لا أستطيع تحمُل هذا بعد الآن ، كُلِ الضَغط الذى يعتَصِر قلبى ، كَتِفاى لا يَحتَمِلان ضغط الهواءَ علىّ ! يدفعنى للأرضِ دفعًا ، لِمَ أنا وحدى فى وجه الحياة ؟ لِمَ أنا فارِغة جِدًا مِن الداخِل ؟ لِمَ أنسى كُل شيء ؟!

بالتحديد "أنا"

أنا أنسى أنا ، لِمَ هَدَدَتهُ وهيّ تبكى ؟ ولِمَ ألقي بِاللَومِ علىّ أنا ؟! ما ذَنبي أنا بِما تفعله ؟!

هل أنا مجنونَةٌ كأُمى ؟ لَقد وَرثتُ جيناتِها ، هوَ قَدَري ، ذَلِكَ المرضُ اللعين الذى يسير فى بنات عائِلَتي منذُ جدتي !
هذا ظُلمٌ ! ظُلمٌ ! فقط لأننى فتاة ؟!

إخوَتي الصبية عاديون ، هذا قدري وحدى ، أنا فِعلًا وحدى فى هذا !

هل سأموتُ إنّ حملتُ بِطفلًا كابنة خالَتى؟
هل ستَرِث طِفلَتي ذلك المرض مِنى إن أنجبتُ بِنتًا؟!
رُبما يجب علىّ تَجنُب الزواج والوقوع فى الحُب !

لِمَ هجروننى أصدِقائى ؟ أم إننى من هجرتهم خوفًا مِن أن يهجروننى؟!
لقد كُنت كالغريبة بينهم على أيِ حال !
لم يفهما شيئًا ، حاجَتى الدائِمة للأمان ، قلقى من أتفه الأشياء ، الصمت الذى أجبرتُ نفسي عليه رغم كونه يؤلمنى !

- إنّ عيناكِ سوداءٌ جِدًا ، لا أكادُ أري فيها لمحة بُني كبقية البشر ، إنها جميلة .. لكن .. بعيدة ..

هذا لأن صاحِبتها كذلك يا صديقة ،أنا لا أنام من الأساس ، جالِسة أمامِك لكننى لستُ هُنا فِعلًا ، أنا غارِقة فى مخاوفى وأشباحى تتربصُ بى ، ستكونينَ أنتِ القشة رُبما ؟!

عَلِمتُ هذا .

لِماذا .... لا أرى شيئًا ؟!

كيفَ يُمكِن لصفحاتِ المُصحف أن تَكونَ فارِغة ؟!
اللهُ ليسَ راضيًا عنى ! وكيف يرضي عنى وأنا أُحاوِل الانتحار؟!
من المُفترض إنهُ يعلم كُل شيء !
يجب أن يُسامِحنى على يأسى !
لستُ إلا خطئًا واحِدًا كبيرًا وسأتخلَص مِنى الآن !
لكنهُ أرادَ مِنى أن أصبِر واؤمِن ! ، إنهُ اختبارٌ وأنا سأرسب على هذا المنوال !
سوفَ يُساعِدنى ، لديهِ خُطةً ما ، يجب فقط أن أتماسَك !

هل أُخبِر أبى أنى تناولت كُل تلك الحبوب ؟ سيقتلنى قبل أن يفعل السُم ذلك !
لا حلَ سِوى انتظار عودة أمى من عملها ، لكن ماذا إن فارقت الحياة قبل عودتها ؟! لا أُريد أن أذهب إلى الله بتلك الطريقة !

وضعتُ رأسى بجوار يده وأغمضتُ عينايّ لأفتحهما مرةً أُخرى على صوت باب شقتنا يُغلق ، هل مرت ساعتان بالفعل ؟ لقد أُغشى علىّ !

- أمى ، لقد حاولت الانتحار ، تناولت الكثير من الأدوية...

- بدلى ثيابك !

أسير ؟ لا بل ، أطير ! تاكسى ؟
أرحتُ رأسى على الزُجاج ، أوه الراحة..

أسير مرة أُخرى ، هل وصلنا ؟!

توقفوا عن اعطائى الماء ! لا أُريد أن أشرب ! أوه سأتقيأ !

- فقط ما الذى تناولتِه تحديدًا؟!
سألتنى المُمرضة لأُجيبها بضحكة قبل أن أسقُط : كُل شيء... لقد تجرعت كُل شيء ...

سرير ، الكثير من البشر حولى ، إلى أينَ تَمُدينَ يدِك ؟ لا تفتحي قميصى !
لا قوة بجسدى أُبعدها بِها !

- لقد فتحت عينيها !

ذلك المشفى قذر جدًا ، ماذا إن قطعونى إربًا وباعوني قِطع غيار ؟ لا أهتم !

إنها توصِلُ أشياءً ما بِصدرى ..

يا إلهى ! أُختى !

- هل رأيتِ ما يفعلونهُ بي ؟ أنا أُريدُ البقاءَ معكِ ! لا أُريدُ العودة لهم !

ضمتنى واستمرت فى النظر لي بآسى لِثوانٍ دونَ أن تَنطِق ...

صوتُ بُكاء ؟ إنها أمى ..

فتحتُ فمى : لا تخافى ، لن أموت ، ليسَ وقتى ... ليسَ بعد ..

فقد تم رفضي فى أرضِ الأموات ، لكننى هُناكَ مرةً أُخرى ، أحدهم قادِم وسيبقي ، تحديدًا زميلي فى الغُرفة ، أسمع صوت أنفاسه ، أعرِفُ ذلك الصوت جيدًا ، أُختى كانت تُصدِرُه أيضًا قبل أن تَذهَب ...

يجب أن أُساعِدُه ! تبًا !! تبًا !! يجب أن أعود !!

فتحتُ عينايّ لِانتَزِعَ جسدى من السرير : إنهُ يحتضر ! افعلى شيئًا ما ! لا يستطيع التنفُس !! أرجوكِ !!

هدأتنى المُمرضة بإنهم سيهتمون به ، عُدت للنوم ، لقد بلَغتُ الرِسالة التى قيلَت لى ...

فى اليوم التالى كانَ سريرهُ خاويًا ، عندما سألتُ عنهُ أخبروننى أنهُ قد ماتَ ، أعلمُ هذا ...

قد لَفَظَ أنفاسَهُ الأخيرة فى أُذُني ! لَكِن أحدًا لم يستمع لي !
وأحدًا لم يسمعه !

منذُ ذلك اليوم أصبحتُ أشُمَ الموت قبل أن يأتِ ، لقد عُدتُ لكننى لم أعُدُ ..

قدمٌ فى هذا العالم وقدمٌ فى الأخَر ، أنا دومًا فى المُنتصَف ، ما أنا بحية وما أنا بميتة ، لأنني قد وقفتُ على الحِدود بينَ العالَمين!

حِدية ...

ما أنا بِعاقِلة وما أنا بِمجنونة ...
ما أنا بجيدة وما أنا بسيئة ...

أنا دومًا فى المُنتصف ، بين النعيم والجحيم!

النِصف حياة التى أعيشَها لها هدف واحِد وهوَ إنقاذ من لا يستطيع أحد سماعهم غيرى ، هذا سبب عودتى بعد كُل شىء ...

عَلَ اللهَ يُسامِحني أبدًا على مُحاولتي للذهاب دونَ إذنٍ...

لقد عُدت ، لأننى أشعُر بالذنب ...

وأنا أشعُر لأننى ، مازلت حية !