مشكورين كلكم على الرد الرائع وع فكرة احس ان الدوان جوان غرب ومخبي اشياء

يتبع..........
لحظة فلحظة اشعر بالوهن والشوق لأهلي الذي فارقتهم في موطني،فعندما أتذكرهم دموع الفرح تتدحرج من عيني،فإذا بدموع الفرح تتحول لبكاء شديد،سنين وشهور وأسابيع وأيام ودقائق وثواني كل هذا الوقت استغرقه بالدراسة والتفكير بحياتي المستقبلية،لقد عشت حياتي جاهدة لإسعاد غيري،فأتلقى منهم السخرية ويتركوني في لحظات الشدة التي كنت بحاجة لوقفتهم معي،بينما هم يمرحون ويلهون،وأنا في تلك اللحظات أحس بالجمر الذي احرق قلبي دون أن يحس بما قد يسببه لي من جرح وآلم،لربما كنتفي تلك الفترة مشوشة البال مشغولة الفكر ولربما كنت عصبية،فإن كنت طيبة استغلني الجميع وان كنت حازمة الشخصية نفر الجميع مني،وإن كنت مابين البين أي (متوسطة)لم يعجبهم قد بت حائرة في هذا الكون من البشر من الإنسان الذي لطالما ملك المال،نسي غيرة ويشتري الناس ويبيع كرامتهم ألم يعلموا بأن الله سوف يعاقبهم وهذا ما يجهلوه للأسف.لو أن كل هذا يحدث لي وأنا في الصغر فماذا بقي ليحدث لي وأنا في الكبر،كل ما أكتب هذه القصة أفصح عن مشاعر و أحاسيس جديدة،التي كتمتها في قلبي ولم اسمح لأحد بأن يقرأها واليوم سوف يقرأها الجميع.

وها هي الدنيا تدور بي و تذيقني المر لتجعلني أحس بما أحسته من مرارة وآلم ، فما ذنبي أنا فلما اختارتني أنا،جعلتني الحياة دمية تجاربها فلا هي رحمتني ولا هي أراحتني،كم أحس بلهب يتأجج في قلبي يوما بعد يوم،فلا بد أن يأتي يوم وارى قلبي مطفأ بالمياه التي تريحه،أحاول إخراج ابتسامتي التي حرمت الناس منها،ولكن عيوني تعبر عني وتسعى جاهدة لإبراز مشاعري بدمعها،وملامحي تدل على الحزن رغم أني أكون سعيدة أحيانا،ولكن حال الحياة لا يريدني أن أكون سعيدة،أرأيتم قدري ربما اقتنع به يوما،ولكن لا اعتقد هذا،يريدون الناس مني أن انشغل بحياتهم ومشاكلهم وأحزانهم ولكن ماذا عن همومي من سيشاركني بها القدر الحياة هم بالطبع لا هي التي تزيد من همومي،أحيانا أشعر بأنني متشوقة للأحدث التي ستحصل لي، لأنني احسب إن القدر مخبأ لي مفاجآت وأحداث، وبالنفس الوقت اشعر بسوء لأن القدر لا يقدم الجديد والمفيد لدمية تجاربه،وهنا أشعر بأنني أسيرة هذه الدنيا وكما أنني ظننت أن عام 2012 سيكون بداية مشرقة، لكن كان بالنسبة لي بداية مظلمة،ولكن لبعض الناس كان بداية مليئة بالإثارة والشروق،وهذا لأنهم لم يجبروا أنفسهم على الإحساس بالآخرين ولا الدخول لداخلهم ولمشاعرهم،وبالطبع أنا لا أتحدث فقط عل نفسي بل الجميع لديه هذا الإحساس والبعض يستطيع أن يتغلب على هذا الإحساس بأن يقس قلبه ويدمر الآخرين فيمتلئ قلبه بالقوة الجارحة،من كل هذا تعلمت أن أواجه الناس بمشاعري وبكل ما أحسه اتجاههم ورغم هذا أظل رقيقة المشاعر فأبكي إن أساء لي شخص ولو بكلمة واحدة لأنني لم أتعود على القسوة وهذه المعاملة،لأن الناس لم يكونوا هكذا ولكن أحداث الحياة وثوراتها غيرت أحاسيسهم ولم تجعلهم قوي العزيمة والإصرار بل قاسي القلوب،هكذا حال الدنيا ولابد أن يأتي يوم وينقلب حالها وحال الناس رأسا على عقب،وهذا ما أخشاه،تمنيت لو أنني ولدت في دولة أجنبية لأن هناك يكمن التفاهم والتعاون،ولا يخشون من الإفصاح عن المشاعر فلديهم جميع المقويات، ولكن نحن العرب ماذا نملك لبعضنا البعض غير القلوب الحاقدة التي تحمل السيئات،لذا يمكنني هناك التفاهم مع الناس والعيش بكامل حريتي فهنا تربطني عادات وتقاليد اجهلها،وهي قاسية للغاية وبعضها لا تتوافق مع الشريعة الإسلامية،وتوجد عادات تكمن للعصر الجاهلي ولكنها مستمرة إلى الآن،لا أقول أنني أتمنى العيش هناك لأتحرر عن حجابي بل العكس سأتمسك به أكثر،ولكن هناك الحرية بشتى أنواعها فبعضها تغضب الله ولكن نحن نريد ما يرضاه،في الحياة لتي أعيشها لا يوجد شيء اسمه الصداقة،فالأصدقاء لابد أن يكون لهم مشاغل ولكن يجب أن يطمئنوا على الشخص الذي لقبوه بصديقهم المفضل التي تربطهم صلة الصداقة،ولكن لا يوجد شيء من هذا الكلام،كما أن الأشياء الذي ينشغلوا بها هي أشياء تافهة ليس لها معنى،وبالطبع أنا أهتم بهم وأناديهم بأصدقاء المفضلين التي تربطني بهم صلة الصداقة الحقيقية،أي الجوهرة الأصلية وليست التقليدية المزيفة،ولكن سأقول لقلبي أوصيك بالصبر،لعلك تلقى مرادك وحلمك،ولكن إن اخذ الله أمانتي من الدنيا لن اغضب واحزن لأنني سأكون قد أكملت مهمتي في إخبار الآخرين بالحقيقة ونشرها و أتمنى ذلك،

وربى كلامكـ روووعـــهـ وفيهـ كثير من الاشياء يلى بتصير

بهاد الزمن والناس مابتهتم فيها ولابتحاول حتى تغيرهاا


الناس كالنوافذ ذات الزجاج

الملون فهي تتلألأ وتشع في النهار..

وعندما يحل الظلام فإن جمالها الحقيقي

يظهر فقط إذا كان هنالك ضوء من الداخل "

__________________


اعامل النآس بأسلوب انآ تربيت عليہ
' فمن يتعآمل مَعي باحترآم احترمہ
ومن لآ يعرف الاحترآم يسرني ان آعلمہ ♡!

{ ع‘ندمآ ترتعش الانآمل ..
وتذوب الحروف داخل الافواه ..
لا يملڪ الفؤاد سوى تحريڪ ~ القلم

اكيد ما قصدتك حبيبتي ومشكورين اخواني على ردودكم الحلوة ما تقصروا

مساكم الله بالخير يتبع...........

ها قد عاد أبي وعادت معه الأفراح و الابتسامات،حسبت أني مفارقته، فاستقبلته وضممته بحرارة لدرجة إنني لم أود تركه،الحنين والشوق زرع في قلبي كالنبتة التي تغرس في التربة وتنمو مع الأيام،ولا يمكنها أن تعيش إلا إن كان صاحبها يحبها ويحافظ عليها ويرويها من حبه، وأنا كذلك كل من يلجأ إلي ارويه من حبي وعطفي فأتعلق به،و لربما أكون سعيدة جدا في الأشياء التي أقوم بها مثل إعطاء المحبة للآخرين،وإسعادهم والوقوف بجانبهم جعلني سعيدة بقدر ما هم سعداء،ارغب بأن أكون وحيدة، لكي أعطي نفسي مجالا لتفصح عن ما تحس به من حزن وسعادة،فكل منا لديه هموم ولكنه يحاول التجاهلوالتغاضي عنها يوما تلو الأخر فينسى نفسه، ويتركها ضائعة ناسيا أنه سيسأل عنها يوم القيامة ويعذب لأجلها،وبالرغم من ذلك يصرون على الاستمرار في مهمتهم والتي تسعى إلى نشر الفساد،ربما من يقرأ هذه القصة سيقول عني مجنونة ولكن هذه هي حقيقة المشاعر،بل ولأنهم جهلة فلا يفقهون شيء،فلذا أحاول إيصال أفكاري للجميع،على الجميع أن يفوقوا لهذه الدنيا ففيها حواجز وعوائق لا نستطيع تخطيها،إلا إن فتحنا قلوبنا للدنيا و أصبحت صافية و أدخلنا بدل الحقد المحبة والإيمان،فأنا وحيد ولا أحد يسأل، ياليت اليوم تفهموني،وتكتشفون حقيقة نفسكم،أنكم بشر لديكم حرية تعتزون بها ولستم عبيد تعملون وتباعون بالرخيص،كالزمان الماضي فالمرء يباع ويشترى بالمال،وكل هذا من رحمة رب العالمين رب البشر تغير كل شيء ولكن الظلم ما زال يطاردنا،

مع احترامي لجميع الذكور هذه جزء من روايتي

يتبع..........لم يعد ما يمكن التعبير عنه في زماننا فإحساس انتهى وتوقف البشر عن الإحساس،شيء عجيب أصبحوا الناس بلا قلوب وحتى لو امتلكوها،فهي جامدة بعيدة عن ما يمكن وصفه بالمشاعر،لست اعلم ماذا يريد مني الزمان؟الم يكفيه انه قد سلب مني أغلى شيء و والداي اللذان ما زالوا على قيد الحياة ولكنهم منشغلون عني،لا أجد من يشاركني مني أحزاني ولا من ينصت إلي،ولا من يفرح بدلا عني حتى في حياتي لا أجد من يفرح بدلا عني أو يحزن بدلا عني،العذاب وشم رسم على جسمي إلى حياتي الأبدية،وثقت بصديقة مقرية إلى قلبي وجعلتها إلي كتابا لا يقراه احد ولكن اكتشفت إنها خانتني ولكن ما الذي تغير؟كانت تعاملني بطيبة،ألانها لم تود تركي أو كانت لديها رغبة في خيانتي،أحس بأن الحياة حضن دافئ يحتضنني وعندما يمل مني يرميني بأشواكه الحادة،دوري أن أكون نسمة رقيقة يتنفسها الآخرون ويلوثوها بدورهم،أهذا هو دوري؟ولكن ماذا عن الفتى ماذا دوره؟أنا سأخبركم أن يكون بيئة ملوثة تحتضن زوارها ويوقعهم بالفخ ونحن الضحايا((الفتيات))،نتضرر دوما والجاني لا يحكم عليه بحكم ينصفه ولكن الفتاة حكمها يظلمها فتعيش سجينة لهذه الحياة وحكمها مؤبد،وهذا ما يناسب حياتي،شيء جميل أن تشعر انه يوجد من يواسيك،رغم أنه لا يحس بآلامك ولكنه حاول،أجزاء جسمي قطعة قطعة تحس بآلام مكدسة لا تفارقها وتدوم معها للأبد،أكتشف أن من أعرفهم مظاهر لأجل الغير وهذا ما ألقاه في أصدقائي الذين يبتعدون عني يوما وراء يوم،كأمواج البحر تذهب تأتي وهي حاملة معها كل قوتها وشدتها،أتمنى أن أرى نفسي وأنا طفلة على الأقل أكون قد اطمأننت إنني كنت سعيدة في مرحلة من حياتي،فالطفولة مرحلة لا تعوض فهي مرحلة البراءة والمرح ورؤية المستقبل واستقباله بكل بشاشه،ولمن عندما نكبر نرى العكس،وهنا يتقسى الكبار علينا ويصبح الغرور والتكبر يتملكهم،وكأنهم لم يمروا بمرحلتنا ويرو أنا عديمي الفائدة،
:7b: