السلام عليكم عزيزتي
كيف الحال
حسنا لقد راقت لي قصة روايتك كثيرا و اسلوبك جميل لكن هناك بعض الاخطاء فيه و منها التي ذكرتها الاخت le coeur de perle فهي كفت ووفت و زيادة عليها
[cc=..]بالمقدمة كثييييييييييير من الوصف مما قتل عنصر الغموص و التشويق بالرواية و انا عن نفسي حزرت احداث الرواية
اسلوبك بسييط جدا و يعاني فقر البلاغة انصحك باستعمال المجاز اكثر و الاستعارات ايضا
انصحك بالاكثار من السرد و هو مشكل انا نفسي اعاني منه
التكرار ايضا ما يشوب الرواية فابحثي عن مرادفات الكلمات التي رايت التكرار فيها و استعمليها
[/cc]
اتمنى ان ردي لم يزعجك و نقدي افادك في تحسين روايتك
لاني اريد حقا ان تطوري بها لان قصتها مميزة حقا
تقبلي ودي

__________________







~مُدَونَتي~

أدْخُل~هنآآآ~وَلَن تَندم بَل.......

هلا حبيبتي القصة حلوة كثير و عنوانها كمان رائع بس الإنتقادات إلي كان بدي أقولها سبقوني ليها الفتيات
أتمنى إنك تصيري أحسن :nop::nop:
و أنا أكد ليك إنو التشويق في القصة مهم لأنك دائما تجعلين القارئ في متاهة يفكر ماذا يا ترى سيحدث في البارت الجاي
أتمنى إنو أكون أفدتك و ما زعلتك
و أكيد استنى البارت الجاي
تقبلي مروري حبيبتي
[cc=ادخلو بليز بليز انقر علي يلاه بلا تردد]زورو قصتي "صدفة غيرت حياتي و صدفة غيرت حياتي التكملة...."[/cc]

__________________

[align=center][tabletext="width:80%;background-color:black;border:4px double red;"][cell="filter:;"][align=center]*,

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
كيف حالك عزيزتـي اتمنى بخير

كانت بداية موفقة ولايمكنني اعطائك عبارة " ممتاز "

نعم ساخبركك لمـا ..
××
1- لغتك بالفصحى ركيكة قليلآ اتمنى ان تذهبي الى دورات تعليم الغة الفصحى
-
2- وصفك لعدة امور كان مبالغ نوع ما .. تابعي الروايات المشهورة والكثيرة المتابعة
-
3- كثير من الكلمات العامية ..
-
4- عزيزتي اتمنى منك عندما تكون محادثة او حوار بين شخصين عبر الهاتف كمثال :
- مرحبـآ من المتحدث - مرحبآ عزيزتي رشا هل يمكنك ان توجهي الهاتف لوالدك - حسنآ وقفت وبيدها الاخرىى الهاتف ناولته والدها وعادت بين احضان والدتها
-
وعندما كتبتي ان والدتها تمشط شعرها كان بامكانك الكتابة بـ ( في احد الايام بين زقزقة العصافير وتراطم الشجيرات من الهواء القوي كانت تلك الفتاة البالغة 6 سنوات تجلس بين احضان امها التي تسرح شعرها الاشقر القصير )

- اتمنى تتقبلي انتقادي بصدر رحب وتتمرني على الغة الفصحى - ولاتجعلي انتقادي عائق لكتابتك
فانا اتمنى ان ترتفعي للاعلى وتكوني اسطورة المنتدى وكاتبتها

..
.[/align][/cell][/tabletext][/align]

__________________
.

فضَفضَة ❝ | نظَراتٌ المَسُتٌبد | للفن حوآآر

اقتباس:


المشاركة الأصلية كتبت بواسطة âЯâẄĿâ₣
السلام عليكم عزيزتي
كيف الحال
وعليكم السلام ورحمة الله.. أنا بخير وأنت؟!
حسنا لقد راقت لي قصة روايتك كثيرا و اسلوبك جميل لكن هناك بعض الاخطاء فيه و منها التي ذكرتها الاخت le coeur de perle فهي كفت ووفت و زيادة عليها
[cc=..]بالمقدمة كثييييييييييير من الوصف مما قتل عنصر الغموص و التشويق بالرواية و انا عن نفسي حزرت احداث الرواية
اسلوبك بسييط جدا و يعاني فقر البلاغة انصحك باستعمال المجاز اكثر و الاستعارات ايضا
انصحك بالاكثار من السرد و هو مشكل انا نفسي اعاني منه
التكرار ايضا ما يشوب الرواية فابحثي عن مرادفات الكلمات التي رايت التكرار فيها و استعمليها
[/cc]
اتمنى ان ردي لم يزعجك و نقدي افادك في تحسين روايتك
لاني اريد حقا ان تطوري بها لان قصتها مميزة حقا
تقبلي ودي

أممم.. كل الحق معك عزيزتي..
سأحاول أن أعدل نفسي..
فأنا في الحقيقة لست إلا مبتدئة لن تتقدم إلا بفضلكم..
شكرًا لك على مرورك الرائع،، ولا تحرمينا هالطلة يا حلوة..
ودي لك..

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مريم مرية
هلا حبيبتي القصة حلوة كثير و عنوانها كمان رائع بس الإنتقادات إلي كان بدي أقولها سبقوني ليها الفتيات
أتمنى إنك تصيري أحسن :nop::nop:
و أنا أكد ليك إنو التشويق في القصة مهم لأنك دائما تجعلين القارئ في متاهة يفكر ماذا يا ترى سيحدث في البارت الجاي
أتمنى إنو أكون أفدتك و ما زعلتك
و أكيد استنى البارت الجاي
تقبلي مروري حبيبتي
[cc=ادخلو بليز بليز انقر علي يلاه بلا تردد]زورو قصتي "صدفة غيرت حياتي و صدفة غيرت حياتي التكملة...."[/cc]
أهلا بك عزيزتي..
أشكرك على ذوقك وردك الرائع..
وأعدك أن القادم سيكون أفضل..:good:
وشكرًا لك على النصيحة والنقد البناء وأنا لا أزعل من رائعة مثلك بل افشي لي كل ما بداخلك وأنا لن يكون صدري إلا رحاب يضم انتقاداتكم ونصائحكم البناءة..
أتمنى أن أراك دومًا يا عسوولة..