|
| |||||||
| نكت و ضحك و خنبقة القسم لا يهتم بشيء سوى الفكاهة والضحكة البريئة والمواقف الساخرة والمقالب بين الأعضاء |
 |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
|
#6
10-13-2013, 10:01 PM
| ||
| | ||
| هههههههههههههههههههههههههههههه النكت واااايد روعة ، أعجبتني 😄 ،،، استمري يا قمر ، و بانتظار المزيد من النكت الجميلة ،،، ثانكس ع الدعوة 💐 ،،، ・~♡⇔إٰٰيقآآآع المطررَٰ⇔♡~・ likes this.
__________________  ✿||~.. { I Don't Care If U Like Me ,,,, I Like Me ;-) ❤_❤ }..~||✿ |
|
#7
10-14-2013, 10:01 AM
| ||
| | ||
| اقتباس:
 العفو حياتي  شكراً لردگ المميز 
__________________   ـــَْٓكـــَْٓعـًــَْٓكـــَْٓــھ ـــَْٓاـــَْٓلـــَْٓمـــَْٓآـــَْٓنـــَْٓجـــَْٓآــ  |
|
#10
10-14-2013, 12:27 PM
| ||
| | ||
| يله النكت صعيدي دخل الجيش..صنفوه ضمن كتيبة القصف العشوائي. الصعايدة اشتكو للرئيس المصري حسني مبارك قالو: كل النكت علينا لازم تشوف لنا حل قال: راح اسألكم سؤالين . موافقين ؟ قالو: موافقين السؤال الاول: معركة بدر كانت بين مين ومين الي إنتصر فيها ؟ قالو: بين المسلمين والكفار وانتصر فيها المسلمين السؤال الثاني:مبارة الكأس العام الماضي بين مين ومين ومين أخذ الكاس ؟ قالو: بين الاهلي والزمالك وفاز الاهلي وأخد الكاس قال واحد: يعني على كدة بيلعب الزمالك والكفار على الثالث والرابع . صعيدي معه اربعة جن واحد يوسوس له و الثلاثة الباقين يفهمونه. واحد صعيدى حب يقوم بدرى حط قنبلة تحت المخدة واحد منهم راح يكشف عند دكتور ..الدكتور قاله انزل اعمل (اشاعة) نزل الشارع وفضل بعلو صوته (الهرم وقع ) (الهرم وقع). مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "انظر للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عا النبي " واحد صعيدي شغال في السعودية بعت لى أمه كيلو شيكولاته فاتصلت عليه وقالتله الصابون اللي بعته بيوسخ الهدوم صعيدي بيشتغل راعي غنم في السعودية، سألوه أهله: بتشتغل إيه ؟ قال : بفسح المعيز صعيدي بلع ريقه إتسمم صعيدى حب يروح حفلة تنكريه راح قطع دراعه ثلاثة صعايدة قرروا أن يعملوا مزرعة كتاكيت فحفروا حفرة وألقوا فيها الكتاكيت وأغلقو الحفرة وأنتظرو يوم ولم تطلع شجرة الكتاكيت وأعادو المحاولة عدة مرات ولم تنجح فقررو أن يكلموا أخوهم الذي يدرس في أمريكا و يحضر الدراسات العليا فقال لهم أرسلوا لي بعض العينات من التربة صعيدي صغير بيسأل ابوه : هو ليه ربنا خلق لينا الودان ؟؟ فرد الاب : علشان نعرف العمه (العمامة) بتاعتنا هاتقف لحد فين صعيدي واقف ينقط ماء ..! ليه ؟؟؟ اسمه حنفي؟؟ صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟ عشان يركبون كلهم قدام صعيدي اخد ابنه للدكتور فلما ابنه دخل يكشف طلع الدكتور يقول لبلدياتنا ان ابنه مات فطلع الولد يقول لابوه انا ممتش يابا فرد ابوه يقول له انكتم ياله انت هتفهم احسن من الدكتور ؟؟؟ الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه كدة جاهز للمهمة بتاعتك هريدى : يعنى حارجع مصر مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى هريدى : تحت أمرك يا فندم و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى .. فراحوا باعتينله مندوب المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها أربعة كلهم هريدى المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك هريدى : أنت عايز هريدى الداسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع صعيدى فى طيارة المضيفة سالت اللى جنبو ! تشرب ايه يا بيه؟رد الراكب : اشرب عصير برتقال يا برتقالة انتى ثم سالت الصعيدى : وانت ... تشرب ايه يا اخويا !رد الصعيدى : لبن يا جاموسى انتي سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك ؟ الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها المحققين : طب ليه قتلت عمك ؟ الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر ؟ الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة الابن: بتعمل اية يابا؟؟ الاب: بكتب جواب لعمك الابن: هو انت بتعرف تكتب؟؟ الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح اتصل واحد على زوجته وقال ليها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة" فقالت الزوجة" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟" فرد عليها"احملي كل اللي تبغيه المهم ما ابغاك تكوني في البيت لما أرجع كان في فيل متزوج من نملة وفي يوم من الايام جاها وقال "انا اكتشفت ان احنا ما نصلح لبعض ولازم ننفصل" فردت النملة"طيب والفيل اللي في بطني" سوداني معلقينه بحبل في طائرة والطائرة تنزل وتركب...تنزل وتركب ليش؟ يصوروا دعاية ليبتون قروي قاعد يطوف على الكعبة وسمع صوت الأذان فسأل اللي جنبه"لو سمحت ما في مسجد قريب؟ قروي ثاني وقف في محطة على الهايواي وسألهم"ما عندكم شاي" فقالوا له لا فطلع ومشى وبعد 100 كيلو وقف في محطة ثانية وسألهم"ولا قهوة؟" كان في اربعة حواطة يمشوا عريانين ليش؟ الموضة جلد ليش الزرافة رقبتها طويلة؟ لأن راسها بعيد في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك في الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية وهو مهدي السرعة ومة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة" ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان في خروف ونعجة قاعدبن على البحر(ليلة خميس) فقالت النعجة"امباع" فقال الخروف"عمري هالصوت" واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه؟ عشان اذا وقع القرش يسمعه !! دجاجه مسكوها على الحدود ليش ؟؟ علشان مهربه ماجي كسلان داخل الاختبار. وقع منه القلم، سلم الورقه واحد ضربته الشمس، نادى الجماعة دجــــاجــة تزوجت فيل ...جابوا تـشكـِن فيليه احول دخل يتحمم، فرك الحيط وطلع قط دخل على خمارة وسكر، لما طلع قال: الله يلعنها من سكرة؟ هي ميو ولا نيو واحد اصلع مات ابوه نتف شعر رجليه واحد دلوع واقف وراء الامام بالصلاة، فالامام بقول أستقيموا وأعتدلوا. فقال: أوكي حياتي جاهزين تيس يقول لأمه: ماااااااء وين بااااااااء قالت أمه: إمباااااااع صرصور اتقاتل مع ام اربعة واربعين، ذبحته شلاليت واحدة دخلت الحمام واتزحلقت، قالت فاول بدوي حب يتطور شرب القهوة بالمصاصة صرصور لابس كرفتة ونظارة شمسية وشنطة سامسونايت وقف سيارة تاكسي وقال: بالوعة المريدين لو سمحت واحد قتل ابوه وامه ليش؟ شك ان بينهم علاقه جنسيه أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده خــبر عاجل: انفجار 7 علب بف باف فــي عمليــه استشهاديــه نفذها صرصورين داخل دكـــان كيف اكتشفوا جنون البقر؟ شافوا بقرة ماشية بالشارع وبتقول انا بطة، انا بطة مره صرصور بيجري وراء سيارة مجاري، سألوه ليش؟ قال: ابن الكلب شفط الأهل وراح سأل الحمار صديقه: مما تتكون عملية التنفس؟ أجاب صديقه: تتكون من شهيق ونهيق! موزه قالت لبصله: "أف ريحتك فايحه". قالت البصله: "اسكتي احسن من اللي بشلحوها الناس وهي ساكته واحد يده مقطوعة يرقص، سألوه: ليه ترقص؟ قال أنا ما أرقص، أنا أحك ظهري عحوز بتسبح في حمام السباحه، برقت السماء، فقالت: لا حول الله بدأوا الشباب يصوروا أحول ماشى فى جنازة امه بيقول (أه يا خالتى ) شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس قمة الهدوء، تسمع شريط فاضي. وقمة الهبل، تقلب الشريط. بس قمة التناحه تعيد مقطع اعجبك. واحد طلعت براسه فكرة، صار يسقيها كل يوم صعيدي عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله فى واحد هندى راح علىالحج وجلس يرمى الحجر على الشيطان مكان رمى الرجم وصار يحكي انت نفر مافى كويس انت سيم سيم كفيل واحد صعيدى دخل على مرته وحصل واحد معها فقال ما شاء الله ما شاء الله اليوم راجل وبكره سجاير واحد دخل مطعم . وطلب واحد مشوي .. وواحد عصير . وواحد رز . وواحد يدفع الحساب في بخيل حبوا يعذبونه مزعو جنبوة ريال سكران حط يده في مية نار طلع ايده مالقاه حط راسه يدورعليها سودانية لبست ثوب احمر راحت لزوجها قالت : له دلعني قال : يا فحم انت يا مولع كان فية صرورين في الانعاش الاول قال للثاني (بفب باف) قال الثاني لا( زنوبة) هندي طب البيت يبي يسرق فتح الثلاجة لقي جلى شافة يهتز قال مافية خوف انا مافية اسرق انتا فار محشش قال:كل بسس الحاره بالجزمه لمح بس اسود وراه قال:الا ابو سمره حبيبي. اثنين مساطيل واحد وقع بالخزان والثاني راح يستناه عند الحنفيه اثنين سكارى واحد يشكى للثانى ويقول راسى مشغول رد الثانى وقال ليش من الى رافع الخط بقالة سوت رجيم صارت بسطة مكانيكي اشترى سرير نام تحتة محشش سأل محشش...متى يوم الجمعه...رد عليه:يا السبت يا الاحد في قروي سألوه، كيف تصيد أرنب ؟ قال : أقلد صوت جزر قروي اشترى اله حاسبه شال الصفر ايراني تزوج كورية جابو ولد سموه آيات الله سزوكي واحد مات ابوه ومابكي ليش؟لأنه كان يستعمل شامبو لا دموع بعد اليوم قروي جاه ولدين سمى الاول محمد والثاني عبده ليه؟ علشان يسمونه ابو نوره دجاجه حاطه صورة بيضه على صدرها ليه؟ صورتها وهي صغيره قروي رجله فيها مرض وقالوا الدكاتره لازملها قطع .الرجال جاب الصاطور ومد رجله وقطعهابنفسه بدون تخدير قاموا الدكاتره يصفقون له الغبي مد رجله الثانية وقطعها دجاجة باضت بيضة من غير قشرة .. ليه ؟ الدجاجة تستخدم هيد اند شولدرز يقولك فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد قروي قالوا للأول اختر السيف والا المنشار الكهربائي قال : المنشار جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني : المنشار وإلا السيف ، قال : المنشار جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه جابوا القروي قالواالمنشار الكهربائي وإلا السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار قال لهم خربان مابيشتغلش واحد قروي طاح في بير رموا عليه الحبل وجروه يوم طلع فوق لقوه ميت الأخ كان رابط الحبل في رقبته يقولك فيه ديك أكل حبة فياجرا ، ويلف على دجاج البيت ويلف على دجاج الجيران ، ويلف الحارة ويرجع البيت يدق الباب ، فتحت صاحبة البيت قال : طلعي الدجاج اللي في الثلاجة بسرعة. واحد راح للمرور يبي رقم لوحة جديدة وترجاهم ان تكون أبو حمد لأنه ابنه حمد الوحيد حاولوا إقناعه بأن الأحرف ثلاثة فقط ومع كثرة رجاه عطوه الرقم الجديد ثلاثة أحرف ( حمد ) وعند ما وقف في إشارة شاف لوحة مكتوب عليها( أبو ظبي ) قال هاه ( والله الواسطة ) واحد أول مرة يروح للبر وصاه زميله يجيب معه شاهي جاب معه زمزميتين واحده مليانة والثانية فاضية، يوم جلسو قال زميله وش هذي الترامس ، قال هذى وحده مليانة للي يبي يشرب شاهي، ووحده فاضية للي ما يبي يشرب شاهي ولد شاف حلم مرعب ، شاف اسد يبي ياكله ، قال لآمه: شفت حلم ان اسد يبي ياكلني قالت : وش قلت له : قال قلت له :تبي تاكلني ؟ قالت امه : وش قال لك، قال : قال الأسد هذا راجع لك الحلم حلمك مهوب حلمي وحده قروية تبيع ببسي سألت عن افضل مكان للبيع قالوا لها الصين: سافرت للصين وصارت تبيع أول يوم باعت كثير وبقى آخر حبة جاء واحد بيشتريها قالت: ياوليدي ترى بينشق بطنك من اليوم وانت تشرب. وحده في محو الأمية سألتها المدرسة:"أبغى جملة فيها إدغام بغنة"؟ قالت:"عمن يعميك". نفس الحرمة سألتها مدرسة الرياضيات:"وش هذي 5555"؟ قالت:"هذي الله يعافيك مريصيعات". عجوز راحت تعزي ناس ميت ولدهم سألتهم وش صار، قالوا لها: طاح عمود على رأسه، قالت:"أشوى، يوم الله فك عينه ماجاها شيء". غبي سافر لأمريكا شافهم لابسين سلاسل، قام ولبس رشرش. واحد قروي صار مضيف، بعد ما طارت الطيارة راح للطيار وقال:"متى نقلط". واحد شاف خليجة لأول مرة، صار يطقها بالعود ويقول:"طلعي رجولك".
__________________ ـــَْٓكـــَْٓعـًــَْٓكـــَْٓــھ ـــَْٓاـــَْٓلـــَْٓمـــَْٓآـــَْٓنـــَْٓجـــَْٓآــ |
|
| مواقع النشر (المفضلة) |
| |
11Likes
العرض العادي
