبتِه حتى الآن لذا جمعت الأسئلة و أجوبتها معًا
-
لماذا كان وينستون هادئا عندما اخبرته ايزو بامر بيتر؟
حقًّا أكثر شيء استغربته و الأب أساسًا أثار ريبتي
لماذا طلب وينستون من بيتر عدم اخبار ايزو بما حدث معه؟
ألم أقل أنه مريب؟هاهو يخفي أمورًا عن بطلتنا
فبيتر معه وهو لَم يخبرها بذلك, وتلك المرأة الغامضه قد تكون أم ايزو,
أي ربما ايزو و بيتر شقيقان من نفس الام
ماذا يخبئ وينستون عن ايزو؟
هو يخفي عنها أمها
ماذا سيحدث لايزو؟
ربما ستكون لديها مضاعفات بعد أن تصحو من الغيبوبه
ما رايكم بالوصف؟
انتبهتُ إلى التحسّن لديكِ 
أشعرتِنا بالمواقف و نقلتِ لنا المشاهِد والمشاعر
و أشكال الشخصيات
برأيي هذا هو المطلوب
انتقادات و اقتراحات
في الحقيقة أحببت الفكرة و التّشويق الكامن فيها
لديك جمل و تشبيهات لطيفة
الأسماء أيضًا غير مكررة في القسم وهذه نقطة لصالحك
ولأنّني حريصة إليك مني بعض الملاحظات:
بعد كل ما فعلتوه تريدوننى ان اسامحكم.....و لكن
اعذريني على صراحتي هو عنوان طويل مما جعله غير معبِّر
إن اهتممتِ بتغييره بإمكاني اقتراح عنوان أقصر و لربّما ترينه أقوى
~
ليصبح الوصف أثناء الحوار أمتن ,لا تبدأي باسم الشخصيّة و تصفين حاله ,
مثلا
وينستون بشك و هو يتطلع الى هاتان العينان اللتان بلون السماء و يحاول التاثير عليهما يعينيه الخضرواتين
الأفضل شيء من هذا القبيل:
تأمّلها وينستون بشكّ, محاولا -بعينيه الخضراوَين-التّأثيرَ على هاتين العينين اللّتين بلون السّماء,ثمّ ردّد:
هنا الشيء نفسه:
ايزو و عيناها مليئتان بالدموع مما جعل فيهما لمعة جميلة و بصوت بالكاد يسمع
الأفضل :
امتلأت عينا ايزو بالدّموع,فاكتسبتا لمعة جميلة,و بصوتٍ بالكاد يُسمَع تمْتمَت:
"عدلتُ قليلا على الصياغة علّه يساعدك أيضا"
و على فكرة لاحظت تحسنًا في هذه النقطة تحديدًا بالفصل 5 .
إنما ذكرتُها لتحافظي على هذا التحسّن
~
لديك تكرار بحروف العطف لاحظته في أكثر من مقطع
مثلا
فرجعت خلف الحائط الذى بجانب السلم و هى تراقب قطعة الخشب المطلية بالبيج و هى تتحرك و تنفتح و ظهر المجهول
تعالي نزيل التكرار بلا تغيير للمعنى:
فرجعت خلف الحائط الذى بجانب السلم مُراقِبةً قطعة الخشب المطلية بالبيج و هى تتحرك لِتنفتح فيظهر المجهول
~
انتبهي لوحدة زمن السّرد, فقد غيّرتِ فيه و هذا خطأ , فهنا:
تجلس بطلتنا
بدأت هذا الفصل بزمن الفعل المضارع ثم حولتِ السّرد للماضي: تعبت من الفكير
وفي الفصل 5 حوّلت للمضارع من جديد ثم رجعتِ للماضي
و القصة منذ البداية هي في زمن الماضي"وهو السّرد الأجمل برأيي"
~
أخيرًا
كان هنالك بعض الأخطاء في الاملاء و النحو. بعضها مُغتفَر ولن أتطرّق إليه حاليًّا, إنّما فقط أرجو مراعاة أنّ الضّمير أنت للمؤنث يُكتب هكذا:أنتِ
بكسرة تحت التاء
و خطأ أن نكتبه أنتي
*
عزيزتي
أتمنى أني لَم أُثقِل عليك,
و في حال سبق و ذُكِرَ ما نوّهتُ إليه من ملاحظات ,اعذريني إذ لَم أقرأ التعليقات التي سبقتني
دمتِ كاتبة تنمو كبرعم في حديقتنا 
شكرا لانتقاداتك لقد أفادتنى كثيرا
و بصراحة لا أعلم كيف أضع الكسرة في انت
شكرا لمرورك الرائع