السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حبيت انزل ليكم رواية اثير عبدالله واتمنى تتابعوني

في ديسمبر تنتهي كل الأحلام ♥


أنا مُكتئب , مُكتئب جداً ! .. وعادة لا تُصيبني الكآبة أثناء كتابتي لأيِ عمل ,أنا رجُل لطالما أحب مرحلة الكتابة .. رجلُ يستمتع بكُلِ ما يُصاحب تلك الفترةِ المُرهقة من أرقِ وألمِ وتضارب في المشاعر , لكنني وما أن يرى كتابي النور حتى أُصاب باكتئابِ مابعد " الكتابة " , فأكره كتابي " الوليد " لدرجةِ أشعر معها بالرغبةِ في أن أوئده وأتلفَ كُل نسخه , لكن حالة الكآبة بدأت مُبكرة هذه المرة , .. استبقتْ كآبتي نوفمبر واستبقت أيضاً روايتي الجديدة .. ولا أدري أن كُنت قادراً على أن أصمدَ حتى يناير القادم أو حتى إصدار الرواية
♥.

مدخل
*الرواية طريقة الكاتب في أن يعيش مرة ثانية قصة أحبها, وطريقته في منح الخلود لمن أحب ' ..
أحلام مستغانمي

طبعاا راح اكتب لكم في كل رد صفحة وحدة من الرواية..
__
تدهشني كثيرا هذه المرأة.. تدهشني فوضويتها في الحياة, جنوح مشاعرها.. و'اللاشيء' الي يربطها بأي شيء أو أحد!.. لست أعرف إن كان هذا هو ما يغريني بها, .. ما أعرفه جيدا هو أنها امرأة استثنائية, خلقت من 'طين' لم يخلق منه بشر.. وأعرف أن هذا يغريني, يغريني جداً.. أنا التواق إلى تجربة لست كأي تجربة, لقدرٍ لا يشابهه قدر.. لامرأة أقامر بها ببسالة من دون تردد أو خوف..
أظن بأني أجازف معها كثيرا,أراهن على مجهول لا يربطني به سوى إيمان خفي ينبئني بأن فيه الكثير من ألغاز السماء, لكن على الرغم من أني أعرف جيداً بأن حلول تلك الألغاز ستظل عالقة هناك, وبأن إجابات الأسئلة ستظل معلقة, إلا أنني لست شغوفاً بكل تلك الإجابات وتلك الحلول.. أنا لا أحتاج لأن أدرك

ماهيتها.. هي التي أفهم فيها كل شيء ولا أعرف عنها شيئاً..
أنا لا أحتاج لأن أعرف من هي.. وإلى ماا سنؤول.. كل ما أحتاجه هو أن أمارسها كعبادة.. أن تظل في حياتي كالقانون,والدين والخط الأحمر!.. هي التي لا تلتزم بأي من هذا.. ولا تؤمن بأي رادع..
أذكر أنها قد قالت لي يوماً: إن القوانين وضعتْ ليلتزم بها بعضهم, وليخرقها آخرون..
سألتها حينها: من أي الصنفين أنت؟
- أنا لا أخضع للقانون حتى ألتزم به أو أخرقه.. فلتفرض بأنني خارجة عنه..!..
وابتسمت حينها, لأنني كنت أدرك بأن امرأة مثلها مستثناة من كل القوانين, لا يحكمها نظام.. ولا يقيدها دين.. ولا تؤمن سوى بنفسها..
يدهشني كثيراً أنها لم تسألني يوماً عن اسمي!..
يدهشني أكثر أنني لم اجرؤ يوماً على أن أسألها عن اسمها.. وكأننا نخاف الأسماء.. وكأنها تشير إلى ماهيتنا التي لا نرغب بمعرفة حقيقتها يوماً.. كلانا يفضل أن يبقى الآخر شهياً بغموضه, مثيراَ بكونه

مجهولاً..كلانا أحب هذه اللعبة, وغرق في الآخر حتى النخاع بكل هذا الكم من الشغف والحب والتوق.. بلا ماهية تميزنا.. ولا قانون يحكمنا.. ولا أسماء نعرف بها..!..
أعرف بأن هناك ما يربطنا, ما يبقينا مشدوهين إلى بعضنا بعضاً على الرغم من مرور كل هذه المدة.. هناك انقلاب عنيف, جنون صارخ.. أحلام محرمة, ولغة ثائرة تجمعنا.. أنا وهي الجانحان بشدة, الثائران بغضب, المتمردان بلا حدود.. الباحثان عن شيء لا يدركانه بلا خريطة ولا خطة ولا أدنى فكرة!..
كيف أحبها بكل هذا العنفوان من دون أن أعرف عنها شيئاً!.. وكيف لا أعرف عنها شيئاً وأنا أعرف منها وبها كل الأشياء..
لما يشتتني 'أحياناً' جهلي باسمها, بعمرها, بمكان مولدها, بعمل تزاوله في الحياة!..
لا أدري إن كان جهلها 'بي' يفعل 'بها' بعضاً مما يفعله 'بي' جهلي 'بها' ..!.. حقيقة, لا أدري, لكني أعرف جيداً بأننا لسنا كسوانا, بأن التخمينات تجمعنا ولا مكان للحقائق بيننا..