ها قد عدت من جديد

لنبدأ بالتعريف اولا

اسمي : ملاك

لكن ارجوكم قولي لي (مريم)

ملاك اسمي الحقيقي فقط ,,, اما مريم فهو ما انادي به دائما ,,,,

عمري : 34 عاما

الشخصيه : كنت فيما مضي عصيبه ,, متقلبة المزاج ,, اغضب سريعا ,, حساسه للغاية ,, وحتي اكره ان ابتسم

اما الان فانا ,, هادئة ,, احب ان ابتسم كثيرا ,, اكون اغلب الاحيان شاردة ,,

منشغله احيانا .

التصنيف : متزوجه ولكن توفي زوجي في حادث منذ 5 اعوام اخبركم به لاحقا ,, مازلت احب زوجي

الي الان بعد ان توفي ,,, ترك لي عزيزي ثلاث اطفال (سمر و سامر _تؤام 15 عاما) والاكبر

هو ( عامر 20 عاما) نعم لقد تزوجت وانا صغيره لاسباب ساخبركم بها

حياتي : متعبة الي حد ما ,,, لا احب ان اتذكر اي شئ عن زوجي لاني اعلم انني سابكي

ممله الي حد ما ,,, مشوقة ايضا ,,,, منشغله الي نوعا ما فزوجي ترك لي شركته وهذا ما اتعبني


ها قد انتهيت من التعريف ,,,

نلتقي من جديد باذن الله في احداث حدثت لي ,,,,,

السلام عليكم ,,,,,


اه قبل ذهابي لقد اخطأت وانا اكتب العنوان فقط كان المفروض ان يكون ( مدونتي >>> بئر اسراري واحزاني وافراحي )

اسفه .

لنبدأ من يوم مولدي والذي اخبرتني به امي قبل وفاتها ’’,,

لقد ولدت في يوم عاصف و بها امطار غزيره كان هذا نادرا ما يحدث في القاهره

ولكن حدث ما حدث ,,, حينما ولدتني والدتي في المشفي كان الجميع يحسبها انها ستموت ,,,

لان والدتي مصابه بمرض ما وربما لن تتحمل الم ولادتي ,,,, ولكن الحمدلله تعالي

كانت والدتي بخير ولم يحدث اي شئ وهكذا تربيت وسط والدي ووالدتي ’’’

انا وحيدة والداي المهم بعد ثلاث اعوام من ولادتي اتي صديق والداي ,, الي مصر

واخبر والداي انه يريد صديق له يعمل مع رئيس الشركه التي يعمل بها هو في انجلترا

وافق والداي فتلك فرصة لا تعوض وذهبنا جميعا كبرت ’’ وترعرعت هناك عند عمر

السابعة توفت امي بسبب مرضها اللعين وماتت لا انكر انني كنت في صدمة ولكن تماسكت

لاجل والداي ولم يكن والدي اقل مني صدمه وبعد سنتين كان عمري تسعة اعوام نسينا ما حدث

لا يعني انني نسيت والدتي الي الان اتذكرها ’’’’’

نسيت ان لي موطن اصلي وهو مصر ولكن ابي اخبرني بكل شئ ,,, ااخبرته انني

اشتقت الي مصر كثيرا ,,, فلم يمانع واخبرني انه في يوم من الايام سنذهب الي هناك

انتقل لنا جار اما العماره التي كنا نسكن بها ,, ذهب والداي اليه ورحب به واتي الي

كما اخبرني والداي انه مجرد طفل عمره اثنا عشر عاما اتي يعيش وحيدا بعد موت والدايه ,,,

حزنت كثيرا لاجله هل يتحمل هذا ..,,, كبرت في انجلترا وترعرت هناك وانا اتمني ان اري

موطني ,,, لم اكن اري هذا الجار كثيرا فانا لا اخرج الا الي مدرستي فقط ,,,,

اكملت الخامسه عشر عاما مما جعلني فتاه راشده تقريبا ,, وزاد اعجاب ابي بهذا

الجار لانه كان فتي في قمة الاحترام رغم انني لم اراه الا قليل جدا جدا ,,,

وفي يوم من الايام مرض والداي بشده وبعدها ,,, لقد فارق ابي الحياه مما جعلني

في صدمه وترك لي كل هذا ,,, نسيت ان اخبركم ان ابي عين رئيس الشركه التي كان

يعمل فيه نظرا لكفائته ,,,,,

وصاني ابي قبل موته بهذا الجار لا اعلم لما وايضا وصاني ان اتزوجه وهذا ما زادني

صدمة ,, فلم اكن اريد الزواج وانا بهذا السن الصغير وبعدها سمعت بعض الكلمات من والداي وفارق

بعدها الحياة ,,, اصبحت انا في صدمه حقا فلم اتحدث بعدها لا استطيع فعل اي شئ سوي اني

ظللت واقفه امام والداي الذي توفي ,,, اتي هذا الجار ولم يكن اقل مني لا ادري

لما لقد بكي ؟ هل كان بينه وبين والداي شئ ؟ لا اعلم كان عمره ثامنة عشر عاما

نظر لي وحاول ان يوقظني ولكن لا حياة لمن تنادي وهكذا مضي الوقت ,, ,,

وكان هذا الجار هو من يعتني بي ,,, يقرأ القران عليّ بصوته العذب كي اهدء

وبالفعل سبحان الخالق كنت اهدء بعدها ,,, مضي علي موت والدي عامين واستطعت تقبل

الامر بالفعل وهذا الفتي لم يتركني بل كان يحميني الي ان اتاني في يوم من الايام وطلب

الزواج مني صدمت من الامر نسيت ان اخبركم باسمه ,,, مازن ,, هذا اسمه اخبرته انني

اريد الذهاب الي موطني الاصلي موطن والداي وهو مصر ومن حسن المصادفه انه ايضا

من مصر اي اننا عربيان فذهبت معه وذهبت الي بيتي القديم كان كبيرا لم اعتقد هذا

لقد نسيت شكله حقا بدات ابكي بشده لاني تذكرت والداي حاول مازن تهدئتي ولكن

لم يقترب مني لانه يعلم انني لست محلله له الي الان مما زاد الامر تعقيدا ,,,

اخبرتني خالتي انها لم تسمع عن الامر وهي الاخري كانت تبكي كثيرا ,,

وبصعوبه حينما استطاعت ان ترتاح واخبرتني ان مازن شخص جيد لي ,,

فوافقت وانتهي الامر وتزوجنا ومن هنا بدأت قصتي من عزيزي مازن الذي مازلت الي الان

اعشقه و بشده ,,,,

رحلت ولم تعد ابدا ، ، ،
رحلت وقد ذرفتــُ الدمعا ، ، ،
رحلت ولم تترك لي أثرا ، ، ،

اشــعر بالقهــرِ ، ، ،
والحزن والالـمِ ، ، ،
دفـاتر عمــــري ، ، ،
تجري تجري وانا اجري ، ، ،

فهل من مخرجٍ ؟ ، ، ،
وهل من ملجأٍ ، ، ،

لقد رحل ولم ينتظر , ,
رحل دون علمي , ,
ليته اخبرني , ,
لذهبت معك يا عمري , , ,
فهو وطني ، ملجئي ، قلبي
وكل جوارحي , ,

اتذكر دفء احضانك ، ،
اتذكر حنان همساتك ، ،
اتذكر لذة قبــلاتــــك ، ،
اتذكر عفافة ضحكاتك ، ،
واتذكر بسمة شفاهك ، ،

ابكي ومن سيمسح لي دموعي بيده الحانية ؟ , ,
اصرخ ومن الذي سيهدئني فـي ثانــية ؟ , ,
احزن وما من كلمات شفافية ؟ , ,
كانت كلماته ذهبية , ,
لا بل الماسية , ,

والان اصبحت انثي فارغة ، ،
اصبحت محطمة هاوية ، ،
اصبحت اقع .. و اقع دانية ، ،

لم تعد للحياة طعم دونه , ’
ولا سعادة دونه , ’
ولا فرح دونه , ’
ولا حتي بسمات دونه , ’

وكأنه الحياة , ,
وكأنه كل شئ , ,

ولكنه الان رحل الي الابد .


هذه الخاطرة اهديها لزوجي العزيز (مازن) "رحمه الله"

كلنا جرّبنا الحزن ، ، جرّبنا الألم ، ، جرّبنا رحيل شخص ، ، ،

لم نحسب انه سيذهب في يوم من الايام ، ، جميعنا شعرنا بهذا الشعور ، ، ،

هذا الشعور القاسي ، ، المؤلم ، ، المحزن ، ، المبكي ، ، ،

لم نستطع فعل شئ حيال هذا الامر ،، سوي ،، الالم ،، والصراخ

داخل جوفنا ،، لا نستطيع فعل شئ ،، ولم نستطيع فعل اي شئ ،،

سوي ، ، الانهيار بصمت ، ، والموت ببطء ، ، والابتسامة الكاذبه

دائما ما نحاول ان نلهي انفسنا في اشياء ،، لا نحبها ،، لا نريدها

ولكن نتلهي فيها فقط ،، لاجل ان ننسي هذا الجرح العميق ، ، كي ننسي

هذا الالم العظيم ،، وللاسف ،، لم نستطع النسيان ابدا ،، وكان الامر

حفر علي ذاكرتنا ،، كي يذكرنا كلما حاولنا نسيان الامر ،، وكانه يخبرنا

انه لا مفر ،، هذا الشعور ،،، هل جربته يوما ،، هل حاولت يوما من الايام

كتمان جراحك ، احزانك وآلآمك ،، فقط لتحمي اعز الاشخاص لديك

هل جربته ،، انه لشعور مؤلم حقا ،، ان تموت بالبطئ وانت تحاول اسعاد

من تحبهم ،، وكانك خلقت فقط كي تحميهم ، تحبهم ، توفر لهم العناية ، تخاف عليهم

وتشعر انك ستبكي ان حكيت لهم الامر ،، ، ولكن السبب الرئيسي لهذا

الذي يجعلك لا تتحدث عن هذا الامر ،، هو انك ستبكي ،، ستظهر

نقاط ضعفك ،، التي لا تريد ان يراها احد سواه ،، نعم ،، سوي هذا الشخص

الذي رحل ،، لا تريد ان يسمح احد تلك الدموع سواه ،، لذا

اما ان تمسح دموعك وحدك ،، او يمسحها لك هو

ما يجعلني الي الان صابره علي وفاة "مازن" هم اطفالي ،،،

ضحكتهم اغلي ما عندي ،، وضحكتهم فقط ،، تنسيني جميع همومي

رغم انني احاول جاهده ان انسي الالم العميق

واخر يوم قضيناه معاً ،، الشئ الوحيد الذي يشعرني دائما بالالم الشديد ،،

هو اخر يوم قضيناه معا ،،،

لا استطيع اخباركم به الا في يوم من الايام ،،

ساخبركم به ،، وساخبركم بالصاعقة التي رئيتها ، ، ،

ربما حينما اخبركم الامر ،، ازيل بعض الهموم التي علي كاهلي ، ،

اعلم انكم اثقل مني هموماً ،، ولا اريد ان ازيد علي همومكم ،،

ولكن ... كان يجب ان اخبر احد ما بما يؤلمني ،،

كي ازيل الذي هو ثقل علي كاهلي ،، ،، ، ،،