كنتُ مُلقاة في فم العاصفة، في حافة الهاوية... روحي جرداء... تصفعها الريح بأكف صقيعية.
خيالات... كل ما أراه حولي لا يتعدى الخيالات...
طيف جسده يروح ويظهر... كلماته تطرق صيوان أذنيّ بدون أن تتعداه...
لكني ما كنت قادرة على الإلتفات لكل هذا... رفضت بكل جوارحي التصديق بأن ذلك هو كل ما تبقى منه الآن... من أبي، من حياتي!
قد لا يعود، قد لا أراه ثانية.... هذا كل ما استطاع عقلي أن يبلغني إياه!
لم أعرف كم من الوقت قضيت أحدق في الهاتف الصغير أمامي، ثوان؟ دقائق؟ أم ساعات؟ أو لعل دهرًا كاملًا كان قد مضى، حتى رفعت بصري أخيرًا ونظرت إلى ساعة الحائط لأتحقق.
ما كان ثمة أي مغزى من هذا، فالوقت بالكاد يزحف متحركًا خارج نطاق وجودي على أي حال، وما كان تطلعي إلى الساعة ليحدث فرقًا!
كان أمرًا مثيرًا للسخرية تقريبًا.. كيف أن الوقت شبه منعدم التأثير علي،
كيف أنه لا يوجد تقريبًا بالنسبة لي، ليس بعد الآن!
اشتد انطباق قبضتيّ، وانكمشت أكثر في سريري.. رحت أتمنى أن تذوي أفكاري القاتمة هذه،
رغم أني كنت أعرف جيدًا أن ذلك لن يحدث في أي وقت قريب.
حتما كان ثمة سبب ما لكون الحياة على هذا النحو... حكمة ما يصعب على عقلي الصغير استيعابها... ثمة حكمة وراء كل شيء... وراء العنف، الدماء، والوحشية!
يبدو العالم حولي وكأنه مدمن على هذا المزيج القاتل مؤخرًا، رغم أن أحدًا من أطراف هذه المعمعة ما كان قادرًا على الإقرار بذلك.
لا أحد منهم كان يدرك فعليًا حجم الدمار الذي وصلت إليه الأرض.. وكله من صنع أيديهم.
ورغم ذلك.. كان سهلًا أن أرثي حال كل فرد منهم، فهم كائنات مثيرة للشفقة... يدعوون التحضر بغض النظر عن كل ما أراه فيهم ويثير اشمئزازي!
هل أبي مدفون في مكان ما أسفل الركام الآن؟! لم يكن ضمن زملاء عمله الذين أنقذوا، أو الذين عثر على رُفاتهم... فهل مازال حيًا؟!
انسل نسيم منعش من نافذتي المشرعة... داعب وجهي وشعري الأسود المنثور على وسادتي..
ذكرتني رائحة الربيع بالضحكات.. بلهو الطفولة والمغامرة، بالأعشاب والأزهار، بإشراقة أخي فنسنت، وابتسامة أبي التي قد لا تكون بعد الآن!
آخر ليلة قضيتها معه كانت في الأسبوع الماضي..
كنت مريضة يومها، بائسة بعد ليلتين من الحمى والسعال.
وخطوت إلى المطبخ بحثًا عنه، وجدته وأخي يغسلان الأطباق... يغسلها أبي ويجففها فنسنت إن شئنا الدقة.
أثارت كمية الفوضى في المطبخ فضولي، كانت فوضى أكبر من أن تسببها وجبة عشاء!
جلست أمام طاولة الطعام وسألتهما عن ذلك، فابتسم والدي وجفف يديه ببنطاله الجينز، قال:
أجابني وكأن ذلك يفسر كل شيء.
كنت قد استلمت مهمة إعداد الطعام في المنزل منذ بضع سنوات، وأبي كان يتولى مهمة إطعامنا قبلها... لذا كان حريًا بي أن أعرف أن مصدر الفوضى هو شقيقي الأكبر.
احتج فنسنت بكبرياء، فيما أبديت قدرًا وافرًا من الذعر، من فكرة عبثه في المطبخ دون إشراف!
لكن سرعان ما توقفت منكافتي المعتادة له حين باغتتني نوبة سعال عنيفة، ارحت رأسي بعدها على الطاولة فوق ذراعي المشبوكتين.
اقترب أبي يضع كفه على جبيني، وحين اطمأن أن حرارتي ليست مرتفعة... بعثر شعري مشعثًا إياه، فأصدرت أنَّة إعتراض.
لكني لم أكن أمانع حقًا.. كان لدى أبي كف خشنة.. ذات خدوش جراء عزف الغيتار وبناء المنازل.
تحتك يده بفروة رأسي بخفة عادة، تاركة إحساسًا بدغدغة لطيفة خلف أذني.. كالشعور بفراشة ترفرف قريبًا منهما.
انحنى ليكون في مرمى بصري، وسألني إن كنت بخير.. فأومأت إيجابًا.
نظر إلي متمعنًا كما لو كان يتحقق من صحة ذلك، ثم رفع سبابته أمام شفتيه وابتسم...
عنى ذلك أنه سيفعل شيئًا ممتعًا بفنسنت، كنت أحب حين يقوم بهذا... إذ ينتهي بنا الأمر بالضحك دومًا...
فكنت أشعر غالبًا في تلك الأوقات بأننا نبدو كإحدى العائلات السعيدة في الإعلانات التلفزيونية!
أخذ أبي يغرق إحدى المناشف بمياه الصنبور، لم يكن فنسنت منتبهًا لما يفعل،
كان يتساءل بشرود إن كان عليه أن يرسم الليلة، رغم أن لديه مشروعًا يجب أن ينهيه قبل الغد.
لم أجبه، لكني تمنيت لو يفعل... يكون فنسنت سعيدا حين يرسم، وتضج موسيقاه مدوية في أرجاء البيت، يستمع فيها لشباب يغنون.. وفي أحيان كثيرة... يصرخون أكثر مما يغنون!
أوقع والدي المنشفة الغارقة في المياه فوق رأس فنسنت مغطيًا إياه بالكامل... فأجفل الأخير وأطلق صيحة أشبه بتلك التي تصدر من مغني أسطواناته الموسيقية!
أسرع فنسنت يبعد المنشفة المبللة عن رأسه، واستدار بإتجاه أبي... أراد أن يبدو منزعجًا لكنه كان يحاول جاهدًا ألا يبتسم..
كان شعره الداكن قد التصق بجبينه، وبرقت عيناه بتسلية أسفل حاجبيه المعقودين،
التقط مرش الماء من المغسلة ورش دفقة كبيرة من الماء في وجه والدي مباشرة....
عم الصمت للحظات وتبادل أبي وفنسنت النظرات، ثم تحرك أبي فجأة، وتبعه فنسنت....
راحا يتراشقان الماء كالأطفال ويحتميان خلف المناشف...
غمرت المياه كل شيء، ووصل بعضها إلى الطاولة حيث أجلس، مبللًا ساقيّ وقدميّ...
قهقهت بصوت مبحوح، فتوقفا أخيرًا عن اللهو ونظرا إلي... كنت أعرف أنهما ما كانا يتصرفان بسخافة إلا لإبهاجي..
تعبير الرضا الذي ارتسم على وجه أبي بينما يجفف نفسه.. أكد لي ذلك.
أيعقل أن تكون تلك الليلة، هي آخر ذكرى لعينيه الدافئتين تنظران لي؟! أيعقل أنه قد لا يعود البتة؟!
ضغطت فكي بإحكام أكبر، فارتفع صوت اصطكاك أسناني في الغرفة الصامتة على نحو مُسْقِم.
وارتفعت يداي إلى رأسي، تقبضان ملء كفيّ من شعري الغزير، تجذبانه بقوة..
آلمني ذلك، وهذا كان جيدًا، فقد احتجت بيأس ألمًا جسديًا يشتت انتباهي.
لكن وبعد فترة حررت إحدى يدي دون رغبة، ومددتها لتتحرك أصابعي فوق الغلاف البنفسجي اللامع لهاتفي المحمول.. للمرة المئة على الأغلب.
كيف لشيء بهذا الصغر، شيء بهذه التفاهة أن يحمل مصير عالمي كله بين طياته؟!
كيف لجهاز استخدامات يومي أن يمتلك القدرة على تغيير كوني كله وما يحتويه ببساطة؟!
لو أن أحدًا أخبرني قبل فترة عن إمكانية حدوث ذلك لما صدقته...
كنت لأكون مخطئة... ولن يتواجد أبي بجانبي ليشرح لي لماذا؟ لن يبين لي ما لا أفهمه من عقد هذه الحياة وأسرارها!
سهم حارق اخترقني إثر تلك الفكرة، كان الألم مريعًا.. فأسرعت أطمئن نفسي وأعدها بأن ذلك لن يحدث...
بأنه سيكون هنا، حتى أكبر.. حتى أتخرج.. حتى أعمل.. وأتزوج...
جاذبة خصلات شعري أقوى قليلًا..
رحت اطمئن نفسي... سيكون هنا، فورما يعود من عطلته... نعم فهو في عطلة، هذا كل ما في الأمر!
كانت تلك هي الطريقة الوحيدة الآمنة للتفكير... حفاظًا على سلامتي العقلية..
إنه غائب في عطلة مفاجئة لا غير.. سيعود قريبًا فقد وعدني.. وهو لا يكذب قط!
انتزعني من أفكاري طرق هادئ على الباب، دخل أخي بعده دون أن ينتظر ردًا لم أملك القدرة على تكوينه.
أغلق الباب من خلفه... وبقي واقفًا مكانه فترة طويلة وتعبير وجهه المتوجع يزداد ألمًا لرؤيته إياي على هذا الحال...
الألم كان الشيء الوحيد العابق في الهواء، الشعور الوحيد الذي نستطيع الإحساس به في الوقت الراهن...
بدا وكأنه يمزق أحشائي كخناجر مشتعلة.. حارة.. حمراء.. وحادة للغاية..
شفتا فنسنت كانتا مقوستين إلى الأسفل، وقد تلاشى كليًا أدنى أثر لابتسامته المعتادة...
عيناه الشبيهتان بعيني كانتا محمرتين.. تحيطهما هالات تَشي بأمر الأسبوع الذي قضاه دون نوم.. شأنه شأني...
حتى لونهما النقي الزرقة عادة بدا شاحبًا ذابلًا على نحو ما... لكن الأمر الذي لفت انتباهي لم يكن لونهما..
بل كان الخواء التام فيهما، الفراغ الميت الذي يظللهما..
خصل متهدلة من شعره أحاطت بعينيه... شعره الأسود الأنيق المسرح إلى الوراء عادة كان في فوضى عارمة.. منتصبًا في زوايا غريبة.. بشكل بدا معه كمن نهض من سريره توًا.
ثيابه كذلك بدت مجعدة... وقدماه لا يغطيهما سوى جوربان.. ما من خف أو حذاء...
لكن المشاعر المنبعثة من هيئته كلها كانت أكثر ما أخافني، كان يفترض به أن يكون الفرد الهادئ بيننا، أن يبقيني متماسكة..
لم يكن يفترض به أن ينكسر... أن يتشتت ويتبعثر كما يحدث الآن.
كان هذا عملي أنا... أنا وبقية العالم!
لكن ليس هو، أبدًا ليس هو..
ورغم ذلك.. ها هو ذا اليأس فيه عينيه، قاتل صغير في عقله الفطن... ما ينبغي أن يكون عقله الرزين الفطن...
بدا وقع أقدامه مرتفعًا في الحجرة الهادئة، وكل خطوة تدنيه مني أكثر حتى ارتمى أخيرًا إلى جانبي على السرير، حيث كنت متكومة.
أجبرت نفسي على لقاء عينيه للثانية المطلوبة قبل أن أخفضهما مجددًا.. وبقينا صامتين وقتًا طويلًا.
حركت ذراعي لتحيطا ببطني بإحكام، أحاول عبر ذلك أن أتجاهل الألم الذي يحفر في أحشائي...
ذهني توسل إلي باستماتة أن يتوقف الألم، أن يحدث شيء ما.. أي شيء اليوم..
لابد وأنه لاحظ تحديقي المتواصل بالهاتف، إذ كان الشيء الذي نطقه تاليًا متناغمًا مع أفكاري:
"لا تخافي.. إنه بخير، سيخرج من هناك سالمًا... أنا واثق بهذا!"
شعرت بإغراء الرد بـ"أقدر لك كذبك علي" أو شيئًا من هذا القبيل... لكني انتهيت بأن صررت أسناني.. قررت إبقاء مرارتي لنفسي.
أدركت أني لابد أبدي إهتمامًا فوق ما هو صحي بالهاتف الصغير الموضوع أمامي.
لكني لم أستطع أن أكترث بهذا، يمكن للعالم بأسره أن يظن ما يشاء بي في هذه اللحظة... ما كان رأيهم ليغير أي شيء...
أن يغير ارتباط جزء كبير من كياني بهذا الجهاز الآن، كما ترتبط الكواكب بشموسها!
دون أن يرف لي جفن عن الجهاز الصغير، ابتهلت للإله متوسلة بأن يرن، أن أسمع صوته من الطرف الآخر للخط...لكن ذلك لم يحدث.
صررت على أسناني من جديد، وحاولت أن ألملم شتات نفسي، فلم يكن منطقيًا أن أفقد عقلي الآن،
ليس وهناك بصيص من الأمل بعد، يمكنني أن أفقده حين يحدث الأسوأ، لكن حتى حينها.. أرفض أن استسلم.. أن أخيب أمله بي.
"التحديق فيه لن يجعله يرن أسرع."
قالها بهدوء، يحاول بوضوح ألا يتسبب ببعثرة أملي الواهي.
احتضنت ذراعي بإحكام أكبر فحسب.. شاعرة بقلبي يحترق:
غمغمت بتهدج، وانخفض صوتي بيأس:
"لا أستطيع منع نفسي مع ذلك... لا أظنني أريد منعها."
مد يده ووضعها على كتفي مواسيًا لبرهة، ثم أبعدها ليشبكها والأخرى في حجره.
"أعلم أن الأمر صعب لكن علينا أن نتحلى بالإيمان، أن نثق به."
أغمض عينيه لوقت طويل، ثم فتحهما أخيرًا ينظر إلى أغطية سريري المبهرجة الألوان.
"أعلم أن الأمر صعب.. لكن عليك أن تثقي به، هو لن يستسلم، ونحن أيضًا، يجب أن نمنحه ما نستطيع من الدعم، حتى وإن كان لا يشعر بذلك.
همست وصوتي على بعد درجات فقط من الإنهيار التام، وواصلت:
"أنا فقط لا أعتقد ذلك كافيًا على الإطلاق."
الفكرة وحدها كانت تجعلني أشعر بالسقم، انكمشت أحشائي والتَوَت، حتى شعرت بأني قد أتقيأ.
قبضت يدي أمام فمي، وعضضت عليها... شعرت بالبكاء يهز جسدي... شعرت بأسناني تخترق الجلد.. وتكورت على نفسي أكثر، غير آبهة بعد الآن كم أبدو مثيرة للشفقة..
لم أعد أمتلك القوة كي أتحلى بالشجاعة بعد الآن.
لم أملك الطاقة للحفاظ على قناع الهدوء..
ألم عميق كوى قلبي بتعذيب.. وصدح جرس الساعة الفيكتورية العتيقة يدوي في أرجاء المنزل، كخلفية مشؤومة لوضعي الحالي.
انبس فنسنت فجأة، صوته كهمس متردد خافت:
ارتفع رأسي بمفاجأة، لكنه كان يحاول التفسير قبل أن اسأل:
"أعلم أنك غاضبة مني، وأننا لم نتحدث طيلة هذا الأسبوع، لكن...."
"أحتاج أن أشعر بوجود شخص آخر معي.."
غص في كلامه للحظة، فالتقط نفسًا عميقًا:
"أحتاج أن أتذكر أن لي أسرة… غيره!"
نظرت إلى وجهه.. كلماته المتوجعة.. والنظرة المهتاجة في عينيه، هل كان ثمة معنى لخلافنا طيلة الأسبوع الفائت حقا؟! في وقت كهذا هل أجرؤ على التفكير في غير ألمنا وعذابنا المشترك؟!
عبارته الأخيرة جعلتني أومئ برأسي موافقة.. غافرة له.. في حاجة إليه بذات القدر..
أحاطت ذراعه بخصري، أما الأخرى فانسلت خلف كتفي، وضمني إليه بقوة... بحيث استحال علي أن أتحرك...
يده سحبت قبضتي ببطء.. تحررها من بين أسناني كي لا أحدث بها أذى أكثر مما فعلت،
ثم مرر إبهامه على خدي.. يمسح دموعًا لم أشعر بمسيلها..
ضمني إليه.. كما لو أنه لن يتركني أبدًا.
مضى الوقت... صار الضوء المنبعث من نافذتي شحيحًا، يرسم ظلالًا طويلة على جدرانها...
ارتفع جرس الساعة العتيقة من جديد، وكل ما فعله فنسنت كان أن احتضنني أقوى.
شخصه المتماسك عادة... الواثق والقوي تزعزع... بدأ جسده كله يهتز، وراح يبكي بصمت دافنًا وجهه في شعري...
همس، يدفن وجهي أعمق في صدره بغير إدراك:
"سيعود إلى المنزل بسلام... سيكون بخير... سينجو.."
"سيكون بخير.. سيعود.. وسنكون عائلة من جديد.."
تحشرجت أنفاسي حين أضيف بؤسه لتعاستي حتى بات التنفس مستحيلًا..
لقد كان خائفًا... وأنا لم أكن قادرة على التعامل مع خوفه فوق ذعري...
كان ينبغي به أن يكون صخرتي... حبل نجاتي... الوحيد الذي يمكنني الإعتماد عليه...
لم يكن يفترض بهذا أن يحدث...
ابتهلنا بصمت.. دون شعور بالزمن، دون أن تخف كثافة الألم لحظة..
وبقي هاتفي مكانه... دون أن يرن.
تمت
*** غدًا.. حال بزوغ الفجر، وساعة ينشر الضوء بياضه على الأرض، سأرحل!
سأسلك طريقنا القديم عبر الغابة، والثلوج المنهمرة حولي تملأ مسامعي برنين أجراس كوكبية..
يالفتنة هذه الترنيمة حين تغرق بالأسى تلك الزوبعة الثلجية!
لم أعد أستطيع العيش بعيدًا عنك!
سأخطو إليك وعيناي مثبتة على أفكاري.
وحيدًا وغريبًا، بظهر منحني وأيدي معقودة حزينة..
والنهار عندي أحسبه ليلًا..
وفي طريقنا القديم، لن أدع بصري يعلق بذهب النهار، ولا بتلك الأشباح البوهيمية المحلقة في البعيد.
. 
06-27-2016, 01:01 PM
المواضيع المتشابهه 
41Likes
العرض العادي
