-



السلام عليكم ورحمة الله



شوونك ي بنت أخباارك عساك بخير



وأي وواي وااي ي فتاه



قصصص وحوواتيتتت أكششننها



عاششو عاششو " class="inlineimg" /> " class="inlineimg" />



إحم إحم أدري متأخرة وهييكك بسس وشش أسووي تعرفيين مشااغل



المهم م راحت علي قصتكك الفذة ي بنت



بصراحة أنا قرأتها البارح وبدل مرة تنينن بسس هات أعرف أعطيكك
الززبدة من النقد والفاايدة للأن أفككر وم عارفةة فقددتت كل القدرات >.<3




أحم ي فتاه أولا قصتك فكرتها جميلة مبتكرة وفيها نوع من التغيير

لم أرى مثله أنها بحق جميللة الفكرة وأحببتت الشخصيية واندفاعها



وهووسها في بعض الأمور


أسلووبببكك سلسس وبسييط ومححبب للنفس والقارئ ويحوي

نوع من الغموض



العنوان جد جذااب وميييو وخاصة بعد م تفهمي المغزى منه بعد قرأه القصصة



كان جد جمييل الققصصصة الي كتبها هي مجرد ذكرى سيططرت
على أحلام وحياه وواقع مارسييل أحببت هذا بحق





كانت فككررة تتكتبيين بصييغه الأنا وتكوني أنت البطل في الرواية



فكررة جميللة ومووفقة ولكن م كانت في كل المواضضع موفقة

فقد كان عنددك بععض من الخلل وأن شااء الله أوضح لكك بعضها





حتى ينجح هذا الاسلووب المبااشر في السرد والقصصة كان علييك
التركييز ايضا على الووصصف المشاعر حركات الجسم

هي ايضا لها دوور في تحسسيين بعض المواضع التي كنتي قد وقعتي بها







أغمضتُ عينيَّ و أكملت :.


كانت الشخخصيية تتحددث عن نفسسها في وقت حاضر وليسس

بأستذكار للماضي أو شئ من هذا القبيل لتسسرد هذه التفاصيل الدقيقة فلو قلتي مثلا



عندما يتحدث الشخص عن نفسسه لا يتحدث بتفاصيل المشاعر



فما كان في عادي للهذه العبارة ( أغمضت عينني وأكملت





كان يجب أن تضعي دوور أكثر وتسلطي الضووءء على الشخصية الأخرى التي بالغرففة

حتى تسااعددك على تقلليب النصص والحووار فمنذ البداييه لو ظهر دور لساعدك في

وصف حاله مارسييل



بدأ القلللق يظهر على ملامح ذلك الأربيعيين أخرج منديلا من جننبه وتقددم من

مارسيلل

-








ذهبتُ لأحد محلات الكوفي .. حيثُ إجتمعتُ هُناك مع إصدقائي .. تأخرتُ عليها فلقَدْ أصبحت الساعةُ الثامنه ..



هنا أيضضا لا يجب أن تمضي القصصة على مفس الرووتيننيه في السرد



فأنت نسيتتي دوور الراوي وحتى وأن كانت تعتمد القصصة على السلوب المباششر



غفقد أهملتي الحوار في بعض المواضع أيضا



لا نقول محلات الكوفي أنما ذهبت الى أحد المقاهي برفقة أصدقائي



أجعلي تذكؤ الماضي وكأنه حااضر فلوو صورتي المشهد هذا

بالحاضر كان لغير من نمط القصة



وأدخلتتي حوار الأطراف

أصبحت الساعة 11 و لم أعثر عليها كدتُ أجن .. أين أختفت ؟!
الساعة الحادية عشر يجب أن تكتبيها بالفصحى وأيضا ليل أو نهائا فتقولي



اصبحت الساعة الحادية عشر ليلا لم أعثر عليها


تقدمتُ قليلاً فرأيتُ ظل شخصٍ معلق بحبل .. كالمنتحرين .. تقدمتُ لإرى ملامح ذلكَ الشخص فإذا بها أختي !!..



هنا كان يجب أن تعمقي الوصف لتظره الصوورة بطريقة أكثر جمالية



بدأ القلق يدب في قلبي شعرت برعششة غريبة وأنا ما زلت أتقدم نحو

ذلك الجسسدد الذي يتأرجح يمنه ويسرى معلق على السقف


مهلا هذا الثوب أعرفه أنه أنه نفسسسسس م كانت تردتيه



أوو شئ من هذا القيبل ههذا المششهد كان يجب أن توضحيه أن تبيمني الحزن

العميق وكيف أنه أنزلها من موضعها وأخذ يبكي عليها




- لا تقلق لوي .. انت اهتم بنفسك و أرتح قليلا .. ودع الباقي عليَّ و تذكر أن هَذِهِ مجرّدُ ذكرى ..


هنا أيضا يجب أن يظهر قللق الدكتور من حال مارسيل كان يجب أن يقف معه أكثر

يعممقق خطأ فكرتته هذه أن شددهه من يده يقل له شئ يصرخ في وجهه



كان يجب عليه أن يفعل شئ ليوقضه من صدمته


- هل توفى احد أقاربك عنْ طريق الشنق ؟





طريقة سؤالكك كانت خاطئه فلو قلتي مثلا



هل حدث وأن توفي أحد أقاربكم شنقاً


تكن أفضل أما كلمة عن طريق الشنق ليسست مستتساغه




أه عزيزتي أعذرني جدا جدا على هذاا الفششل الذريع الذي وصلت إليه تبا !




ضاعت كل القدراات وأففة على هذا الرد



ولكن يمكنككك عزيزتي أن تصبحي أفضل فقط لا تنسي العناصر الثلاث

وحتى وأن كانت قصصة قصيرة



الوصف مهمم وأيضا السرد والحوار لنعرف الشخصيات



فهذا يقرب لنا الصورة

وأيضا ما بين الحدث والأخر ييكن وصف المشاعر أو المكان جميل جدا للتنقل بين حدث الى أخر





ولكن مع كل هذاا فككرتكك جميلة لم أرى مثلها أحببت القصة بششكلها العام



أنت كاتبه بارعة ومتتططورة من وقت للأخر مع المزيد من الووقت والجهد والقراءات





ستصبحين افضل أضمن لكك مستقبل رائع عزيزتي



دمتي وأعذرني مرة أخرى على كل هذه البللبلة أو نقص المعلوومات
التي أعطيتتك ياها فأنا بحق أحاوول أسستعادة بعض قدراتتي





ششكرا لكك ولقصصتك الجميلة دمتي ي فتاة والى الأمام







!