السلامُ عَليكم وَ رحمةُ الله تعالي وَ بركاته

الفَصل الثَالث | 3

اليومْ هوَ يَوم الأربعاءْ ، الغَريب أنني أشِعر بالحزنِ وَ الألمْ ، وَيكأني سَوف أفارقُ شَخصاً عِشتُ مَعهُ دَهراً كَاملاً ، كَيفَ أثرتَ فيّ كلَ هَذا الحدّ رَايوتشي ؟ كيفَ فَعلتَ هَذا و أنا بالكادِ أعَرفكْ ؟ إرتديتُ مَلابسي ثمْ إتجهتُ نَحو والدتي لأخبرها بأمر ذَهابي إلي المَطار ، نَعم نَعم..أنا فِي مصر وَ أمي لنْ تُوافقَ كَعادة أي أمٍ مَصرية ، و بالطبعِ لنْ أكذبَ عَليها وَ أخبرها أنّه ليسَ رَجل .
قلتُ لها بهدوءٍ ولطف : أمي..هَل تسمحينَ لِي بالذهابِ إلي المَطار ؟
أمُي بإستغراب : مَاذا ..المَطار ؟
قلتُ لَها ببطء : نَعم .. عِندي صَديق سَيسافرُ إلي مَوطنهِ وَ أريدُ تَوديعه
قالت لِي بذهول : مَاذا ؟ صَديق ؟ كَيف هَذا ؟ وَ كَيف لمْ تُخبرينني عَنه ؟ هَل تَعتقدين أنني سَأوافق ..هَل جُننتي يَا ابنتي ؟
قلتُ لها بِإنزعاج : أمي..إسمَعيني ، إنهُ أكبرُ مِني بِكثير ..أكبرُ مِني بِخمسةَ عَشر عَاماً وَ لا يُوجد بَيننا أي شَيء نِهائياً ، وَ مَثلاً إنّ سَألني أحَدهم سَأقول أنه خَالي أو عَمي وَ يَعيش فَي الخَارج أو أي شَيءٍ مِن هَذا القَبيل ، أمي..رَجاءاً إنه وَحيد الآن فِي المَطار ، ألا يُشعركِ هَذا بِالشفقةِ عَليه ؟
شَعرتُ بملامحِ أمي قَد لانت ، عَظيم..خُطتي بَدأت تَنجح .
قالت بِتردد : لكنْ..
قاطعتها قَائلة : لكنْ مَاذا يَا أمي ..إنِه لَيس مِن مصر إنه يَابانيّ ، أنتِ تَعلمينَ كَم أعشقها حَقاً وَ أتمني أنّ أزورها يَوماً ، وَ هَذا الشَخص كَان جديرٌ عليّ مُساعدته لأنه مِن نَفسِ البَلد التي أتَمني الذَهابَ إليها ، إنَه شَخصٌ لطيفٌ حَقاً ، يُؤسفني أنّه سَيكون وَحده فِي المَطار ، بِلا صَديق أو رَفيق لِيودعه ، حَتي أنّه أحبَ مصر كَثيراً ، أينَ كَرمُ الضِيافة ؟
ثمَ شَعرتُ بِشيءٍ حَارقٍ عَلي وَجنتاي إذ هِي دُموعي ، مَسحتها بِسرعة وَ أنّا أُراقبُ تَعبيرات وَجه أمي المُترددة .
أمي : حَسناً يَا فَريدة ..إذهبي ، لكن.. لا مَشاكل .. وَ لا تَأخير
إحتضنتُها بِسعادة وَ قلت : لا تَقلقي.. لنْ أفعلَ ذَلك أبداً .
فِي طَريقي لِلمطار ..لا أدري هَل أنَا أشُعر بِالسعادةِ لأنني سَأرآه للمرةِ الثالثة وَ والدتي وَافقت ، أم أشُعر بالحزنِ وَ التعاسةِ لأنني سَأرآهُ للمرةِ الأخِيرة ، كَانت مَشاعري مُختلطة , وَ مُتضاربة ، مَاذا سَيحدث لِي عِندما أرآهُ يُودعني وَ تَرحل طَائرتهُ إلي الأبدِ رُبما ..؟ هَل سأبكِ..؟ لا لا أنَا قَوية وَ لنْ أبكِ أبداً ، إنهُ مُجرد صَديق فَقط ، لمْ نَتقابل إلا مَرتين مَحظ مُصادفة دُون تَرتيب ، وَصلتُ إلي مطارِ القاهرة ، الآن المُشكلة الكُبري ..أينَ هُو ؟ إن المطارَ ضخم ..البحثُ عن رَايوتشي فِي هَذا المَكان أشبهُ بِـ البحثِ عن إبرةِ في كومةِ قش ، أشعرُ باليأسِ وَ الإستسلام مِن تلك اللحظة ، فِي أي مَبني ..؟ مَاذا سَتفعلينَ يَا فَريدة ؟ إكتفيتُ بِالوقوفِ في مَكاني دُونَ فِعل أيّ شَيء ، إنه مُستحيل..مُستحيل أنّ أجده ، لا أدري عَلامَ دُموعي تَنهمر الآن ، السَاعة الخَامسةَ وَ الرُبع ، أخَشي أنني لنْ أرآه ، حِينها صَدّقتُ جِداً عِبارة ..ربُ مُصادفة خَير مِن ألفِ مِيعاد ، فِي كُل خَطوةٍ تَتحرك فِيها عَقارب الساعة أشعرُ بَأن قَلبي يُنتزع مِني بِقسوة ، لا.. أرجوكَ لا تَذهب الآن ، يَجبُ أنّ أرآكَ ..وَ أنتظر ....
: فَريدة ..أتبكين ..؟
نظرتُ خَلفي بِذهولٍ لأجدهُ بِحلةٍ سَوداء وَ قَميص رَماديّ اللون ، وَ رَابطة عُنق سَوداء ، يَا إلهي..لِلحظة شَعرتُ أنّ رَوحي صَعدت للسماءِ وَ قد عَادت مَرةً أخري ، إنّه..يَقفُ أمَامي الآن ، لأولِ مَرةٍ أستطيعُ سَماعَ صَوت خَافقي وَ هُو يَخفقُ بِشدة ، مَسحتُ دُموعي وَ أنا أبتسمْ .
قلتُ له : ظَننتُ أنني لن أستطيعَ وَداعكَ أو أنَني سَأصلُ بَعد إقلاعِ طَائرتكْ
إبتسم بِدفء : كُنت أنتظركِ ، كُنت أثقُ أنكِ لن تُخيبي ظَني يا فَريدة..شُكراً عَلي ذَلك
خَجلتُ قليلاً وَ قلت : نَحن لنْ نَري بَعضنا مَرةً أُخري ؟ أنتَ لنْ تَعود لِمصر ؟
ردّ بِحيرة : لستُ أدري يَا عَزيزتي ..لكنْ كُل مَا أتمناه ، أنّ أرآكِ مَرةً أخري
قلتُ بحزن : أنا كَذلك رَايوتشي
إستطردتُ : لكنكَ لَن تَنساني..أليسَ كَذلك ؟
قال بهدوء : مَن يَنسي شَيء سَكن قَلبه ؟
نظرتُ إليه بذهول : هَل تَعني أنّ لِي مكانةً فِي قَلبك ؟
دنَي مِني كثيراً ، لأنه أطولَ مِني بِمراحلٍ فِي الوَاقع ، أحياناً أشُعر أنني إبنتهُ التي لم تَتَجاوز العَشر سَنوات ، إقتربَ مِن أُذني .
هَمسَ لِي بِنبرةٍ دَافئةٍ جداً : أنتِ تحتلينهُ بِالكَامل
فتحتُ عَيناي عَلي مَصرعَيهما ، زَادتَ نَبضاتُ قَلبي حَتي خلتُ أنّه سَيسمعها ، سَرت كَهرباء سَريعةً فِي جَسدي وَ حَرارة شَديدة تَليها ، مَا هَذا..رُبما ..لمْ أفهم أو..تَرجمتها بِطريقةٍ غَير صَحيحة..أوَ..
إبتعدَ عَني وَ قَال لِي بِهدوء : طَائرتي سَتقلعُ بَعد لحظاتْ ..أظنُ أنّه الوَداعُ إذاً ؟
تداركتُ الأمَر وَ قلتُ بِحزن : نَعم..أظنُ ذلكَ أيضاً
قالَ لِي بِكلِ جَرآءة : هَل أستطيعُ إحَتضانكِ ..؟
التفكيرُ فِي.. فِي..أنّه سَيحضنني..وَ سَأشعرُ بِجسده ، التَفكير فِي أنّني سَأرسلُ لَه رُوحي فِي إحِتضانهِ لِي..يَجعلني أتَمني الذَهابَ إليهِ بِشدة ، لكنْ..لكنني..لنْ أسَمح بهذا .
قلتُ بِثباتٍ وَ دَاخلي آلآف الكَلمات : أُقدّر ذَلك .. لكنني لا أستطيع ، فِي الإسِلامِ وَ فِي مصر ..لا يُمكن إحِتضان أيّ رَجلٍ غَريب ، أنّا آسفة
شَعرتُ بِنظراتهِ المُتألمة : آه..آسف ، لمْ أقصدْ ذَلك ، كُنت أودّ تَوديعكِ فَقط
نَظرتهُ تِلك آلمَتني بِشدة ، أنا أسفة..رَايوتشي أنَا أسَفة حَقاً .
قلتُ بسرعة : أرجُوكَ.. لا تَعتذر ، لا أحبُ أنّ تَكونَ آسِفاً عَلي شيء
صَمتَ قَليلاً ليقول : إذاً .. هَل أستُطيع مُصافحتكِ ؟
إن رفضتْ..فَسينظر تِلكَ النَظرة مَرةً أُخري ، إنَها تُؤلمُني ، لِذا ...مَددتُ لهُ يَدي ..حَاولتُ أنّ أكونَ أكثرَ ثباتاً وَ هُدوءاً ، لَكنني لمْ أجِد يَدي إلا مُرتجفة , وَقتذاكْ ... أمِسكها رَايوتشي..فَلقد إحِتواها بِيده ، سَري الدفءُ فِي كِيآني كُله عَبر يَده الدَآفئة ، أنّي لَه أنّ يَحملَ كُل هَذا الِدفء فِي تِلكَ الأجِواء ؟
سَمِعنا نِداءَ المُضيفة وَ هِي تَحثُ المُتوجهين نَحو طُوكيو بِالذهابِ إلي طَائرتِهم ، شَدّ عَلي يَدي .
قالَ بِهدوء : إنني أتَمني أنّ أقَابلكِ مَرة أُخري يَا فَريدة ، وَ سَيكونُ مِنَ الرائع لَو تَقابلنا فِي اليَابان..سَأُصلي لأجِلكِ
قلتُ لَهُ بِإمتنانٍ وَ دُموعي تَتسابق عَلي الإنهمار : وَ أنا أتَمني أنّ نَتقابل يَوماً مَا رَايوتشي
قالَ بِلطف : لا تبكِ صَغيرتي ..دُموعكِ لا أُحِبها
ثمّ أخرجَ مِنديلاً مِن جَبيه لِيبدأ بِمسحِ دُموعي بِكلِ لطفٍ وَ رِقة بَينما أكِتفي أنا بِمراقبتهِ مِن قُرب وَ مُراقبة كُل تَفصيلةٍ فِيه..عَيناه الحَادتان ..أنِفه الذي يشبهُ السَيف فِي حِدتهِ وَ الذِي يَتناسبُ مَع تَقاسيم وَجههِ الحَادة..شَفتاهُ المُتناسبة تَماماً مَع مَلامحه..حَاجباهُ الرَفِيعان..وَجهه..كنتُ أريدُ النَظرَ إليه لأكثرَ وَقتٍ مُمكن..حَتي أحفظ مَلامحهُ تَماماً .
إبتعدَ عنّي وَ رَبتّ عَلي رَأسي قَائلاً : إعتنِ بِنفسكِ عَزيزتي..وَ إبِتسمي دَائماً..فَأنا أعتقدُ أنّ مِصر سَتحبُ إبتِسامتكِ كَثيراً..هَذا إنّ لمْ تَكن قَد أحبَتها بالفعل
إبتسمتُ بِخجل : وَ أنتَ كَذلك رَايوتشي..إعتنِ بنفسك
أومَأ رَأسه بِهدوء : سَأشتاقُ إليكِ عَزيزتي..إلي اللقاء
أخذتُ نَفساً عَميقاً مُحاولةً تَنظيم نَبضات قَلبي : أتَمني أنّ يَكونَ هُناك لِقاء
وَ بَعدها أدارَ لِي ظَهره وَ رَحل ، رَحل وَ أخذَ شَيئاً مَا مَعه ، أجَهلُ حَقيقة مَشاعري نَحو رَايوتشي حَتي تِلكَ اللحظة ، كُل مَا أعرفه..أنني تَمنيتُ بَقائهُ مَعي لفترةٍ أطول ، مَسحتُ دُموعي التي تَساقطت مَرةً أخري .
همست : وَ أنا سَأشتاقُ إليكَ جِداً ...

إنتهآء الفَصل الثَالث | 3

الخِتآم
ستبدأُ الروآية بأخذ المُنحني الجديدُ كما ذَكرتُ سآلفاً ..
مِن بدآية الفصلِ الرآبع ..حتي النهآية ، ستظلّ تتخذُ المسآر القآدم ..
دون أي إنحدآر ، فقط..كل ما سيتغير الأحداث ..
وَ رجآءاً ، طول الفصل أو قصره ، ليس بـ يدي ..
فـ الشيء الذي يتحكم في الرواية ، الأحداث ..الأحداث و لا شيء غيرها ..
و أدعو أن تنآل الرواية إعجآبكم حتي النهآية ..
تحيآتي الخآلصةُ لكم جميعاً ..
في أمانةِ الله و حفظهِ و أمنهِ و رعآيته .

وَ السلامُ عَليكم وَ رحمةُ الله تعآلي و بركاته