كيف تقول "لا" دون أن تشعر بالذنب (أربع مقالات هامة عن كيفية التخلص من المتطفلين) - عيون العرب

samia ahmad · #1 01-27-2011, 10:01 AM

كيف تقول "لا" دون أن تشعر بالذنب

من أهم ما قرأت من الكتب وأعتقد أنه من الضروري لكل شخص أن يقرأه كتاب "كيف تقول لا دون أن تشعر بالذنب" لـ برايتمان و هاتش, وقد قمت بتلخيصه ذاكرةً النقاط الرئيسة والمبادئ الهامة التي تمكنك من إدارة نفسك لتتخلص ممن يسرقون وقتك ( حياتك) وأنت ساكت.

سيتوفر لديك الوقت . عندما تتعلمأن تقول " لا " ، ستعود إليك حياتك من جديد . وبدلاً من أن تظهر في آخر قائمة أولوياتك ، ستكون قبطان سفينتك الخاصة ، قادراً على صنع قراراتك من منزلة العاطفة والحكمة والثقة بدلاً من الإحساس بالذنب والخوف والشعور بالخداع .

كم مرة أخذت على عاتقك أن تقول لا في حياتك الخاصة أو المهنية ؟ كم من القرارات التي اتخذتها بدافع من الإحساس بالذنب أو الالتزام أكثر من كونها بدافع الحب ؟ كم مرة تتورط في عمليات إضاعة الوقت .

ماذا سيحدث لحياتك إن كنت تحياها بالطريقة التي تريدها ؟
من أمد بعيد أحسست ، ( وغيري كثيرون ) أن قول لا قد يكون من أكثر الأشياء أنانية . كنت مخطئاً . فقول " لا " لتلك المطالب التي لا نميل إليها أو غير المعقولة – والقيام بذلك دون إحساس بالذنب من أكثر الطرق التي تجعلك أقل أنانية . وما اكتشفته أنني عندما أتخذ فرارات من واقع إيماني بها وليس من واقع إحساسي بالذنب ، أشعر وكأني حققت ذاتي وأنني في تناغم مع نفسي . أنا متأكد أنك نوافق على أنه كلما حصلت على ما تحتاجه عاطفياً فإن فطرتك الطبيعية ستصل إلى الآخرين بطرق رحيمة وسخية .

وأوكد لك أنني عندما تعلمت أن أقول " لا " لبعض الأشياء والمطالب أصبحت أكثر إتاحةً ، فعاليةً رحمةً ، نشاطاً وكرماً للناس والمؤسسات والأسباب العزيزة على نفسي . وكل من حياتي والعالم من حولي أصبح أفضل لأنني تعلمت أن أقول " لا "

لكي ترى كيف هذا ، فكر كيف سيكون حالك عندما تشعر أن حياتك ليست ملكك ، عندما تشعر بالاستياء ، وكأنه لم يعد هناك وقت توفره لنفسك .إنه لمن الصعب أن تسرف طاقتك على الآخرين ، فما بالك بصعوبة أن تعاملهم بكل اللطف والحنان في حين أنك تشعر بالقهر والغلبة .

وغمرني خوف آخر من قول " لا " وهو أن الأمر سينتهي بي لأجرح العديد من المشاعر . وكنت مخطئاً ثانية. معظم الناس تحترم هؤلاء ممن يصنعون قراراتهم، ليس من واقع الإحساس بالذنب ولكن من واقع الحب والمبادئ الراسخة .

إنها كلمة قصيرة وبسيطة ، وليس من الصعب النطق بها . إذن لماذا تعد كلمة " لا " في بعض الأحيان من أصعب الكلمات التي يمكن التفوه بها ؟ لأن " لا " أيضاً كلمة ذات قوة كبيرة . وكأي شيء ذي قوة من الممكن أن تفيدنا أو تضرنا . فمن الممكن أن تعفيك من موعد الغذاء الذي لا تريد الذهاب إليه بالفعل وقد تمنع الناس من استغلال وقتك الثمين .ومن الممكن أن تمنع الشخص الذي يطلب العديد من الخدمات من استغلالك أكثر من ذلك .كما يمكنها أن تنقذ مالك. وبهذا تعد كلمة " لا " أداة لا غنى عنها تساعد في الحفاظ على وقتك وطاقتك للأشياء الأكثر أهمية بالنسبة لك . يجب استخدامها بمهارة .
إذن ما الخطأ في أن تكون مجاملاً ؟ لا شيء . حيث إنه يرضي النفس أن تقدم العون إلى من تحبهم وأن تساعد جاراً أو تقوم بشيء إيجابي للمجتمع . ويا له من إحساس عظيم أن نقوم بترك بصمة كبيرة في حياة شخص ما .

ويزداد الصراع عندما نوافق باستمرار على الأشياء التي تسعد غيرنا دون أنفسنا أو أن نلتزم بالقيام بالعديد من المهام التي لا نجد الوقت أو الرغبة في القيام بها .

ويستحق أفراد عائلتنا الحب والمساندة العاطفية ، ولكن ليس حتى آخر رمق في وقتنا وطاقتنا. وقد يكون علينا العمل من أجل العيش ولكن ليس علينا أن يتم استغلالنا والاستخفاف بنا أو الانحراف عن طريقنا . ولا يجب على الناس الذين يبيعون لنا الأشياء أن يضغطوا علينا لكي نشتري منهم حتى وإن كانوا أعز أصدقائنا, وعملياً فنحن ننفق العديد من مواردنا الشخصية الثمينة _ الوقت ، الطاقة ، والمال _ على أشياء لا تفيدنا .

ما الرائع في كونك مشغولاً ؟
ولن يمر وقت طويل حتى يسألك أحدهم " كيف حالك ؟ وكانت الإجابة " المعتادة هي " حسناً أشكرك ، وأنت ؟ فإن إجابة جديدة قد ظهرت لهذا السؤال " مشغول " . ونشعر بالخداع والظلم لأنه لا يبدو أن هناك المزيد من الوقت للقيام بالأشياء التي نود بالفعل القيام بها . فنحن نسير في حياتنا الروتينية المليئة بالعمل ، المدرسة ، الأطفال ، التزامات العائلة ، الالتزامات الخارجية ، ونتعجب لماذا تبدو الحياة غير مرضية .
ولكن هناك طريقة ما لمواكبة كل تلك الأعمال . فبدلاً من الإسراع بحياتنا وحشوها أكثر ، فبإمكاننا أيضاً الإقلال من تلك السرعة والقضاء على بعض الفوضى والضوضاء . ويعتمد هذا الكتاب على افتراض أنه مع تطوير فن قول " لا " فبإمكاننا القضاء على بعض المهام الغير مرضية في حياتنا وفي المقابل توفير المزيد من الوقت والمساحة لمزيد من الأعمال المثمرة .

هناك طريقة ما لرفض مثل تلك المطالب دون أن يتعلق الأمر بكوننا وحشاً بارداً بلا قلب . فيمكنك أن تتعلم كيف تستخدم كلمة " لا " بقدر من المهارة والحساسية . وهذا الكتاب سيمدك بالتقنيات والجمل التي تساعدك على قول " لا " كالآمر الناهي في العديد من المواقف المهمة في الحياة اليومية . حيث سيساعدك على وضع حدود معينة مع هؤلاء ممن يتخطون حدودهم وإحكام القبضة على تلك المناطق في حياتنا التي عادةً ما تحاول اختراقها تلك المطالب غير المرغوبة .
قولك لكلمة " لا " هو شيء إيجابي لأبعد الحدود .
ولأن المال والوقت والطاقة سلع ثمينة فإنك تدين بها لنفسك لتنفقها بكل حكمة وكلما أنفقت تلك المصادر في مشاريع تهتم بها ، كلما شعرت بموهبتك وقدرتك على التنفيذ . واقتربت أكثر مما يخاطب جوهرك الخاص لمعتقداتك وأولوياتك ومشاعرك .

في الحقيقة أنا " لا " أود أن أقضي ليلة يوم السبت كجليسة أطفال لأولاد جارتي الثلاثة . ولكنها عندما طلبت مني ذلك لم أعرف ماذا أقول لها . فوافقت . كم كنت أتمنى أن يكون هناك متسع من الوقت لأفكر في عذر ما .

هناك عرف سائد في عائلتنا يقضي بقضاء عطلة نهاية الأسبوع خارج المنزل . في بعض الأحيان كل ما أريده أن أظل في المنزل دون القيام بشيء . ولكن يبدو أن هذا ليس بالعذر الكافي ، وما لم يكن هناك ظروف أخرى أكثر قوة ، أشعر أنني مجبر على قول نعم .

بقلم: ضحى فتاحي
منقول

samia ahmad · #2 01-27-2011, 10:05 AM

المبادئ الأساسية التي تساعدك على الحد من تعدي المتطفلين على وقتك

إذا أخبرنا الجارة أننا لا نستطيع الاعتناء بأولاها أثناء غيابها فإننا نجد أنفسنا ملتزمين بتبرير تلك الـ " لا " بتفسير مفصل وعادة ما يكون زائفاً . ومع ذلك فالتفصيل نادراً ما يكون ضرورياً ويتركك عل أرض مهتزة . ومهما يكن التبرير الذي تقدمه فإن الشخص الآخر سيقوم بــ :
أ_ محاولة إيجاد طريقة " لحل المشكلة " حتى تقوم بالشيء الذي يريد أن تقوم به ( والذي بالطبع لا تريد أن تقوم به).
ب_ ( اعتبار أن العذر الذي تقدمت به ليس جيداً بما يكفي ويكون مستاءً من ذلك ) . أو
ج_ يضبطك متلبساً بالكذب ( إن كنت تكذب).

من ناحية أخرى ، عندما تقول مثلاً " أنا آسف ، لن أكون قادراً على ذلك " أو " آسف فأنا مشغول في ذلك اليوم " فإنك تبدو واضحاً وحاسماً .
فإذا أصر الشخص الآخر على معرفة السبب، فإن عبء تطفله سيقع عليه وحده . وعندما يحدث هذا, فلا تقع في فخ أن تجد عذراً جديداً وملائماً لترضي شخصاً لا يكتفي بلا كجواب . وبدلاً من ذلك ، أعد ما قلته أكثر من مرة إن كان ذلك ضرورياً . حيث يمكنك التأكيد على بعض الكلمات المختلفة . أو تغيير اللغة قليلاً أو تقديم تعليق مبهم . حيث يمكنك التعبير عن " إنني مشغول في ذلك اليوم " أيضاً بقولك " لدي الكثير من الخطط " ، إن لدي ارتباط سابق، لدي موعد لا أستطيع إلغاءه " أو " إن لدي أعمالاً كثيرة لأسابيع ".
تمسك برأيك في وجه أي شخص وقح ومزعج أو عدواني, فلا يحق لأي شخص أن يقتحم حياتك الخاصة .

هذا لا يعني أنه من الخطأ أن تقول للناس أعذاراً لكونك قلت " لا ",و خاصةً إن كانت العلاقة قريبة.
من الطبيعي أن تكون غامضاً, ولكن تذكر أنه بالحفاظ على تفسيراتك بأقل قدر وتكرار نفس الكلمات كلما دعت الحاجة ، سيجعلك في موقع قوي .
أما التقنيات الأساسية و التي تساعدك على قول لا فسأعرضها في مقالة تالية إن شاء الله.
بقلم: ضحى فتاحي

samia ahmad · #3 01-27-2011, 10:09 AM

الإعداد العقلي لقول "لا" في وجه المتطفلين تاريخ النشر : 2009-12-05 عدد القراءات : 155

أن تقول " لا " دون شعور بالذنب هي مسألة عقلية أكثر منها مسألة خضوع . فقليل من الإعداد العقلي سيقلل من رهبة المهمة . وإليك بعض النصائح التي تجعلك تقول " لا " بثقة أكبر:

تدرب على قول " لا" في المواجهات التي تشعر فيها بالتهديد حيث لا يترتب عليها شيء . فلتخبر أعز أصدقائك أنك لا تود الذهاب إلى المطعم الذي اختاره، واقترح مطعماً آخر. قل لولدك أنه لن يحصل على مزيد من الحلوى. والهدف من ذلك أن تسمع نفسك تقول " لا " بنجاح، وشيئاً فشيئاً قم بتوسيع الدائرة لتقول " لا " في ظروف أكثر تحدياً . وستكون أسهل كل مرة .
التفكير في العديد من " اللاءات " التي مررت بها .
بالتأكيد هناك العديد ممن لم يحضر بعد دعوتك له، أو كان هناك من أنكرك في العديد من المجاملات والامتيازات، كما أنك مررت ببعض الصدمات العاطفية. في النهاية هل كان الأمر بهذه القسوة ؟ هل انتهى الأمر بأنك كرهت الشخص الذي قال لك " لا " ؟ لا ، لقد بقيت على قيد الحياة، ولذلك لا تفترض أنك توقع ضربة قوية بأن تقول " لا " للشخص الآخر .

اتخاذ " لا " كإجابة
إذا كانت لديك بعض التجارب السيئة، ولكن لا تجعل ما تبقى من الآلام تمنعك من قول " لا " عندما تحتاج لذلك. وهذا لن يجعلك شخصية قاسية القلب ومتبلدة الشعور عندما تقولها على نحو رحيم .
تعلم أن تتلقى اللاءات دون صعوبة وأن تتقبلها بكل كرم كجزء طبيعي من الحياة وستصبح أقل خوفاً من قول " لا " للآخرين .

التعلم من الآخرين
بعض الناس مهرة في قول " لا " حتى إنك لا تلاحظ ذلك عندما يقولونها وينتهجون نبرة ودودة وعطوفة ويقومون باتصال بين الأعين .

النطق
اختر مجموعة من إجابات الـ " لا " من سلسلة المقالات هذه وتمرن على إلقائها بصوت عال. اختر منها ما تستطيع أن تقوله لشخص تعرفه. وفور أن ترتاح لسماع نفسك تتحدث، فلن يكون من الصعب أن يسمعك الآخرون .

تظاهر حتى يمكنك الأداء
تخيل نفسك وأنت تقول " لا " بكل قوة وثقة. ثم انطلق وتصرف وكأنك بالفعل قوي وواثق من نفسك. سيستجيب لك الآخرين بهذه الطريقة ويتعاملون معك على أساسها وستشعر بالقوة والثقة أكثر فأكثر ولن تحتاج إلى أن تتظاهر .

بقلم: ضحى فتاحي

samia ahmad · #4 01-27-2011, 10:11 AM

تقنيات أساسية تساعدك على قول "لا" في وجه المتطفلين تاريخ النشر : 2009-12-31 عدد القراءات : 201

سنعرض عليك بعض التقنيات الأساسية التي تساعدك على قول " لا " بطريقة أيسر مع تجنب الندم حتى تبني شجاعتك بالتدريج من أجل تلك المواقف التي تستدعي أن تقول فيها " لا ".

شراء الوقت
اكتسب عادة شراء الوقت قبل الاستجابة لأي مطالب. وهذا يزيل الضغط عندما لا تستطيع أن تقول " لا " بطريقة دبلوماسية أو عندما تحتاج إلى مزيد من الوقت لتفكر . وتلك مجموعة من إجابات "شراء الوقت": _ على أن أرجع لجدول أعمالي، وسأعود إليك مرة أخرى .
_ دعني أبحث الأمر معزوجي / زوجتي / شريكي لأرى إن كنا متفرغين في ذلك اليوم .
_ علي أن أفكر في هذاالأمر، سأطلعك على الجديد .
_ علي أن ألقي نظرة على ما معي من نقود .
_ أحتاج أن أعرف إن كان لدي عمل أولاً .
المبدأ
دائماً ما يجب أن نقول كلمة "لا" مع جملة "عندي مبدأ". على سبيل المثال، فلنفترض أن أحد الأشخاص طلب منك قرضاً لا تود أن تمنحه إياه. ستقول آسف، فلدي مبدأ ألا أقرض النقود وسيعبر أسلوبك على الفور أن الأمر ليس شخصياً .
في كل أنواع المواقف ، فإن مناشدة مبدأ معين أو سياسة تضيف ثقلاً وجدية عندما تود أن تقول " لا" فهي تعني أنك قد فكرت في الموضوع بجدية من قبل وتعلمت من التجربة أن ما يطلبه الشخص غير مقبول. كما يوحي للمُطالب أن لديك التزاماً سابقاً لا يمكن إلغائه.
مثلاً: عندما ترفضدعوة أحدهم بقولك: "آسف، لا أستطيع المجيء _ فإنه من مبدئنا أن نتناول عشاءنامعاً كعائلة كل ليلة جمعة", فهذا يجعل الشخص الآخر يدرك أن طقوس عائلتك قدحُفرت في الصخر .

وتذكر: عندما تستطيع التعرف على أهدافك وتحديد أولوياتك والتركيز على ماتريده أكثر _ فإنك تحس أنك يجب أن تقول "لا" للوصول إلى تلك الأهداف .

الامتناع
ببساطة شديدة هذا يعني أن "لا تكون في المكان الخطأ في الوقت الخطأ". أو "إن كنت لا تود أن تُضرَب لا تقف بجسدك في طريق الضربة القادمة", أو "إن كنت لا تود أن يصدمك القطار ابتعد عن طريق السكة الحديدية".
فكر في الأمر ، وستلاحظ أنك ستمتلك قوة كبيرة لتجنب العديد من المواقف غير المريحة. على سبيل المثال :
_ أنت في السوبر ماركتمع طفلتك فإذا لم تشتر لطفلتك ما تريده من الشوكولا فستبدأ في نوبة غضب.
خطةالامتناع : تجنب هذا الممر تماماً .
_ تحتاجين بعض الوقت للتخلص من ضغوط العمل،ولذلك تقرين أخذ إجازة لمدة يوم للاسترخاء في المنزل, وتودين أن يكون هذا اليومملكك .

خطة الامتناع : لا تخبري أحداً أنك لن تذهبي في ذلك اليوم إلى العمل.
فالاحتفاظ بالمعلومة من وسائل الامتناع التقليدية .

لدي بعض الخطط
كثير من الناس يشعرون بالحرج عند رفضهم دعوة ما عندما لا يكونون مرتبطين بموعد آخر في هذا الوقت. ولكن إن كنت تريد حقاً أن تقضي وقتاً في المنزل لتتمتع بحمام دافئ وقراءة كتاب جيد، فهذا يعد خطة. لا تخف من المطالبة بتلك الخطط الخاصة بك. وعاملها على أنها مواعيد ثمينة _ لأنها كذلك .

أعذار "حفظماء الوجه"
قد يكون من السخافة أن تعتقد أن قول الحقيقة الكاملة طوال الوقت يعد من الحكمة . فإن كنت تقومين بمحاولة رفض علاقة مع أحد الأشخاص فقولك أنك مرتبطة بشخص آخر -حتى وإن لم يكن الأمر صحيحاً- فليس الأمر خطيئة لا تغتفر، بل نوع من الرحمة.
بقلم: ضحى فتاحي

جوهرة المطر · #5 01-27-2011, 01:25 PM

شكرا على الموضوع

المواضيع المتشابهه
الموضوع	كاتب الموضوع	المنتدى	مشاركات	آخر مشاركة
طفل يولد واسمه مكتوب على خده "صوره" لاتخرج بدون كتابة """سبحان الله"""‎	darҚ MooЙ	موسوعة الصور	132	12-15-2011 09:33 PM
""لعشاق الساحره"""""""اروع اهداف القدم 92-2005""""""ارجوا التثبيت"""""""	mody2trade	أرشيف المواضيع الغير مكتمله او المكرره او المنقوله و المخالفه	2	05-14-2008 02:37 PM
كيف تقول لا دون أن تشعر بالذنب بخمس خطوات	بــو راكـــــان	أرشيف المواضيع الغير مكتمله او المكرره او المنقوله و المخالفه	4	02-23-2007 10:19 PM